昨日はセンチメンタルになって
いっぱい泣いてしまった…
帰りたいけれど
帰るところはない
実家はあっても
もう誰もいない…
行ったところで
がらんとしてて
きっと寂しいだけで
それを想像するだけで
また悲しくなってしまった。
なのに、なにかが泣いてる
帰りたい
帰りたい
帰りたい…
どこにだろう？
ーーー
この前、気づいた。
やりたくないのにやってること…
気づいてしまい、非常に動揺し
言い出すことがかなりはばかられた…
でもなにかの糸口がある気がするから
とりあえず書いてみる。
それは、もしかしたら…
『育児』じゃねえか？！Σ（￣□￣;）
あ！引かないで！（ ＴДＴ）
一番ドン引きしてるの
私自身 ( ノД`)…
これが出てきて
むちゃくちゃびっくりして
むちゃくちゃショックだった…
だって
母親なのに育児やりたくない…？？
なんで子どもを持ったのか、とか
なんで家族を持ったのか、とか
私サイテーじゃねーか…とか
どんな母親だよ…とかとか…
脳内の私②が責めとりました…
(´д｀|||)
認められない！！
認めたくない！！
認めるもんか！！
…
……
認めるのが怖い！！(ToT)
でも多分
育児って
すごく多岐にわたる
いろんな仕事の集まりで
その中の何かの要素が猛烈にイヤで
その中の何かの要素が超絶好き
なんじゃないか？と思った。
だから、きっと仕事を細分化してみたら
何かきっかけがつかめるのではないかと
そう思ってやってみてた。
例えば
家事的なお世話は
適度ならやりたくてやってるかなぁ。
料理、洗濯、掃除、片付け…
遊びの相手は無理だ…
近所付き合いとか
ママ友付き合いとか
親戚付き合いとか
そーゆー人付き合い要素は
無理が多いので、
付き合いやすい人だけとか
狭めてやってる感じ。
日々の意思決定は…
スケジューリングすることは…
家計の管理は…
なんて随分考えてたんだけど…
うぎゃーー！！ヽ(;ﾟ;Д;ﾟ;; )
無理！！もう無理！！！！
わけわかんない！！
考えられない！！
きっと
何かの要素が猛烈にイヤで
何かの要素が超絶好き…
今ね
「ちはやふる（１） 末次由紀」
ってマンガ読んでるんだけど
↑すげーおもしろい。
そのなかで
「ここにいたらいいのにって思う人は
もう家族なんだって」
ってセリフがあって
涙ぐんでしまった。
まぁ物語のシチュエーションは
仲間に対して発した言葉でね
趣旨とは違うと思うんだけどね。
それみて気づいたのは
多分、私は
ペースを乱されることに弱くて
うるさいとかテンション高いことに
すごく弱くて
一人の静かな時間が非常に大事で
↑ど青で内向型の典型(´д｀|||)
子どもたち、夫…例えば義理親とか…
徐々に人数が増えたり
時間が長くなると
ペースを合わせる人が増えたり
みんなのテンションが
相互作用であがっちゃったり
エネルギーが切れてきて
非常につらいらしい。
↑ペース合わせなくていいって話か…
でも
子どもたちとただ一緒にいたくて
だってかわいくて大好きだから。
私の子どもたちが
大好きすぎて、ただ一緒にいたい…
それだけなんだ、と。
ここにいたらいいのに、と
ただここに一緒にいたい、と
そう思うだけなんだ、と。
だからそれだけでいいはずなんだ、と。
四の五の言わずに
とっととそれだけで十分じゃねぇか、と。
ぐちゃぐちゃになりながら
怒ったりわめいたりしても
一緒にいることを
ただ、共にいることを
選んでいるのかな、と…
↑ちなみに、この記事→（もっと迷惑かけろ ～感謝しなさいよ～）にのせたインチャイさんの言葉も思い出した。
それに
「子どもたちといる
期間限定のこの時期を
全力で楽しむだけだ」って
前も言ってたのに
また戻ってきてるのかな…(ーー;)
昨日、FBで
ぢんさんがこうおっしゃりまして。
ーーー
自分の本音は「したい」に凝縮される。
本音を「したくない」で表現すると
わかりにくくなる。
「したくない」がわいてきたとにに
「じゃあかわりに何がしたいのか」を探すと
「したいこと、好きなこと」
が見えてくる。
ーーー
一人の時間が大事なのに
ただ一緒にいたい
この相容れない気持ちを
どうしようか混乱中(´д｀|||)
単に配分なのかなぁ…？
一人でいたいって気持ちに
罪悪感持たなくていいってことか？
ん？罪悪感持ってるのか？
でも、
したくないことのかわりに
何がしたいのか
って
それを少し意識して
過ごしてみようかな…