私にはメンターがいました。
太陽のように明るい人で
私という存在を信じてくれた人
これ以上ないであろう
絶望のどん底で真っ暗闇の中にいた時も
誰よりも早く駆けつけてくれ
もう二度と
この暗闇から出ることはないだろう、、、
と諦めていた私に
一筋の光を差し込んでくれた。
感謝してもしきれないし
その人のおかげで
今の私が在ると言っても過言ではない。
だからという訳ではないが
メンターが
講座を開いた時も
コミュニティーを作った時も
お手伝いをさせて貰いました
そして
今までにない大きな
プロジェクトを手掛けることが決まり
（私も主軸としてお手伝いすることに）
彼女の意識は
一気にビジネスへと移行したのを
肌で感じていました。
その頃からかな？
上から物を言われているような
コントロールされているような
エネルギーを感じたのは、、、
本気でこのプロジェクトに携わりたいなら
会社を辞めた方がいい。
そうじゃないと重要なポジションに
ついてもらうことが出来なる、、、と。
言ってることは分かるんです。
月～金まで会社員として働いている身なので
昼間のミーティングには参加できないし
緊急の対応も出来ない。
そして何よりも言いたいことは
フリーランスとして生きていく
覚悟を決めなさい！！
という事だったんだと思う。
覚悟がないと
自分の人生の責任を負えないからね
でも私が
ヘタレだったので
会社を辞めるのが怖くてウジウジしてたら
「月にいくら貰ってるの？」
と聞かれ
「15万円です。」
と答えたら笑われた。
「え？
それしかもらってないのに
会社辞めるの怖いの？
たった15万円ぽっちで？？」って
なんか
いたたまれない気持ちになっちゃって
馬鹿にしたつもりはないんだろうし
稼いでいる人からしたら
確かに15万円ぽっちなんだと思うんだけど
私にとっては
「ぽっち」じゃなかったから
何度も言うけど
頭では分かってるの
私に期待して
私の為に
次のステージに引き上げて
くれようとした「愛」なんだよね。
私がビビリなのも
十分に分かってる
でも
心がついていかなかった
その時初めて
自分に聴いてみたの。
私はこのプロジェクトを
やりたいのか？
ワクワクするのか？
楽しいのか？って
本当は
最初からワクワクなんかしてなかった
○○さん（メンター）への恩返しの為
○○さんの誘いを断るの悪いから
という
うわべの言い訳を隠れ蓑にして
もっと深い所では
”損をしたくない”
って思ってた
そのプロジェクト自体が有名になれば
私も恩恵を受けることができる。
だから
違和感があったのに携わった
だってもし断った後に
プロジェクトがバズり
残って頑張っている人が
有名になって稼げるようになったら、、、
抜けた私だけ損をしてしまう、、、
そう思ったから。
自分の感覚を無視して
損か得か？で
行動していたんです
あとは
断るのが怖かった。
要はいい子ちゃんでいたかったんだよ、、、
だから離れる（卒業する）ことにした。
もう損得で生きていきたくないし
メンター自身への違和感も
やっぱり否めなくて、、、
嫌いになった訳じゃないし
今でも感謝している。
でも「今」一緒にいたいと思えないし
好きとか尊敬している気持ちが
「今」はなくなってしまったから。
頭で考えて
慎重に慎重に選択することが
当たり前になっていた私にとって
自分の感覚の方を選択するのは
身震いする程怖いけど
もう自分に嘘をつきたくない。
とは言え
プロジェクトの進捗は気になる、、、
成功したらどうしよう、、、
→ゲスの極みでしょ？(；ﾟДﾟ)
自分に嘘はつきたくない！な～んて
カッコいいこと言ってても
損をしたくない！！
後悔したくない！！
ってまだ思ってる
ゲスゲスな自分も出て来るんですわ
ま、それも含めて
感じて認めてあげることは出来てるから
一周回ってOKということで
自分の心って
ホント面白い。
向き合えば向き合うほど
色んな自分が出て来る。
だが、それがいい。
それが「今」の私なのだ。
私の推しww
今日も読んでくれて
ありがとうございます♡