カウンセラーの巫女姫さおりです。
トカゲを発見
しっぽにタッチ
先週後半、特に私の気持ちはもうピークでした。
頭と心、感情がバラバラで、理解したいけれど
理解したくない、そんな感じでした。
大切なパートナーの障害の事を受け入れられなくて、
そんな自分を責めたてる。
本人に病識がない事も受け入れられなくて、
再び離婚を申し入れました。
涙ながらに。
お互いに嫌な思いしかしないのなら、
一緒にいる意味はない、と。
離婚出来ないなら、この状況のままならば、
私は死んだ方がいい。
なぜ、苦しみ続けなければならないの？
どうして離れる事は認められないの？
なんでお互いつらい思いをし続ける必要があるの？
大切なパートナーが入院中に、担当医師から
障害の事を聞かされました。
すぐにネットで色々と調べていた時に、当事者同士の
投稿掲示板を見つけていました。
もうせっぱ詰まっていて、自分の気持ちを誰にも
理解されない事に、気持ちは四面楚歌。
また、誰にも話せない自分もいました。
思い切って、場違いな相談なのかもしれないと
思いつつ、そのサイトで夫の今の障害の事と自分の今の
状況を投稿しアドバイスを欲しいとお願いしました。
すると、すぐに返事を頂き。
私は救われた思いでした。
私の気持ち、夫の気持ちに寄り添ってくれての数々の言葉。
今の早い段階での夫の病識のなさは仕方ないという事。
私がもっと夫の障害を受け入れる必要があるという事。
夫には私の苦労が理解出来ない（病識がないゆえ）という事。
自分も常々思っているし、感じている事なのですが、今回ほど
改めてひしひしと感じて思った事は、
『リアルに経験している人の言葉には想いが乗っているし、
相手に間違いなく伝わる』
という事です。
私の心と感情は、寄り添って貰えた事で穏やかさを取り戻し、
そして夫の障害を素直に受け入れる事が出来てしまったのでした。
実は、私自身がもう耐えられない状況になっていた為、娘には
離婚の為に話し合いを始めたと伝えていたのでした
でも、それくらい私は追いつめられていたのでした。
今日は夫の病院の日でした。
今まではお医者さんに、夫の障害の事で、ここが
おかしいとか、出来ないとかそればかりを羅列し、私が
どんなに大変か理解して欲しい！
そればかりでした。
でも、先生はやっぱりちゃんと分かっているので、
当事者である夫と妻である私の歩み寄りが大切という事を
知っていたので、そういう事を含めてのアドバイスを
してくれていたのです。
私は自分の想いだけに必死でしたので、理解されない事が
不満で、この先生は当事者の一番そばにいる人の気持ちを
ちっとも理解しない！と憤っていたのでした。
それが、気持ちが落ち着いた今の私には理解出来るのでした。
先生はどうしたら良いか、と思っていた事でしょう。
今日はそのサイトの話しや夫の障害を受け入れる事が
出来た事を話したし、先生も私の表情や話しぶりから
理解されたようです。
私の穏やかな顔に、きっと落ち着いたと悟ったのでしょう。
こうして、約３ヶ月かかり、私はようやく夫の障害を
受け入れる事が出来ました。
障害といっても、本当にごくごく軽い状態です。
同じ障害の方の本も図書館で借りて読んだし、夫も分からないなりに、
本を購入してくれたりと、夫婦でようやく少しずつ前を向いて、
手を取り合い前進し始めました。
そして、私も今後仕事にしようと思っている事を、
改めて勉強し直す事に。
決めてからこのような大きな離婚！！！という
ゴタゴタが悪化し、落ち着く所に落ち着いたような
感じです。
来月から早速始まります。
また、大切なパートナーがそろそろ退院しようかという
タイミングで、私は時々肛 門辺りに痛みがありました。
(6月頭)
毎日ではなく、たまーに一回、が回数が増え、
痛みも今度は細く長い針で肛 門近くを貫かれるような
激しい痛みに変化。
時間にして長くて１０秒ほどですが、あまりの痛みに
動けない、最後は涙が勝手ににじむほどに変化。
大切なパートナーも心配し、最後は一日で７回ほども
痛みが出る始末。
その痛みがいつやってくるのかも分からない為、
いつ来るのかのビクビク。
そして、初めての肛 門科、初めての直腸内診を受けました。
問題無し。
ストレスからの神経痛との診断でした。
体って、ほんと正直ですね。
でも、今の夫の状況を受け入れたので、その突発性肛 門痛も
気付いたらなくなっているでしょう。
とにかく、大切なパートナーが倒れてからの二人の関係は、
特に私サイドがゴタゴタギスギスしていましたが、
ようやく光が差し込み、見るべき方向にようやく私が
気付けた、という感じです。
今、自分で心がとても穏やかで自分軸に戻れたと思います。
激しく揺り動かされて、なかなか戻れなかったけれど、
これもまた良い経験をさせて貰ったのだと思います。
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