楽園BABY -20ページ目

ＥＤちゃんへ

ＥＤちゃん、今夜は貴方がいるお月様が見えます。
まんまるお月様。

私が貴方を思う時、貴方も私を見守ってくれている。お月様を見ると、それをいつも思い出せます。

そこは、幸せですか？
楽しく跳ねて遊んでいるかしら？
貴方の紅茶色の毛並みを、今はぷーが手入れしてくれているかしら？

本当に仲良しだった貴方達だから、きっと、そこでも仲良く喧嘩したり、撫でたり、撫でられてキスしたり。そんな事をしてるんでしょう。

ＥＤちゃん。
貴方は特別な子でした。今でも私の中では特別なままです。
貴方との三年半は、短かったけれど、本当に幸せだったのよ。

妹分のぷりんは、とても元気にしてくれています。
彼女ももうすぐ四歳。ＥＤちゃんの年を追い越しちゃうね。
中年期を無事に過ごせるように、見守っててね。
いつだってＥＤちゃんは、ぷりんとママを守ってくれてたものね。
我が家唯一の男の子だから、いつも小さな体で頑張ってくれていた。
きっと今も、ママやぷりんの為に、その小さな体を大きく見せて、守ってくれてるんでしょう。

なんだか思い出しちゃったな。
ママが赤ちゃんが出来た事を報告したその日から、ＥＤちゃんが、ママのお腹に登らなくなった事。
本当に優しくて強くて。

今だって、貴方との全てが、ママの宝物です。

ＥＤちゃん。
今夜は月が綺麗だから、ママが泣くのも許してね。
今だってママは、貴方が好きなのです。
貴方に会って、貴方のその柔らかい紅茶色の体に、顔を埋めたいのです。
だから。
お月様に、貴方の姿を見付けた時だけは、泣いてしまっても許してね。

マイナス思考の脱け出し方

色々あるんでしょうし、個人差があるので、解答は無いものなんでしょうけど。私なりのマイナス思考からの脱出方法を書いてみようかなって思います。

きっかけは、私とよく似た経験をお持ちのブロガーさんが、三年経ってもまだ痛みに苦しんでおられたから。

かくいう私も二年はかかりました。
未だに時々はブルーになります。
でもそれがループしなくなったのは、私がその原因について『過去のもの』と片付けが出来たからだと思います。

過去にあった事と現在の自分を切り離すのは容易では無いのは分かります。
てか知ってます。
過去があるから今がある。今を見つめれば、過去を思い出す。
そして嫌な気分になって、嫌な体験を思い出して、更にブラックになって、どーして？とかあぁしてたら良かったの？とか、取り返しのつかない過去に縛られる。
無意味だと分かっていても捨てられない。
その過去は今だから。

私は、過去を思い出さない為に、今ではなく、未来を考えるようになりました。

あぁしたい。こうしたい。こうなりたい。
未来は過去が手出し出来ない領域です。
勿論今があって未来がある以上完全に切り離す事は無理ですが、ワンクッションおくと、過去からの干渉はだいぶ少なくなるように思います。

未来を考えるには、一番理想的な形を妄想してみたり

意外とこれが楽しい

一億当たったら何しよう？とか。
そんな単純な事でもいいんです。
常に前を向いてみる。

そぉしているうちに…
思い出さなくなった過去は…どんどん記憶から退化していき…やがて、頑張らないと思い出せないまでに風化します。

でもね。
本当は分かってるの。
取り返しのつかない過去ばかりを見つめてしまうのは、病んでいるからって事。
私も病んでました。
もぅ、過去の出来事に傷つけられまくりで、息も絶え絶え。
生き延びたのは、お腹の子供と愛しのうさぎ達がいたからでした。
私が守らなくてはならない子供達の存在が、私をなんとか生き残らせた。
私はラッキーでしたし、守るものがあるというのは幸せな事なんだと思います。

その病んだ状態から脱け出す為に、考え考え考え。
やがて、ブラックな自分から脱け出す為に本を読み漁り。
五感で過去を閉め出すという作戦を立てたのでした。

目→とにかく前向きな素敵言葉を目につくとこに貼っておく。ありがとう

大好き

元気

とか。
耳→癒しの音楽。共感出来る歌詞。前向きな視線をもてるように。
鼻→アロマテラピーではなく、お香。香りで生活空間も清浄化。
口→ビタミンを取り、とにかく笑顔で。泣きたい時は、大声で泣く！マイナスな言葉をとにかく控える。
手→愛しいもの、可愛いものに触れる

こんな感じ。
あと、部屋やおトイレ玄関の掃除は念入りに。

これを実践して二年間三ヶ月。
ようやく過去と決別出来つつあります。

勿論、不意によみがえったりする事もありますが。
そういう時は、妄想力でカバー(・∀・)

でもこれは私なりの対処法。
効き目は分からないけど。確実に言えるのは、見る方向を変えるだけで、マイナスはプラスになるよって事。
苦しかったら、そこなら脱け出す方法を見付けて欲しいな…。

私も一時、かなり占いにはまりましたわ

そうやって迷いながらでも、少しずつでも、未来は頑張る人に与えられるって信じています

初恋の人

ブログネタ：初めての恋人、どんな人だった？参加中

この人となら世界が終わってもいいと思ったのでした。
好きで好きで、多分彼以上に愛せる人はいないと、思春期ならではの思い込みでそう思った。

…事実になってしまった

遠距離に耐えかねたのは私。
でも別れてもずっと好きでした。
多分、今でも、記憶の中の彼を愛しているんだろうと思います。

現実には２０年が経過していて…
お互いにそれぞれの生き方を選び…でも風の便りで消息を聞く度に、彼を精一杯愛した自分の過去をチラリと振り返ります。

お付き合いした方は何人かいたけれど、やっぱり初恋だけは別格なのかもしれませんな

嫌な話題だけど

父親に懲役１２年求刑　２歳児監禁致死
↑mixiニュースで取り上げられてましたが、皆さんニュースで見てるよね。

司法というのは、確実に弱者の味方じゃない。
常に真ん中に、中立に立とうとするあまりに、被害者の気持ちを置いていく。

テレビや映画などではなくて現実に、オーブンレンジに入れられてチンされ、洗濯機で回され、ゴミ箱の上に重しをして外に放置して殺害した。
これは虐待ですか？
拷問ですよね。
明確な殺意を持って、たった二歳の子供にこれだけの事をして、１２年の求刑です。

反省してるからと弁護士は言う(笑)
しかし本当に反省してるなら、減刑は頼まないでしょ？

言葉だけでも反省を口にすれば、それだけで温情してもらえる。
裁判ってそんな茶番劇ですよね。

私は生きているし、娘も生きている。
だからそんなバカらしい結末も乗り越えられる。時間が風化させてくれる。
でも死んだ子は戻らないのです。

この子は赤の他人の見知らぬ子供じゃなかった。私達の社会の大切な一員だったのです。
その命も守れず、そして死後もその命の尊厳を守れない。

少子高齢社会なのに、子供はちっとも大切にされない世界。
政府も社会も子供を大切に育てようという意識が低い。
このニュースのmixi日記見てても思う。
虐待するなら産むな、と。そういう問題ですか？
その考え方自体が歪んでいませんか？

今回の拷問には一片の人間らしさも無いから虐待の一つには数えられないと思いますが…
虐待をする人々を、子供を生ませないようにするだけで問題は解決しますか？

地域社会という言葉が叫ばれ始めたのは、それが希薄な証拠。
私達の父母が現役子育て世代だった頃、そして遡って彼らの幼少時は、地域が子供を育てなければ、子供など生き延びる事も難しかった時代。
だからこそ、地域や社会は当たり前に子供を守ってきたのだと思います。

今また、その時代の復活が望まれているのだと思わずにはいられません。
孤独な母親を救う道は、隣人や近所の方々とのコミュニケーションしか無いと思う。それが子供を救う事にもなるのだと…。

お隣の方と話した事はありますか？ご近所付き合いしていますか？
その方々が、私達母親を救い上げてくれる事を忘れないで。
そして願わくは。
子供を持つ親をシャットアウトしないで欲しい。

二歳の可愛い子供。
今の私の娘と同じぐらいの年格好だった男の子。

たくさん起きる虐待死。
そして今回の拷問死。

その幼い子供達の苦しみを、無駄にしないで欲しい。司法が無理なら、せめて行政だけでも。行政が駄目なら、地域だけでも。
それが駄目なら、私達だけでも。

私も今以上に、声掛けしていくつもりです。
私の子供の為だもの。
他人の子供の為だけじゃないもの。

嫌だなぁ。

母になって、母子の仲が悪いってキツイ事だよねって思うようになった。

私が将来、娘とこんな関係になったら悲しすぎる。

でも、どうあっても仲良く出来ないタイプなの。
最も嫌いなタイプの人なの。

昔は、どうして親子なのに分かりあえないのかって、悩んで苦しんだ。

今はだいぶ改善されたのは、あの人はそういう人で、血は繋がってるだけで家族じゃないって思うようになったから。
家族だった同居人がいなくなって、ようやくそう思うようになった。

彼女はね。
「なんで娘にいちいち気を遣わなきゃいけないのよ！」
という人。
娘に人格は無いらしい(笑)子供は自分の所有物だから、自分の苛々をぶつけてもいい相手なんだって(笑)

だからいつまで経っても私とは相容れない。
そんな人と一瞬に暮らすのは、本当に苦痛でしかない。

本当は、戻ってきたくなかったこの家。
私の娘の為にも、我慢我慢我慢。