夜中にふと目が覚めて
彩子ちゃんがコメントくれてて
その記事をまた読んでいたら
ふと、思った。
あ～私
夫のこと
私を傷つける人って
思ってるんだな…
近づくと
また傷つけられる。
振り向いてそこにいる
私を襲ってきそうな影は
夫なのかもしれない…？
すごく怖くはない。
でも、近づくと
傷つけられるかもしれないって。
だから距離を取ってないと
またいつ傷つけられるんじゃないかと
怖くなる。
近づきたいのに近づけない。
一緒にいることに
緊張してしまう。
本当は一番守って欲しい人なのに
一番近づきたい人なのに
近づくのが怖い。
ーーー
私
子どもたちにかける声は
確かに淡々としてる。
心こもってないよな。
冷たいってそう思われても仕方ない。
まぁ子ども相手じゃなくても
もとからだけどー。
でも、そもそも
何度も同じこというとか
はっきりしない話されたりとか
娘も息子も代わる代わる
話しかけられたりとか
そういうことが苦手なんだと思う。
でも、こどもらしいこと
こどもなら当たり前なことだよねー。
それ自体がすごく
エネルギーを消耗してる。
私の中で
テンションあげるのは
かなり疲れること。
自然に笑顔が出てこないのは
自然にテンション上がらないのは
私がエネルギー不足だからな気がする
あーこれも怖いことかな
ダメな母親だって認めること。
～追記～
あ、違うかも。
今のままで、十分素晴らしい私だって
認めることがこわいんだ？