前から気付いてはいたけど
”怖くて”
出来なかったこと。
それは、、、
何もやらない。笑
実はワタクシ
常に何かしらしてないと
落ち着かない。
謎にソワソワする。
意味不明の罪悪感に苛まれる。
という
感覚に襲われるんです
で、、、コレ
ずっと前から分かっていたの。
でも向き合えなかった
自分の奥底に眠る
パンドラの箱を
開けてしまうような気がして、、、
何が？
って聞かれても
よく分からないんだけど
とにかく
「見たくない」って
拒否反応が起きるんよね
とは言え
薄々は気付いてますよ。
えぇ、、、多分
自分の存在そのものを全否定する声が
飛び出て来るんだと思う。
・
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・
・
・
イヤーーーーーーッ！！！
もうすでにイヤーーーーッ！！！
でも今なら
大丈夫な気がするの。
この2ケ月近く
自分と向き合ってきて
色んな感情を感じてきたけど
”向き合わなきゃよかった”
って思ったことは
ただの一度もなかったから
未だになかなか
認められない自分もいるよ？
でも
こんな自分見たくなかった！
知らなければよかった！！
って思ったことはないんだ。
なんなら
愛おしく感じる方が圧倒的に多い
こう思えるようになったのは
「感じてきた」からなんだよね。
頭で考えて
問題をどうにかしようと思考錯誤したり
「感じる」ことから逃げて
「感じない」ように行動で誤魔化したり
しなかったから。
理論で落とし込むのではなく
体感で落とし込んできたから。
自分への信頼が
前より強くなったんだと思うんです。
年末年始で仕事も休みに入るし
善きタイミングなので
”何もやらない”
をやって
その時に出て来る
自分（感情）をたくさん感じてあげて
パンドラの箱の底に押し込めたままの
「自分」に逢いに行って来ます！！
という訳で
”何もやらない”間は
ブログもお休みしますので
再開した時に
この怖すぎる実験結果を
報告したいと思います。
はぁ、、、
もうソワソワしてるけど大丈夫かな？笑
今日も読んでくれて
ありがとうございます