こんにちは
いつぶりのブログだろうか
書かな過ぎてどんな感じで書いていたのかが
もう忘れてしまいました
ここでは私の本心だったり
ネガティブなことを書きまくる場所だと思っているので
久々のブログですが
早速ネガティブな話題です
こんな感じで
身の回りで起きた私の辛いことをこうやってブログに書いている
そんな私が弱い人間であることを自分から主張している
そのこと自体が嫌いです
大嫌い
弱い自分ほど
未だに受け入れられないものはない
そして
辛いことが一気に重なったせいか
感情が壊れてしまっているのを感じてる
自覚したのは今年に入ってから
2月の頭くらいかな
そのくらいの時期に
「楽しい」「嬉しい」「幸せ」
このポジティブな感情が
今の私には感じ取れない
逆に
「つらい」「怒り」
これは感じ取れる
説明するのが難しいけど
明らかに前「感情」として感じ取れていたものが
今は感じ取れていない
明らかにわかる
だって前は幸せってものを感じようとしなくても
勝手に感じれていて
それに応じて
私の心の中も自然と幸せって思えてた
ただ不思議なのは
感情は感じ取れていないものの
表情とかしぐさは前と変わらない
その場に応じて
笑顔になる
私の癖だってことも半分あるんだろうけど
なんだろう
私の感情と表に出ている顔や言葉が
一致していない
これほど違和感のある状態で居続けたら
さすがに気づこうとしなくても気づく
何かがおかしいけどなんだろうって考え始めて
考えながら生活してたらすぐに気づける
私の体と心の感じ方が同じじゃない
なんだろう
すごく説明が難しい
本能では嬉しいって感じているから
言葉では「嬉しい」が出てきたり笑顔になったりするけど
私の心がその嬉しいを感じとれていない感じ？
感じようとすると
心に重い蓋で特定の感情を封じ込められているみたいで
なにか違和感がずっとある
はぁ、、、
本当に説明が難しい
同じ人はいないだろうか
でもそうだな
こうなった経緯があって
私はまだ未成年で
去年、家庭の事情とやらで
兄妹の中で私だけ
児童相談所の方に1ヶ月以上保護された
原因は父親
何もかもがつらかった
私には合わない場所と生活で
外にも出れなかったし
家族との面会があっても
今どういう状況なのかを聞きたいのに
話してくれないような雰囲気を感じて
なんのための面会時間なんだと言いたかったけど
1週間に一度しか会えない家族
空気を悪くしたくなかったから
そのことについて話すことは無かった
それに私は被害者という立場なので
無理は絶対にしてやるものかと
被害者が一番しっかりしなきゃと思いながら
児相のほうで過ごしました
でも家に帰るまでにかかった時間は2ヶ月
児相で1ヶ月過ごして
あとの1ヶ月は親戚の家で。
ただ規則正しい児相の生活から変わって
親戚の家では朝方に寝るような生活の人たちなので
親戚の家に来た初日に無理やり朝方まで起こされていたのは
すごくつらかった覚えがある
20時間以上は起きてたと思う
それからというもの
親戚は性格が悪い部分があるので
ずっと聞きたくもない誰かの悪口をずっと言っていたり
私のことについても
悪気のないトゲトゲとした言葉を永遠に言い続けていたので
1ヶ月の間に何度も限界だと感じました
少し要望を言っただけでわがままだと数日言い続けられ
私が笑わないとノリが悪いと言われ
笑う余裕もないのに辛い中無理やり笑って
私の母のことについても
バカだとか、ぼーっとして生きてる
なんて私の前で堂々と言っていて
親戚皆が母へのあたりが強いところを見ると
つらさで泣いてしまいました
1ヶ月過ごさせてもらったのにも関わらず
私の為に色々してくれていたのもわかっているのに
私は感謝ができないほど
追い込まれました
それを言い訳にしていいわけはないですが
感謝ができなかった私自身に対して
ダメなやつだと思ったり・・・
学校の単位習得のためにやらなければいけないことも
できなかったその日
癌で体を蝕まれていた愛猫が
亡くなってしまって。
多分それから
段々と感情が薄れていったんだと思います
そして私のつらい本音を
誰にも言ったこともないのが
今の私の「特定の感情を感じ取れない」
状況に繋がっていっているんだと思います
この「感情を感じ取れていない話」は
ここでしかしたことがない
家族にも友達にもネットの友達にも
誰にも言ったことがない
私は多分、今少し辛いのだと思います
ならなぜ周りに相談しないのか
私に信用という概念があまりないからです
実の父親が原因で辛い思いをずっとしてきたのだから
私が誰か身近な人を信用するだなんてことはできないようなもの
これからも父親というトラウマに囚われ続け
嫌なことを思い出そうと
嫌な夢を見ようと
それが原因で父親と同年代の男性をみると
ついその場からすぐ逃げようとすることも
口に出して私の知っている人に
つらいと言うことができない
そういう人間なんです
もしかしたら
殻を破る
に似たような行為が必要なのかもしれません
ですが今の私には必要のないものだと考えているので
まだこのことは
ここでしか吐き出せそうにないです
というか
ただの逃げなのかもしれません
私が気づけていないだけで
なんだか疲れてきたのでここらへんで
こんな長たらしい文章を読む人はいないと思いますが
読んだ方がいらっしゃるのであれば
ありがとうございます
ではまたー