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子供の頃の自分に、
読んで聞かせてあげたい。
うちの家族、
本当に思考が偏っていたのに
私はそれが普通だと思ってた。
学歴社会を重要視した父親。
その父親からお金を奪おうとしているだけの母親。
年中夫婦の暴力を見せつけられ、
4人家族の中で、
一番苦労したのは、姉だと思う。
私を庇おうとしてたから。
そんな姉も途中まで、
そうやって洗脳され、
優秀、偉い子、
だけど、
どこか、馬鹿にする姿勢を持ってた。
それは、
姉が子供を持つまで、
そうだった。
私だけは
途中で気が付いた。
幼少期から
天才児と言われ、
一目置かれてた同級生が
県で一番の高校に入った。
高校の卒業間際、
そのエリート高校の知人に
ばったり会った時、
あの天才児だった同級生が
万引きで捕まったことを聞いた。
物凄くびっくりした。
あの天才児が？
生徒会やってたのに？
学級委員だったのに？
超絶人のこと馬鹿にしてたのに？
なんで？
馬鹿なの？
本当に
天変地異過ぎて、驚いたし、
学力と人間性ってのは、
全く比例しないのと、
学力より人間性の方が
はるかに大事なんだということに、
気が付いた。
そんな簡単なこと、
実際に起きてからじゃないと、
本気でわからなかったし、
その時、ようやく私も洗脳されてたことに
気が付いた。
姉も洗脳を、自分で
その心理を勉強することで、
解いていたけど、
かなり根強く残ってる部分があり、
苦しめてる部分も今もあると思う。
姉は子供が生まれてからも
その呪縛に苦しめられていた。
それは姪っ子から聞いてわかった。
時々、お母さんは馬鹿にすることがある、
と言ったのだ。
そういうつもりじゃないのに、
生きてきた過程で植え付けられていて、
気が付かない。
言葉ではなく、
節々にわかる隠し切れない姿勢のことである。
人間100点にはなれない。
あんな人徳な姉でも、100点じゃないのだ。
なので、
話を戻すと
知っちゃった私と、
ずっと知らない父親の間で、
分かり合えない溝が出来たまま、
43年という月日が経過している。
私は、
人生、
生きやすいか、
満足しているか、
が、最重要な気がしているが、
父親は、
その前の学歴社会で止まっている。
ので、
話を合わせるのに、
本当に疲れる。
社会人になっても、
月に2から3回、
二時間くらいの説教、
超絶面白くない自慢話を聞いて、
時間を無駄にした。
99%自慢話で、
1%だけ、
なんらかしらの
突然変異的な話があり、
助けてくれることがある。
いや、
100時間聞いて5分位、
ためになったかもしれない。
面白くない。
笑えない。
自分の考えがありそうで、ない。
調べたら出てきそうな情報しかない。
というか興味がない。
こちらが、しゃべる時間もなさそうなので、
手短に
手紙にして頂きたい。
ちょっと時間を返して頂きたい。
学歴社会を拠り所にすると、
ろくな事がない。
大迷惑な父親で、
今も本人はまだ気がついてない。
老害に限りなく近い。
歳になってなくても、
害の強い人間だった。
学費などの
お金に困らなかったこと、
衣食住に困らなかったこと、
反面教師になったこと、
これには、ものすごく感謝している。
けど、
父親は喋らない方が良いと、
父親の存在に気付いてから、
ずっと思っている。
