心屋界隈で賛否両論の
ぢんさんの歌トレ
かくいう私も
「え～歌か～…う～ん…(^_^;)？」
と、思ってた。
でも
アッコさんの前説が聞きたかったのと
ぢんさんの歌トレいい！って話を聞いて
見たんだけど…
↑アッコさんの前説
めっちゃよかった。
「想いは育つ」
あー。この人の上級受けて
ホントによかった。
んで、歌、めっちゃよかった！
リピ決定！！
（ぢんさん、歌めっちゃ上手くなってたし！）
↑え～って言った私。
ぢんさん、ごめんなさい(笑)
歌の力ってすごい。
ーーーーーー
この前の週末
八つ当たりしてまたしても
ざわざわをわざわざ拾ってきた私
↑ダジャレ？(笑)
そもそもは…
私が超絶イライラしてやばいと思ったから、少し一人になったら冷静になれると思って、寝起きの夫に
ちょっとだけ子どもたち連れて出てほしい！と言ったんだけど…
あまりにイライラしてた私にキレたらしく、義実家に行くって言い出して、私がまた不安定になったこと。
えー！
一時間くらいちょっとひとりにしてほしかっただけなのに！
一人で子どもたち一時間くらい見れないのかよ！
このタイミングでなんでわざわざ私の地雷を踏むんだよ！
と、思ってまた超絶ざわざわ。
結局は、時間が遅かったから自ら
あー！もう遅いから無理だ。って
イライラしながら言ってたけど…
そんなすぐわかるなら言うなよ
って話よね。
…って
あれ？わかってて言ってた？
私がイライラしてた腹いせ？
え？わざと言ってる？
無意識でわざと傷つけようとしてる？
↑んんん？もしかしたら
「私が」わざと言わせてるのか？？
どうやらまだまだ
「夫に大事にしてもらいたい」を
めっちゃ握りしめてるっぽい
と改めてわかって
昨日は久々に通勤途中泣きそうになる。
↑なぜか不安定なとき
朝の通勤途中泣けてくる。
一番リラックスしてるときなのか？
いろいろ思い出す
心に引っ掛かってた言葉の数々。
先日の彩子ちゃんのこの記事で
「みんなが家でリラックスして過ごせた
→居心地いいってことだな」
ってとこ。
ちょっと前の
彩子ちゃんの家内安全の記事で
↑また彩子ちゃんだな(笑)
最近、彩子ちゃんのつぶやきに気持ちがリンクすることが多い私。
「今は不自由な幸せを感じるときなのかも」
ってとこ。
博士にしてもらってたアフターで
義実家への抵抗感について
話してたときに
「もしも私の子どもたちが大きくなって義実家にしょっちゅう行きたいって言われるとしたら、まぁ行かせるけど、
それよりも、今の家の居心地が悪いんじゃないかってそっちを心配する。
旦那さんのこと許せないけど、
許せないままでいい
でも、今の家族を愛のある居心地いい場所にしようって思って、その努力をした。
それが結局は、一番の抑止力になるってわかった」
って言われたこと。
この前、息子を見ていて、急にふと
「こんなかわいい時期は今だけって言うけど、ホントなんだろうな…」
と思ったこと。
↑人生の諸先輩方が、小さい子どもを見るとみんな言うよね。
そうだろうな～って頭でわかっても
なかなか…(-_-;)
そして私の話を聞いてくれた同志が
教えてくれたこと…
私は家族で必要とされてないのかもしれないと不安を持ってる。
油断したら義実家に私の居場所を奪われてしまうかもしれない。
私がいなくても、義実家でハッピーに過ごせるから私はいなくても大丈夫って、私の代わりは義母で足りるって言われてるようで悲しかった。
でも、
別に何ができなくても、不完全な私でも、私が明るく過ごしてたらそれで十分必要とされるんじゃないかって。
「ritaちゃんの旦那さんが、また笑顔がみたいってメールくれたって言ってたでしょ。
それって、同じことなのかなって思ったの。
旦那さんはritaちゃんのこと愛してる。
笑ってほしい、それで十分って
思ってるんじゃないかな。
旦那さんはritaちゃんの笑顔が好きみたいだから。
笑ってさえいたら義母や義実家なんかに負けない！
取られるわけがない。
てか、向こうが入り込む余地ない」
そっか…
私、家族でいるときに
自然に笑ってなかった。
リラックスできてなかった。
私自身が心地よくなかった…
夫も子どもたちも
そんな家が居心地いいわけなんかない。
そしたら、みんな家にいたくないよね。
離れちゃうよね。
居心地悪いんじゃないかって
不安だった。
義実家が居心地いいんじゃないかって
私がいないとハッピーなのかって
でもホントにそうだよね
私自身が心地よくないなら
そんな人といないほうが
ハッピーに決まってる。
彩子ちゃんのいう「不自由な幸せ」
そうだよな
私は完全に一人にしてほしいわけじゃないんだよな。
だって、一人になればって言われても
やだなーって思うんだもの。
家族でいることが前提で
少し一人の時間が欲しいとかレベルで
だって本当は
家族四人でなにもなくても
心地よく過ごしたい
不完全な私のそばに
夫がいてくれて
かわいい二人の子どもたちがいて
好きな仕事ができて…
なのに
ないない、ばっかりいってて
ふてくされて笑えなくて
「あー私は、期間限定のこの時期を
全力で楽しんでなかった」
そう思った。
居心地のいい家で
心地よく過ごして
期間限定の不自由さを
期間限定の幸せを
全力で感じる。
全力で楽しむ。
そこかーーー
そこなのかーーーー、私…