ももこさんの
全肯定カウンセリング初体験。
※以下、オチなし、ネガ記事です
テーマは義理親問題。
でも話してたら
結局は
夫がわかってくれたら
守ってくれたら
こんなにつらい思いをしなくていいのに
だってさ…
また出てきた…
夫に守ってほしい。
夫にわかってほしい。
夫に話を聞いてほしい。
否定されたくない。
まただ。
そして
言いたいのに言えない
言おうとすると
余計に傷つけられるから
怖くて言えない
またこの子も出てきたな。
何を聞いてほしいの？
今までつらかったこと
頑張ってきたこと…
それを言おうとしても
どうせわかってくれない、が発動。
まずは自分が認めてあげよう。
つらかったこと
頑張ってきたこと
怖いことから逃れるように
いろんなことして
必死に走り続けてきた私
ここ最近は
歩みは遅くなったり
時々早足になるけど
前よりは遅くなったかな
でも怖いことから逃げようと
まだ歩き続けてる
疲れた。
休みたい。
ゆっくり休みたい。
そう思って、歩みを止めたいけれど
止められない。
また襲われそうな気がして
そんなやつをじっと見つめる。
距離は少しある。
向かってくるわけでもない。
目をそらしたいわけでもない。
じっとお互い淡々と見たまま
お互い一歩も動かない
緊張感のある光景。
こわくはないけど
また襲われたらやだなぁ、と思う。
あっちが一歩進んだら
全速力で逃げないと、と思う。
でも歩き続けるのは
疲れたな、休みたいな…
ねぇ、どうしてほしい？
休みたいよ。
少し一人にしてほしい。
時間と空間がほしい。
普段は何故できないの？
夫がいるから。
夫といると心から休むことはできない。
だから休日は疲れちゃうのか。
あれ？？
これ、前に
博士のカウンセリングでも出てきたな。
夫といる時間を
くつろいで過ごせるようになるの
課題だね。って。
気を使ってしまう…
思うペースでできない…
小さい我慢を重ねている。
言いたいことが言えない
言うと余計に傷つけられる
と思ってるから。
思ったように言ってるつもりだけど
イライラされたりよくある。
優柔不断だったり
私も否定したりしちゃうから。
いろいろいろいろ考えて
疲れて、どうでもよくなっちゃうの。
でも提案されても
あーそれはやだな、とかはわかるけど
私自身の意思はあまり言えないでいる。
否定するなら代案を出せ、と
よく言われる。
最もだと思う。
でも、思いつかないの。
きっと
なんにも浮かばないんじゃなくて
考えすぎて頭がパンクしてるから
真っ白になるんだろうなって
この前の内向型の本を見て思った。
そう、そもそも私
私が本当はどうしたいか
よくわかってなかった。
私自身に
何が言いたいの？
何がしたいの？
と
まずは聞いてあげること。
ーーー
ちょうど今朝、
やっと登園できるようになった息子
病気明けってさ
いつも保育園行きたくないと
かんしゃく起こすの
一生懸命対応してたの。
でもうるさいからイライラもするわな。
それでも、怒らないようにしてた。
ここ最近、病気続きで
保育園行きたくない病も
何度もあって
仕方ないと思いつつ
今日も辟易してて
でもこの前、夫がね
結局はほっとくしかないよね
というから
基本その方法でやってたの。
共感やら
オウム返しやら
保育園での楽しそうなことを話したり
きっぱりと、でも行くから、と言ったり
あとは基本ほっといた。
ぎゃーぎゃー言ってるけど
言いたいだけだよな～
私に、いちゃもんつけたいだけだよな～
↑だって夫のとこにはいかないのよ。
休み明けは行きたくないよな～
家でだらだら遊びたいよな～
そんなことが
よくわかったから。
でも、今日は行くね。
それしかないから。
ぎゃーぎゃー言いながら
そのうち落ち着くだろうって
イライラしながらも思ってた。
なのに
夫にすごい怒られた。
そんなやり方したら
余計に怒るだろ！
楽しいって思えないだろ！
って。
ムカッとしたから今日は言った。
あなたがほっとくしかないというから
そうやってたつもりだけど、って。
そしたらさすがに黙ったけど。
そのあと夫が息子の気分をかえて
無事に登園。
でもモヤモヤする。
出勤してからLINEを
私には息子対応難しい
あなたが上手みたいね
ありがとう
という趣旨で送ったら
あんな言い方したら冷たい感じがして
余計にヒートアップするだろう
とか
こうやって他に楽しいことを
思い出させるんだ
とか
まぁお前も疲れてたんだろうけど
とか
返信してくるから
ムカついて
まぁ責めてるわけじゃないだろうけど
疲れてたんだろうけど、は
ねぎらいのつもりかもだけど
私には、さっぱり優しさを
感じられなかった。
冷たい言い方？
確かにイライラしてたけど
怒らないようにしてたから
そう聞こえたかもしんないし
もとからそんなにテンション高くないし
元気なときならまだ
夫ってすごいねぇ、と言えたかもだけど
いや、もう、今は無理でしょ
読みながら
泣けて泣けて仕方なくて
なんだよ、バカヤローー！
頑張ってやってるよ！
お前の言ったようにやったつもりだよ！
ただテレビ見せて
気をそらしただけじゃねーかよー！！
なんでそんなえらそうなんだよー！
と、ムカムカしながら
私自身に
ホントは何が言いたいの？
何がしたいの？
と聞いたら
頑張ってたのに
言われたとおりにしたのに
私のいうことややること否定しないで
頑張ってるのに怒らないで
そんなこと言ってた。
他にもあるかもね。
とりあえずしばらくこれでやってみる。
この前は結局息子対応で
仕事休んだんだけど
結構いろいろ言われて凹んでた…
でもこれでも結構調整してるよ。
夫とか、母にも頼んだりとか
でも、別々の病気に
連続でなったんだから
仕方ないじゃん…
なのに、あーだこーだ。
いろいろあって延期を重ねてた美容院に
今日やっといく予約してたのに
そのせいで行くのをやめた。
仕事休んでたのに美容院！？
って思われそうだったから。
てか、関係ないけどなぁ。
今日はもともと定休だし…
疲れたな
ただ、休みたいな…
ちょっと元気になってきてたのに
また弱ってきた夏休み明け。
でもこれから用事で学校へ。
母は休みなしですわ。