嫌な思い出がたくさん詰まった場所なら、もしかしたら捨ててしまうかもしれない…。
私はなかなか捨てられないタイプだから失念していたけど。
もしかしたら、そういう事なのかな。
元気でいてくれたらいいと、心から思います。
私はなかなか捨てられないタイプだから失念していたけど。
もしかしたら、そういう事なのかな。
元気でいてくれたらいいと、心から思います。
私の予感はよく当たる。
よく当たるって事を無視したら、やっぱ良くない事になったので、最近では認めてしまう事にしました。
で。
マイナス思考の脱け出し方で書いてた彼女…
もう、かれこれ二十日間更新がなくなっておりまして。
気になる…。
おせっかいだけど気になる…。
嫌な予感がぞわぞわとするのに、何も出来ない自分がもどかしい(>_<)
ただ落ちてるだけだといいんだけど…
心配
よく当たるって事を無視したら、やっぱ良くない事になったので、最近では認めてしまう事にしました。
で。
マイナス思考の脱け出し方で書いてた彼女…
もう、かれこれ二十日間更新がなくなっておりまして。
気になる…。
おせっかいだけど気になる…。
嫌な予感がぞわぞわとするのに、何も出来ない自分がもどかしい(>_<)
ただ落ちてるだけだといいんだけど…
心配
嫌なニュースを聞くと…
本当に心がムカムカして。
そんな自分がイヤで。
感じる事や考える事、そして、知る事からも逃げたくなる。
相変わらず弱っちいわ、私は。
でも、頭痛くなっても、知らなくちゃいけないんだよね。
それが今の社会を生きる私の、最低限の義務だと思う。
それにしても…ブルーだよ
一日一食かよ…
一歳半健診が最後かよ…
こりゃ、役所の怠慢の責任、大いにあるでしょ。
責任の擦り付けあいをするわけじゃないけど。
…あ～ぁ
マジでイヤだ…
本当に心がムカムカして。
そんな自分がイヤで。
感じる事や考える事、そして、知る事からも逃げたくなる。
相変わらず弱っちいわ、私は。
でも、頭痛くなっても、知らなくちゃいけないんだよね。
それが今の社会を生きる私の、最低限の義務だと思う。
それにしても…ブルーだよ
一日一食かよ…
一歳半健診が最後かよ…
こりゃ、役所の怠慢の責任、大いにあるでしょ。
責任の擦り付けあいをするわけじゃないけど。
…あ～ぁ
マジでイヤだ…
そういう人が、たまにいます。
最近通っている講座でも、そういう人に出会いました。
本人がそれでいいなら、私もそれでいいと思う。
孤独が心を癒す事もあります。
そういう時間が必要な時もあります。
でもね。
見えるんですよ。
言葉、態度、そういう端々に。
「一人はイヤだっ」て。
「寂しいっ」て。
そういう方は、全身でそう言ってるのに、近づく人間を拒絶する。
心で会話する事を拒む。
私は傷付きやすいのって、身体中からアピールしてる。
見てると痛々しい。
特に、成人が済んだ後の方は厄介。
心が他人を排除する力が強くて、しかも人生経験があるから頑な。
一人でもいーのって、そういう風になれないのは、実際は一人じゃダメだからなんですけどねぇ…。
私は寂しがりですが、うちの同居人は、本当の人嫌いでした。
一人が大好き。
一人で寂しいなんて、彼女は一ミリも思ってなかった
残念ながら、どんなに彼女に近づいても、彼女のその本質は、変わる事は無かった。
適当には付き合うけれど、それ以上は近付かないし、近付きたいと思わない。
そんな彼女の一番近い場所に住み込むのに、私は結局２０年かかったわけですね。
私がどんなに苦労しても彼女の側にいたいと思ったのは、彼女がそういう特殊な孤独感を持っていたからっていうのも理由の一つだったかもしれません。
いつでも不思議だった。
なんでこんなに一人でいられるんやろ？って。
彼女は、手を放せばすぐにでも、プイッと知らない場所に行ってしまう気がしてた。…まあ、実際そうなったわけで
そういう人を見てたから、心を拓けない人と、心を拓かない人の区別は出来るようになりました。
前者が同居人。
後者が講座でご一緒してるＴさん。
痛々しいけど、正直、苛々もします。
他力本願だからね。
拓かないのは、自分なのに。相手に何かを求めてるだけ。
分からなくも無いけど。
私も島に戻って、仲のいい友達はほとんど大阪で、かなり寂しかったから。
なんかね～
講座で仲良くしてる５０代から２０代を交えてお茶した時に、Ｔさんの話題が出て、皆で考えたわけですよ。
無理強いは出来ない。
でも、一人は嫌な感じ。
この講座で、メアド交換出来るような人に出会ってくれたらね、みたいな。
でも、それも他力本願。
正直、５人の中で、誰も彼女の友達になりたいという人はいませんでした。
心は不思議ですよ。
目に見えるんですから。
彼女が自分から、何かを打ち破らなくちゃ、何も変わらない。
あ～。あたし説教くせぇな。
でも、今度の講座の日には、彼女に挨拶から始めてみるつもり。
もしかしたら一生付き合える友達になれるかもしれない。
私にとって友達は、生きていく為に必要不可欠な大切なもの。
それを得るチャンスを、私は失いたくない。
月曜日が楽しみかも
最近通っている講座でも、そういう人に出会いました。
本人がそれでいいなら、私もそれでいいと思う。
孤独が心を癒す事もあります。
そういう時間が必要な時もあります。
でもね。
見えるんですよ。
言葉、態度、そういう端々に。
「一人はイヤだっ」て。
「寂しいっ」て。
そういう方は、全身でそう言ってるのに、近づく人間を拒絶する。
心で会話する事を拒む。
私は傷付きやすいのって、身体中からアピールしてる。
見てると痛々しい。
特に、成人が済んだ後の方は厄介。
心が他人を排除する力が強くて、しかも人生経験があるから頑な。
一人でもいーのって、そういう風になれないのは、実際は一人じゃダメだからなんですけどねぇ…。
私は寂しがりですが、うちの同居人は、本当の人嫌いでした。
一人が大好き。
一人で寂しいなんて、彼女は一ミリも思ってなかった
残念ながら、どんなに彼女に近づいても、彼女のその本質は、変わる事は無かった。適当には付き合うけれど、それ以上は近付かないし、近付きたいと思わない。
そんな彼女の一番近い場所に住み込むのに、私は結局２０年かかったわけですね。
私がどんなに苦労しても彼女の側にいたいと思ったのは、彼女がそういう特殊な孤独感を持っていたからっていうのも理由の一つだったかもしれません。
いつでも不思議だった。
なんでこんなに一人でいられるんやろ？って。
彼女は、手を放せばすぐにでも、プイッと知らない場所に行ってしまう気がしてた。…まあ、実際そうなったわけで
そういう人を見てたから、心を拓けない人と、心を拓かない人の区別は出来るようになりました。
前者が同居人。
後者が講座でご一緒してるＴさん。
痛々しいけど、正直、苛々もします。
他力本願だからね。
拓かないのは、自分なのに。相手に何かを求めてるだけ。
分からなくも無いけど。
私も島に戻って、仲のいい友達はほとんど大阪で、かなり寂しかったから。
なんかね～
講座で仲良くしてる５０代から２０代を交えてお茶した時に、Ｔさんの話題が出て、皆で考えたわけですよ。
無理強いは出来ない。
でも、一人は嫌な感じ。
この講座で、メアド交換出来るような人に出会ってくれたらね、みたいな。
でも、それも他力本願。
正直、５人の中で、誰も彼女の友達になりたいという人はいませんでした。
心は不思議ですよ。
目に見えるんですから。
彼女が自分から、何かを打ち破らなくちゃ、何も変わらない。
あ～。あたし説教くせぇな。
でも、今度の講座の日には、彼女に挨拶から始めてみるつもり。
もしかしたら一生付き合える友達になれるかもしれない。
私にとって友達は、生きていく為に必要不可欠な大切なもの。
それを得るチャンスを、私は失いたくない。
月曜日が楽しみかも
あ、そうなんだ。
そう思ったら、その人への気持ちが醒めた。
でもそれは、ただのエゴ。
私が勝手に作り上げた幻想に幻滅したに過ぎない。
そして変化。
時間がその人を荒ませる事も多い。
こちらの声が届かなくなる。気持ちも。
コミュニケーションする気が無いなら、人間関係は作れない。
その人を知りたいと思い、その人と話をしていきたいと思い、そうやって知って話し合っていく中で、もっとその人の好きな部分を見付けて、好きになっていく。
好きだという気持ちが伝わる事で、その人も私に好感を持ってくれるようになる。
あぁ…。
彼女がいなくなって４年。私は片方の心を亡くし、どうにかこうにか、こうやって友達に支えられてきた。
だから、簡単に「あ、そうなんだ。」って切り捨てちゃいけないよね。
私が友達から貰った大切なものを、私はち ゃんと受け止めて、今度は誰かに渡してあげなくちゃ。
４年だもの。
私もそろそろ、次のステージに進まなくちゃね。
３月１８日は、彼女がいなくなった日。
未だに、『めいにち』と、口に出来ない私がいます。
そう思ったら、その人への気持ちが醒めた。
でもそれは、ただのエゴ。
私が勝手に作り上げた幻想に幻滅したに過ぎない。
そして変化。
時間がその人を荒ませる事も多い。
こちらの声が届かなくなる。気持ちも。
コミュニケーションする気が無いなら、人間関係は作れない。
その人を知りたいと思い、その人と話をしていきたいと思い、そうやって知って話し合っていく中で、もっとその人の好きな部分を見付けて、好きになっていく。
好きだという気持ちが伝わる事で、その人も私に好感を持ってくれるようになる。
あぁ…。
彼女がいなくなって４年。私は片方の心を亡くし、どうにかこうにか、こうやって友達に支えられてきた。
だから、簡単に「あ、そうなんだ。」って切り捨てちゃいけないよね。
私が友達から貰った大切なものを、私はち ゃんと受け止めて、今度は誰かに渡してあげなくちゃ。
４年だもの。
私もそろそろ、次のステージに進まなくちゃね。
３月１８日は、彼女がいなくなった日。
未だに、『めいにち』と、口に出来ない私がいます。
なんで助けられないの？
なんで気付いてあげられないの？
死んでしまってから分かる虐待の数々…。
どうしてなの
きっと。
最期までママを愛してた。
きっと。
最期までママを信じてた。
ただ、夫に似ていたから。それだけの理由でご飯を食べさせてもらえずに、暴力を奮われ、餓死していったなんて。
どうして？
なんで気付いてあげられなかったの
確かに私達にも出来る事がある筈なのに、なのに、こうやって死亡にまでいってしまうケースが多すぎる。
たくさんの人間が、ただその母親を詰る。罵倒する。
でも非難するだけで、現実には他人に無関心な人が多いからでしょ
その子供を見殺しにしたのは、私達なんだって。
そう思う人が増えなきゃ、決して子供は守れないよっ
人のせいにするな
私が。
見過ごした私が、その子を死に至らしめた一員なんだって事を思えば、この涙はなんてうそくさいもんなんだろう。
頑張らなきゃ。
私が声かけ。
頑張って、みようよ。
皆で声かけ。
でなきゃ、こんな子供は、もっともっと増えてくる。哀れみだけで泣いてる場合じゃない。
なんで気付いてあげられないの？
死んでしまってから分かる虐待の数々…。
どうしてなの
きっと。
最期までママを愛してた。
きっと。
最期までママを信じてた。
ただ、夫に似ていたから。それだけの理由でご飯を食べさせてもらえずに、暴力を奮われ、餓死していったなんて。
どうして？
なんで気付いてあげられなかったの
確かに私達にも出来る事がある筈なのに、なのに、こうやって死亡にまでいってしまうケースが多すぎる。
たくさんの人間が、ただその母親を詰る。罵倒する。
でも非難するだけで、現実には他人に無関心な人が多いからでしょ
その子供を見殺しにしたのは、私達なんだって。
そう思う人が増えなきゃ、決して子供は守れないよっ
人のせいにするな
私が。
見過ごした私が、その子を死に至らしめた一員なんだって事を思えば、この涙はなんてうそくさいもんなんだろう。
頑張らなきゃ。
私が声かけ。
頑張って、みようよ。
皆で声かけ。
でなきゃ、こんな子供は、もっともっと増えてくる。哀れみだけで泣いてる場合じゃない。
自分が正義だと信じて疑わない事が、どれほど愚かで惨めかを、身を持って体験した私が、同じ事をしているのかもしれないと思うと、泣いている人を見ても立ち竦む時がある。
「私は良かれと思って」してあげた。やってあげた。
良かれと思ってした事が、良い結果になるとは限らない。やっぱり、相手をよく理解出来なければ、本当によい、その人の為になる事は、為されないものなのだと、改めて思う。
気を付けなければ。
取り返しのつかない事だってあり得る。
私に正義の鉄槌を下した人が、「良かれと思って」私にお腹の子供を殺せと言ったように。
「私は良かれと思って」してあげた。やってあげた。
良かれと思ってした事が、良い結果になるとは限らない。やっぱり、相手をよく理解出来なければ、本当によい、その人の為になる事は、為されないものなのだと、改めて思う。
気を付けなければ。
取り返しのつかない事だってあり得る。
私に正義の鉄槌を下した人が、「良かれと思って」私にお腹の子供を殺せと言ったように。