はー、なんか久しぶり。
えっと、実は
先週からの不安定を引きずってて
気分がのってこないでいた。
（以下、まだネガティブ(@_@)
ご了承を。ついでに長い…）
今は、なんか妙に自分はダメだって気持ちが強くて怖くなってる。
ええぃ、この前の私はどーしたぁー！！
(＞＜;)
ちょっと前まで：
イライラして夫を責める攻撃モード
↓
途中途中：
多少、冷静に客観視できるときあり
↓
ここ最近：
ものすごい自分を責めるネガティブモード
ま、どっちにしても偏ってんだけど(-_-#)
一回のケンカ中でも、
こういう流れのパターンが含まれているけど、
長期的にもそういうサイクルあるのかも？
前までは
育児でイライラしたり、キレたりしたとき
凹み方がハンパなかった。
怒りの気持ちにずっと支配されて
しつこく怒ったり、なかなか気持ちが立て直せなくて、そのくせに、ダメ母だと思って
しばらく、立ち直れなかった。
その後
知らない間にそういうことの切り替えが
うまくいくようになってた。
まぁ、相変わらず怒ったりはしてたけど
引きずらない、自分を責めすぎない、って、
少し出来ていた。
育児は断然、楽になった。
「家事はつらいけど一生懸命、全力でやる」
ということを手放したせいもあるかもね？
（→手抜き、という(￣△￣)）
それは、
カウンセリング受けたり、勉強したり…
かあしゃん博士のブログ読んだのも大きいかもなぁ。
博士は
子どもが笑顔でいられることが目標。
もしも時々怒ったりしても、
基本的な信頼関係があれば大丈夫。
って。
…でね？
だったけどもさ？
いや、今朝、モヤモヤしたわ。
あ、それは夫になんだけども。
今朝、娘の学校の朝会でね。
学年でやる発表会があって行くつもりだった。
夫は珍しく行くことを娘に約束してたんだけど……いざ当日となった今朝はまた起きない。
彼は、今なんだか劇的に忙しくて、帰ったのが明け方近くだったもんで、仕方ないんだけども…
…と思いながらもイライラ。
（だって帰宅したとき、ホントにいける？と
一応聞いたのに、行くって言い張るから…）
みんなで行こうとか言ってたくせに、寝坊したもんだからバタバタで、私は先に聞きに言った。
なかなかこない…ヒヤヒヤ
なかなかこない…ドキドキ
…てか、終わっちゃうよーーーー(*_*;
そしたら、夫が到着した。
…終わった直後に。
なんかーー……あのーー……
……ガク。＿|￣|○
そんでムカついてしまった。
娘に約束してたのに！
娘がかわいそう！！
私は間に合うように起こしたのに！
なんだろ、自分の頑張りを無駄にされた気がしてムカついてんのかね？
なのにさー
娘の近くに行って話しかけてんの！
え、私、最初からいたけど…
多分娘はきづいてない…(T-T)
聞いてないくせに、いたよアピール？！
（誰もそんなこと言ってませーん、だけど）
これもさ、きっと
「なんで私ばっかり！損してる！」
「きちんとやったのに損してる！ずるい！」
と、いってんだろな…。
でさ、モヤモヤしてて、
今、カウンセリングしてもらってる博士に
聞いてもらった。
そんでね。いろいろ話して、
なかなか私が理解できなくて
博士はこんなふうに教えてくれた。
博士：
「旦那さんはちゃんと家族を
大事にしようとする意志がある。
でも体がついていかないんだよ。
大事なのは、約束を守らないことを
責めることではなくて、
大事にしようとする意志があるってことを
喜ぶことなんだよ」
Σ(￣□￣)！そうか！
そうだ。
理恵さん（心屋塾）にもいわれた！
義両親の押し付けっぽい愛情の話のとき。
やり方がイヤで拒否して怒ると、
いつも夫がものすごい私に怒るんだけど、
理恵さん：
「やってる行動（Do)を否定したはずが、
その行動をしたかった気持ち・あり方（Be)
を否定されたように思って怒ってるんだ」
と。
そう。そうなんだよね…
＿|￣|○
んで、博士に提案されたのが、
「夫の立場に立って思いやるキャンペーン
（とりあえず、心がこもってなくても可）」
「何をもってその行動をとったのか？
Beを受け取るキャンペーン」
一週間限定プラン。だった。
（体調不良の中でこんな助けてくれた博士。
感謝です<(_ _)>早くよくなれ～(>_<)）
よし、がんばるぞ…一週間なら
やれる、きっと！！
と意気込んだら…
しばらくしたら…
怖くなった。
今日、体調とか、育児的なこととかで疲れてたのもあったかもしれない。
でも、急に怖くなって。
今日ね。
この前、くだらない嘘ついた娘に
疑ってるつもりじゃないんだけど、何回か
ホントに？ホントのこと言って、と言ってしまったこと。
お姉ちゃんのインフルエンザがよくなったら行こうね、と、息子に我慢させてた外食を、やっとさせてあげて、二人とも大喜びだったのに、小さいことにイライラして怒ってしまったこと。
他にもいくつか怒ったことがあり。
で、なんか感情がおさえられなくて
夫にメールで話したけど、今忙しいのに、彼も頑張ってるのに迷惑だよな、なにしてんだろ、私、とか。
自分がしてることが、相手を傷つけるんじゃないか、受け取れてなかった、とか、過剰に考え始めてしまって怖くなった。
子どもたちは、親バカだけど、本当にいい子。
なのに、私が、怒鳴りつけては、彼らの良さを潰してしまわないか？
夫は、こんなに家族のために働いてるのに、こんな私で迷惑かけてるよね？
…ホントに私がここにいていいのか？
そんなこと思って、怖くなって、泣けてしまった。
ううん、頭ではわかってるんだ。
子どもたちは子どもたちで勝手に育つんだ。
それに、子どもたちは私を愛してくれてる。
夫もきっと、私を見捨てはしない。
うまくできなくたって責めたりしない。
誰も私を責めてなんかない。
ここにいていい。
ここにいる私でもいいんだ。
いや、この私だからいいんだ。
私は素晴らしいんだ。
……頭ではわかるんだ。
なんか、体がついていけなくなっちゃって。
…落ちてしまった…
落ちた自分も戻れるんだ。
落ちたっていいんだ。
落ちた私も素晴らしいんだ。
わかるんだ、わかるんだよね。頭でね。
でも、体に落とし込めてない、よね？
この根拠のない怖さ、なに？
怖くて怖くて、涙が出た。いっぱい。
……
……でも
あ、やっと
ここまで書いたら
やっとのことで少し思い出した。
怖いけど、今はただ、じっとしてみる、だ。
……うん
それでいいんだ、きっと。
怖い気持ちを、じっと味わってね
それでいいんだ。
（補足：『じーーっと味わう』は
コバさん（心屋塾）がやり方と、
その効果を体験させてくれた。
ありがとう。コバさん。）
じゃ、今の私が怖いことも、
怖いけど、それでいいのかな……？
今は、こうやってアウトプットするのが
心の寄りどころ。
ありがとう(;_;)