今日は数ヶ月に一度の
自宅で昼間に一人の時間で
BeトレのDVDがたまってるから
見てたのに
モーレツに眠くて寝てしまふ…
でも昼間に眠れるなんて
なんて素敵なの…(*￣∇￣*)
しーーかーーしーー
ここずっとそうなんだけど
朝から寝る前まで
息子とぶつかりまくりで
めっちゃ疲れる(´д｀|||)
それに、昨日ちょっとへまをしてしまい…
そして、ちょい前に義理親問題で
またざわざわざわざわ…
いちいち、自分責めでうるうる…(;_;)
↑これも相変わらず手放せてない…
あーーーもうーーーー( ノД`)…
いくつか重なり
いつもにましてローテンション。
そういや、ちょっと前までは
娘とぶつかりまくり
娘もすねまくり
いろいろと試行錯誤していて
ちょっと落ち着いたかと思ったら
今度はまた息子のかんしゃくか～
(ーー;)
あれ？これ？
いつも、娘と息子が
代わる代わるきてますな…？？
同じパターン？？
ーーー
今日見たBeトレは「罪悪感３」
まず、前説からプチぱっかーん。
私、夫にいつも
家事、育児、ママ友や親戚の人付き合い
疲れる、しんどい、大変だ
と言ってた。
言いまくってた。
でーもー
私の夫は
境界線引きまくりの神なる夫なもので
主たる返事は「そっか」
あとは「大変だね」とかかな。
↑心はあまりこもってない(笑)
余裕のあるときは労いの
「いつもありがとう」が付くけどさ。
でもなんだか
いつもしっくりしなくて
でもこれさ
共感してほしかったんじゃなかったわ
夫に
罪悪感を感じてほしかったんだ。
ごめんな、と言ってほしかったんだ
なのに受け取ってくれないもんだから
スルーされるからムカつくし
労ってもらったとしても
しっくりしなかったのね…
私なら絶対、罪悪感で
ごめんねって言っちゃうもん…
ぢんさんは言うとりました。
無意識に
謝りなさいよ
悪いと思いなさいよ
と言うなにかを出している。
でもその理由を言いたくない
さりげなく聞こえるように
つぶやいてみても
受け取らないからイライラする
何故理由を言わないかというと
「罪悪感を直接言う自分はいけない」
と思ってるから言わない。
うげーーー
自分に禁止して我慢してることを
目の前で誰かにやられて
もっと我慢しなさいよ
私も我慢してるんだから
同じようにしなさいよ
罪を感じなさいよ
謝りなさいよ
と人に言って、自分を責めてる。
結局、罪悪感から逃れるには
ありえない
いけない
間違いと思ってる
よくないと思ってる
ことをやりなさい。
つまり、遠慮せずに
やりたいことや好きなことだけやって
やりたくないことはやめなはれ
ってとこに、結局は落ち着いてた。
あー、そういや息子にも
いつもイライラしてキレるのは
同じパターンで
私は
こんなにがまんしてるのに
こんなに譲ってるのに
こんなに気遣ってるのに？？
いつも、娘ちゃんばっかりずるいって？
いやいやいやいや？？
むしろなんであんたばっかり？
私は
ちゃんと気遣ってるってば
ちゃんと半分にしてるってば？？？
ちょっとは譲れよ！！
ちょっとは我慢しろよーー！！
もう、うるさーーーい！！
ぎゃーーーーー！！！
ってなってる…(￣▽￣;)
今日も
譲ってやったのに
気遣ってやったのに
それでも足りないって文句言うか！！
って感じになってた(ーー;)
ってか
そーとー溜め込んでますわ…
あー、これも
お前も罪悪感を感じなさいよ！
ってなってるなぁ…
罪悪感のバトンを渡そうとしてる…
うーーーーん
うまくいかないってことは
違うパターンで対処するってことですか…
はぁーーー(´д｀|||)
なにパターンかなぁ…
多分、優しくするパターンかなぁ…
そしたらその前に
私に優しくしないとだね…
ーーー
先日、あちこちのブログやらFBを
読み漁ってたときに
どなたかのブログで
「内向型」の話が出てきて気になり
今、この本読んでますが↓
内向型を強みにする (フェニックスシリーズ)
まだ読みはじめだけど
わ！！！Σ（￣□￣;）
これ！私！！！
とびっくりしておりました。
だから、刺激にすぐ疲れるし弱いのね…
静かなのが好きだしね…
すごい納得。
面白いので、読み進めます。
今日は（も？）オチはないです。
おしまい。