5月、新規頑張る！って思って
できた新規活動は1名。
しかも、今回課金したの。
しかし、結果は
まぁ、そうよねって方でしたわ。
すんごい、いい人だったのよ。
全国で不動産やってる方で
（本人曰く、地面師みたいなこと
やってらっしゃるとのこと。笑）
関東・中部・関西の県民性の話とか
サウナの話とかでめちゃくちゃ盛り上がって。
ただ、まぁ直感は何も動かず。
連絡先も交換したけど、
まぁもちろん、連絡もしないしこないし。
なーーーんか、違うよねーって思ってる最中
実家の方で色々あって
まさかの地元に戻ることになり。
こりゃ潮時だと悟りました。
一旦、活動やめます。
ここまで「いいね」やコメントをいただいた皆様
本当にありがとうございました。
短い間ではございましたが
このブログは私の人生の中で最長に続いたブログでして。
それもこれも、「いいね」とかコメントで
励まされていたので、続けられたんだ思っています。
40歳まで、あと4ヶ月ちょっとです。
地元に戻って、第二の人生の幕開けです。
また、別ブログを立ち上げて
想いを綴っていこうと思います。
またいつかどこかで。
目に見えない力って存在すると思っている。
そーゆーこともあるかもねー
ぐらいの軽い感じじゃなくて
ガチめに、そう信じてる。
特に妊娠なんて、その中でも顕著なものだと思う。
月に数時間しかそのチャンスはなくて
そこにばっちりハマる種が来るなんて
奇跡という以外になんだというのか。
好きだと思う人以外とsexしたいと思わないし
（したいとやれちゃうは雲泥の差）
好きな人なんてそうそう出来ないし
（これは個人差あり。私の話）
そもそもその好きって感情も
目に見えない力が働いていると思っている。
好きになろうと思って、好きになっていない。
恋はしようと思ってするできるもんじゃない。
堕ちるものなのだ。
妊娠もしようと思ってできるもんじゃない。
授かるものなのだ。
堕ちた人との子を授かりたいなぁ。
もう半年経つのー！？
人生ってほんと短いのね。
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今月の記録
【新規】0名
【既存】4名
▼内訳
●食事からのsex：4名
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いやさ、先日書いた通り
スタメン7人いるからさ。
新規は無理よ。
1日24時間だもん。
ということで、4月は既存スタメンたちと楽しみました！
ありがとうございます。
いやさ、言い訳なんだけどさ。
今月から会社員以外の仕事も始めちゃって。
モテてる時って、なぜか、めちゃくそ忙しいのよね。
忙しいとモテるの原理。
なんでなのかしら。
モテてる今こそ仕事セーブして、デートばっかしたいのに。
けど、仕事セーブしたらモテなくなるんだろーなー。
ほんと不思議。
けどね。
モテてたいわけじゃないの。
わたし、愛し愛されたいの。
今、ほんとにありがたいことに
ひっきりなしにデートのお誘いがあるんだけど。
いや、ほんと。すごいの。
半年前はデートの予定なんて皆無だった私がよ？
自分が行動すると、周りが変わるを実感中。
そして、ここからよ。
モテるは良いのよ。いや、ほんとよかった！
この歳でもまだ市場に需要があるって知って
かなりの自信がついた！
というか自信が戻った！
この勢いで
モテる→愛し愛されるに変えたいのだが
…全くもってやり方がわからん。
モテるを実行するには
「とにかく出会いを求めて、積極的に行動あるのみ！」
だった。
じゃあ、愛し愛されるには？
新しい出会いで、愛し愛される人が出てくるのか。
はたまた、スタメンの中から、そんな間柄になる人が出てくるのか。
なんか、後者は可能性低い気がするのよねー。
なぜかって
みんなとーーーっても素敵な人たちなんだけど。
本命の彼から連絡がきた時のテンションが100だとしたら
みんなそれぞれデートしてる時でさえ、40〜60って感じで。
連絡くると、うれしいし、ありがたいんだけど
あぁ、仕事のスケジュールどう調整しよう…が先に来て
本命の彼からの連絡が来た時とのテンションの違いに自分でビビる。笑
ちなみに、先日本命の彼から、明日どう？って連絡あった時は
全てのスケジュールを無我夢中で調整したわ。笑
仕事なんて知ったこっちゃねーって。笑
要はさ、直感なのよ。
だから、やっぱ前者の
「新しい出会いで、愛し愛される人を探す」なのかな。
今までは、確かに
「目標はとにかく出会い！彼氏っていうより仮氏作る！」って思考だったから。
やっぱ、思考通りに行動して、現実がその通りになるもんなのね。
いや、すごいわ。
思考は現実化するって本当だわ。
てことは…
「2026年の夏〜秋の旅行に一緒に行って
そこでプロポーズしてくれる彼」
を見つける。
これじゃん？
これだわ。
よし、決定！
来月から、戦略変更！
がんばれ！わたし！
今回のブログの締め写真は先日行った、KYOTOGRAPHIE2025のメイン？展示。
この展示見て感じのは
自分が生きてる間に出会える人って、どう頑張っても超限られてて。
要は、人って無限にいるってことで。
そんな無限にいる人たちの中で
私と愛し愛される関係になる人は有限で
出会うっていうのはもう決まってて
有限の中に、無限があるのねって感じた。
だから、要は
私は愛し愛される人と
出会うに決まってる♡ってこと。
さぁ、5月も頑張ろーっと。
現在、39歳も半分すぎ、あと6ヶ月で40歳。
5年前と比べると
下腹のお肉はしつこくひっついたままだし
中顔面のたるみは重力のまま従順に、日に日に下に落ちていくし
まぶたの肉なのか皮なのか、なんかよくわかんないやつも、可愛らしかった二重に、どんどんかぶさってきたし
まぁ、要は日に日に老化を感じまくってるんだけど。
そんな私がよ。
連絡して時間と場所が合えば、デートできるような相手が今、7人もいるのよ。
スタメン7名達成。
あぁ、なんと。ありがたい限り。
マッチングアプリやって出会い増えたら
他のとこでの出会いも自然と増えて
7人中4人はマッチングアプリで知り合った人。
残り3人はそれ以外（飲み屋やらナンパやら）での出会い。
って具合で増殖。
けど、ここまでの波に乗るまで、要は半年かかったわけよ。
もうマッチングアプリでの待ち合わせ前、嫌で嫌でたまんない時もあったわ。
一回、嘘でしょっていう方とマッチングすると
あぁ、また前回みたいにガッカリするの嫌だなとか
せっかくの休みなのに
わざわざ化粧して銀座まで行くのダルーって思ったりとか
けど、ドタキャンすると5000円だかなんだか罰金払わされるとか
期限内にデート5回クリアしないと1万円取られる制度使ったりとか
まぁ、それはそれは自分にムチうってうってうちまくって、出会いを求めにいったわ…。
それで今、この結果が出たの。
そして、まだまだスタメンが複数できる！って事実から
なんかすんごい自信持てたの。
そのマッチングアプリね、デート相手から評価もらえるんだけど
顔の部分とか5点満点中3.5点とか
結構な言われっぷりだけど（内心オコよ。ゲキオコよ。）
そんな私でも、それなりに結果出るのよ。
他人の言うこととか
世間からの見え方とか
そんな、自分のノンコントローラブルなもの気にしてたら
生きづらくてしょうがないっつーの。
自分軸で生きていきましょ。
今が1番、若い時。
同じ歳で出会いがないとかいう言い訳して
本当の本当は彼氏とかパートナーが欲しいのにいないってそこの貴女。
とりあえず、自分にムチうって
マッチングアプリで月6人以上と会ってみて。
メッセージ介して
うだうだ「いつ会う〜？」系のアプリじゃなくてね。
そーゆーアプリだと、そもそも月6のタスクはこなせません。
もうさ、タスクだからね。
最初の月の6人は。
マスト業務。
しのごの言わず、無心でこなすやつ。
それをこなすには
同じくしのごの言わず
強制的に会うアプリ。
それ使って。
つか、それ一択。
最初の月6のタスクこなして
3〜5ヶ月間アプリ続けて、最低でも週1は新規で出会うようにしたら
別のとこで出会いがあったり、意外な人からモーションかけられたり
絶対に何か変化が起こるはずです。
自分が変わらないと、良い運気だろうが悪い運気だろうが
なーんにも変わらないわよ☆
まずは自分が動く。
そしたら周りが動き出す。
そんなことを実感した今日この頃でございました。
今日は過去の話し。
私、29歳で結婚して33歳で離婚したんだけど
実は32歳で不倫デビューしてて。
34歳から37歳までは、泥沼不倫してたの。
ちなみに、不倫をやめる決意してやめてからは
既婚者と関係は一切持ってないわ。
今思えば、あの不倫してたあの時間、
人生でダントツNo.1
超ムダな時間だった。
心の底からそう思ったから
既婚者とは絶対に関係を持たないって決めて、ずっとそれを遂行してるの。
（いうてもやめて2年しか経ってないけど）
不倫しちゃってた女子はわかると思うけど
不倫やめるとき
めっちゃ大変よな。
わかるよ。
私もめっちゃ大変だった。
相手は
「こんな良い女、みすみす手放すもんか」って思ってるから
あの手この手でどうにか繋ぎ止めようとする。
それって今思えば、私のこと好きだったのは
確かだと思うんだけど
「奥さんのこと大事にしてるからこその好き」であって
奥さんと私は完全に「別モノ」なのね。
良い女って、本気で思ってくれてたと思うんだけど
カッコで、前に
（都合の）良い女
って入るのよ。
それを私も気付いてないし、
相手も気付いてないパターンがあるから厄介なのよ。
不倫相手は公にできない相手であって
ただの、マジでただの体の関係であって
相手にとっては、家庭で過ごす時間があるからこその関係なのよ。
奥さん＝愛
不倫相手＝恋
って感じ？
その「別モノ」で良いなら
ずっと関係は続いてたんだろうけど
その影に隠されてる感が
どーにもこーにも気持ち悪いし
そもそも何で離婚したかって
子どもがほしくて離婚したのよ、私。
不倫の彼との子を、1人で産んで育てるって
考えただけで心折れるわって思って
それは実行しなかったの。
まぁ、
その人の遺伝子を残したいかって考えた時に
「こいつじゃねぇ」って思ったっていうのが
避妊やめなかった1番の理由なんだけど。
不倫してる時は
時間だけがどんどんどんどん過ぎていって
35歳すぎてしばらくしたら
お腹のお肉とか取れなくなってきたり
中顔面がのたるみが気になってきたりしてきて
確実に老化しているってことを感じ始めて。
「あぁ、もう本気で、この辺でやめよ」って決意した記憶があるわ。
この辺でやめないと、こりゃ離婚したことが無駄になるわって。
不倫も色んな状況があるから一概には言えないと思うんだけど
何が1番大事なのか、心に手を当てて
自分の内なる声を大事にしてあげる
それが、正しい判断ができる唯一の方法かなって思う。
正義と悪の話しで全ては片付けられないから
正しいって言葉を使うのは
なんか嫌なんだけど
何が正義か？って聞かれたら、私は
自分を大事にすること
以外にないと思うわ。
私、昔グレてた上に
世にいうヤリマンちゃんだったから
よく人に言われたたの
「自分を大事にしろ」って。
いや、大事にするって、何よ？
十分、大事にしてるよ。うっせーな。
って昔は思ってた。
けど、不倫っていう経験をしてみて
それをやめてみて、わかったの。
自分はこれから何をしたいのか？
どう生きたいのか？
それをちゃんと顕在化させること
要は
自分の「心の声」を
大事にしてあげる。
大事にするってことは
ちゃんと聞いてあげるってこと。
人との付き合いもそうでしょ？
大事な人の声は、すごく自分に響く。
けど、どーでもいい人の声って
聞こえないのよ。
シャットアウトって感じ？
どーでも良い人が話してる声って
そもそも聞こえない。
若干なりとも聞こえてたとしても
心に残らないじゃない。
どーでも良い人の声って。
自分の声を
どーでも良い人と
同じ扱いしちゃダメよ。
不倫してる女子って
自分の心の声に、潜在的に
耳を貸さないようにしてる。
だから気付いてないのよ。
要は。
自分の心の声に。
そういう子は
意識的に聞きに行ってあげないと
ずっと聞こえなくて
なんか心地悪いし
今はハッピーじゃないんだけど
「なぜか、不倫がやめられない」って
なってるの。
あ、あと
離婚するする詐欺に遭ってしまっている女子は
期日決めて、そこまでに離婚しなかったら
潔く別れるって選択肢以外に
選択肢はございません。
あの
離婚するする言ってしないやつは
マジでただのクズなので。
言葉よりも行動を信じてください。
いくらでもウソつけちゃう人って
信じられないけど、世の中に存在するからね。
ちなみに、不倫してて、
めっちゃ楽しい！一生続けたい！
って思ってる子は別よ？
そういう子は一生不倫を続けたら
幸せな人生を全うできるんだから
一生不倫を続ければ良い。
ただ、私が知り合った女子たちの中で
不倫めっちゃ楽しい！
一生別モノ扱いの影の女でいたいの！
キラキラ
って女子には出会ったことないわ。
すんごいお金持ちの第3夫人とかは
また別なのかもしれないけど。
残念ながら
そんな女子は私の周りにはいない。
ぜひ出会ってみたいんだけど。
まぁ、なんにしても
不倫だけじゃなくて
ブラック企業で残業代も出ないで安い給料で働き続けてる人も
いじめられてるのに学校行き続けてる子も
自分の心の声に耳を傾けて
ちゃんと声を聞いてあげて
そして、その声を尊重してあげてって思う。
自分の心の声は、フタを外して外に出さないと
どんどん自分を大事にできなくなるの。
散々友達とかにグチってるから
外には出せてるって
勘違いするんだけど
人に言えないような
もっと深い深い部分の
自分の欲望を出す
っていうのが
外に出すってことなんだよ。
どういう未来が欲しいの？
って、ちゃんと聞いてあげて。
聞いて聞いて聞き続けたら
辛い状況から抜け出せるキッカケになるはず。
あ、何度も言うようだけど
不倫楽しいーって人は別よ？
てか、不倫楽しいーって思ってる人は
ここまで読み進めてないと思うので
最後まで読んでくれた人は
ぜひ「いいね☻」をお願いします♡笑
ということで、桜も散ってきた今日この頃。
新緑を愛でるように
自分のことも大事にして
生きていきたいものね。
先日、最寄駅でナンパされたイケメンくん。
ちゃんと連絡きて
さっそくデートしてきましたよ。
酔っ払ってフラフラ帰ってた日に
声かけられた人だったから
ほんとにイケメンだったか定かじゃなくて
ドキドキしながら現場に向かったわ。
先にお店入っててくれて
すぐ気づいてくれて安心。
そしてほんとにイケメン。
あぁ安心。
こころ置きなくイケメン眺めながら飲んだわ。
話してたら、超大手のメーカーにお勤め。
こち亀が好きすぎて
荒川が毎日見たくてこの辺住んでるって。
んな。なんちゅーかわいいの！！！
キラキラした目で自分の好きなこととか
仕事のこととか話す彼。
そして、イケメン。
あぁ、ワインがすすむすすむ。
んで、いざお互いパートナーがいるのかって話し。
まぁ、案の定しっかりきちんと彼女いたわよ。
期待させんじゃないわよ。
しかも彼女は夜の営みが嫌いだから
一回も彼女とはしたことないって。
んな話しあるかい。
って喉まで出かけたけど
私も大人よ。
そうなんだねって優しく微笑み返したわ。
2軒目いこーってなって
学生まみれのダーツバーいって
レッドブルウォッカしこたま飲んで
ダーツで負けたら言うこと何でも聞くってルールで
学生みたいな夜を精一杯楽しんだわ。
イケメンくんとの楽しい夜
ごちそうさまでした♡
先月の姫はじめから勢いついちゃったのか、
3月はデートの嵐で怒涛な1ヶ月。
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今月の記録
【新規】1名
▼内訳
●食事1回：1名（J氏：経営者）
【既存】4名
▼内訳
●食事からのsex：4名（本命1名、その他3名）
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本命の彼と先に進みたいのに進めない！！！
その辛さから逃げるかのごとく
2月に知り合った人たちとの夜を重ねた3月。
セフレからの昇格が難しいのは重々承知よ。
けど、私、前回の結婚は
セフレから昇格して嫁までいったし
ちょっとそこは変な自信あるの。
男の人って誰とでもヤレて、
女は好きな人としかヤレないといかいうけど、
全然ウソだと思っております。
男も女も、ある程度好感ある人としか
できないでしょ。
好きまではいかなくても
なしじゃない限りヤレるでしょ。
と自分を励ましながら
どうにかして本命の彼の子を自らの腹に宿す方法を
日々模索しております。
てか、本命がいる状態で
今みたいに、その他スタメンがいても
その他スタメンに全く興味がわかない。
ということは
その他スタメンとの時間
まじ無駄。
ということがわかったので
4月からはまた新規活動をがんばる流れかなと。
2025年の春到来とともに、
私にも春到来！！！を祈願して、
今月もおつかれ、私。
春めいてきたつい先日。
酔っ払って帰った夜の出来事。
最寄り駅の改札を出て、
いい気分でフワフワのろのろ歩いていたところ
なんかやけにさっきから目線感じるなーと思い、
目を向けてみると
あーら、イケメン。
しかも目が合って、
何やら私に話しかけているではありませんか。
イヤフォンを外し、話を聞いてみると
「ネイルかわいいね、
顔ちゃんと見たら顔もかわいい。帰り？」
ナンパはご無沙汰ぶりだったので、
ちょっと驚いたけど
なんにせよ、イケメン。
このチャンス、逃してなるものか。
私
「うん、帰りだよ。この辺の人？」
イケメン
「そう、本当は反対の東口なんだけど、
改札でネイルが目に入って、なんか気になるー
と思ってこっち来ちゃった」
私
（内心：なんや、こいつかわいいな！！！）
私
「ネイルかわいいでしょー！桜先取りしたのー」
と、ネオンピンクのネイルをかざしてみる。
イケメン
「ほんとかわいい、よく似合ってる。
もうちょっと話したいけど。
この辺もうお店ないね。
セブン寄るけど、ビールでも飲む？
酔っ払ってるよね？まだ飲める？」
私
「うん、1本ぐらいなら大丈夫かな」
イケメン
「ぼく飲み足りなかったから、
ちょっと付き合ってよ」
という具合に、コンビニでビールを買い、
コンビニの駐車場で乾杯。
コンビニで買ったビール、
大学生ぶりに、駐車場で開けたかも。
よくよく、話してみると、ちょいちょい英語訛り。
あぁ、ハーフくんね。
どおりでノリがフランクなわけだ。
ビール飲みながら、仕事何やってるだの
たわいもない話をして
ビールも一本あき、
じゃあ帰ろっかってタイミングで
まさかのキッス。
あーら、ビックリ。
イケメンじゃなかったら通報よ。
まぁ、イケメンだから通報せずノリノリよ。
LINE交換して、絶対近いうちデートしようね！
と念を押され解散。
めちゃくちゃ相性いい感じではなかったけど
イケメン枠として
妊活メンツに入っていただくことにしよう。
39歳、まだまだいけるのねと
心の中でガッツポーズな夜でございました。
デートが開催されたら、またご報告しまーす。
親友の娘（中学2年生）に言われた言葉。
同じ月を見ていて、同じ世界線にいるんだよ。
それだけで幸せじゃない。
好きな人との恋がなかなか叶わない時。
こうやって思うと良いんじゃない？って教えてもらった。
すごい素敵な言葉だと思ったので、皆様にもシェアです♡
私の両親は毎晩、夫婦喧嘩をしていた。
私と弟が寝るために上の階に行くと、だいたい母の金切り声から始まる。
次第に、父の怒鳴り声が聞こえてくる。
ひどい時は、何かを投げる音や叩く音が聞こえた。
子どもの頃は怖くて弟とベッドに潜って震えながら励まし合っていた。
思春期の頃は、そんな家に帰りたくなくて、家出を繰り返していた。
私はその両親に結婚式に出て欲しくて
私の産んだ子の顔を見てほしいと思っている。
そして、父と母の復縁を願っている。
私はこのブログを始めて、39歳という、もう中年と言っても良い歳になっても
そう考えている自分に出会った。
↓そんなことを綴ったひとりごとブログ
昨日、定期的にお世話になっている占いの先生のところに3ヶ月半ぶりに行ってきた。
そして「私の願い」について話してきた。
全てを見透かしたように先生が言った言葉は、ちょっと困った様子で
「お父様とお母様の関係性はあなたが考えるほど単純じゃない」という言葉だった。
私が願って簡単に叶うような話しじゃないってことだ。
自分自信のこれからは、自分の考えと行動次第で動かすことは出来る。
だけど、血の繋がった親子といえども、私という物体とは別の物体。
私の考えと行動で動かすことは難しいのだろう。
私の願いが叶わない可能性が高いことを、私は自分の中に落とし込んだ。
悲しいとか寂しいって気持ちは、あまりわかなかった。
私はただ、父と母に「仲良くしてほしい」って言いたかっただけだったんだってことに気がついた。
言いたかったけど、言えなくて飲み込んでたわけじゃない。
当時は言いたいとも思わなかった。
そんな願いは叶うはずないって思い込んで、
自分の潜在意識の奥底に、「仲良くしてほしい」って言葉を封印したんだ。
言葉を封印せずに、父と母に「仲良くしてほしい」と子どもの頃に言っていたら
今はまた違う未来なんだろう。
子どもの頃にちゃんと伝えていれば。
思春期の頃にちゃんと伝えていれば。
たらればを言っても仕方ないのはわかってるけど。
思っちゃうもんは思っちゃうよね。
今思っていることは、無理だと決めつけずに、ちゃんと声にする。
素直に行動する。
これからはもっとそれを意識して生きていこう。
そしたら、たぶん私はもっとハッピーに生きていける。
ハッピーな人生を送るために、私たちはこの世に生まれてきた。
