今日って新月なんだね！
だからかな？
気持ちがめっちゃ揺さぶられた。
いや、いつも頭の中、あれこれあれこれごちゃごちゃとやってるか？
でも、久々にすごい感じた。
子どもがいない事について、最近すごく、
物理的にもう無理と思うだけでなくて、
あー、私は、やめといた方が良かったんだ。って、
感じてた。
自分勝手に自由が好きだから。
自分の夢が叶う方が好きだから。
興味のある事に時間をさける。
自由に動けたら親の事もできるし。
犬も見れる。
あと、普通に疲れ易い。
でね、
今日たまたま！
昔の知り合いの子にそっくりな子を見たんだ！
暗くてよく見えないけど、シルエットがそっくり！
凄く素敵な子！！でも、ずっと彼氏いない〜って言ってるイメージだった！仕事も忙しいし、、。
それで、
あれっ？似てるって思ってたら、
後から、多分生後2ヶ月くらいの小さな赤ちゃんを抱いた、男の人が、出てきて車に乗ってブーンって、
そしたらさー、
めっちゃ羨ましくて、心がざわざわして、
胸が苦しくなって、あれー？
やっぱりわたし、あんな風に、なりたかったのかな？
ほんとは、、。
しばらくパニクって、
ひとりで次々と浮かんでくるきもち言葉ぶつぶつ出してみてた。
なんで人の幸せを喜べないのー？
めっちゃ羨ましいねー、
あの時もいっぱいいっぱいだったけど
今の私なら、、
何で人より色んな事きづくの遅いの？
きづくの遅いっていうか、普通に普通のことができない、
なんで何年も生きて今ちょっとマシくらいなんだ、、
あの子は、ちゃんと生きてきた。私はめちゃくちゃ怠惰だし、
あの子と同じように出来る？出来ないよねー
あー自分を責めても何もいいことないよー
どーしたらいいんだろう、
パニック
よく、辛い事でてきたら、ちゃんと見るっていう。
泣いた少し。
エゴの声とか、本来の望みとかよくいう。
これはエゴのこえなんだろーか？とかモヤモヤ考える。
そして、店で買い物をして、出てきたら、
少し落ち着いてた。
うーん、みんなが持ってるものが欲しいだけな気がするし、
でも、そんなのぶっ飛ぶくらいかけがえのないことだとも思う。
産婦人科の先生に、
何がなんでも、欲しいですか？
何をやってでも、欲しいですか？って聞かれて、
即答出来なかった。
と、同時に、何でそんな事聞くのー？と思ってしまった。答えれないから、聞かれたくなかったんだろうな。。
それが答えなんだろうか。と思ったけど、、。
子どものとき、お風呂の中で、
大人になったら、赤ちゃんを産まないといけない！
って、怖くてシクシク泣いてたのが懐かしい
赤ちゃんの頭がでてくる？？そんなばかな？的な、、
どういうこと、絶対痛い！って思って、、
聞いてくれてありがとうございました
とりあえず、明日派遣先の試験だから、勉強
100点じゃないと、次にいけないらしい、、
憂鬱だったけど、旦那さんが、
そんなの一回で合格せんでもいいって思ってやれば？
だって。そしたら、ちょっと憂鬱なくなった
てか、ブログのテーマかくのに、
何だろうこのテーマって思って、
人生ってカテゴリ作ったら、自分でちょっと吹いた、、
人生って
