今日は朝から
う”・・・っとすることに
気付いてしまいました
このブログを始めて約30日が経ち
だんだんと慣れて来たところで
何を思い始めてきたか？
それは・・・
数字。
また数字が気になり出したんです
実験のために始めたブログだったのに
以前書いていたブログの時と同じように
見てくれている人の数。
「スキ」の数。
を気にするようになっていました。
最初は全く気にならなかったのに
けど、今思えば
気にならなかったのは
「始めたばかり」と安心していたんだと思います。
始めたばかりなんだから
・フォロワーさんがいないのは当たり前
・見て貰えてないもの当たり前
・スキが貰えなくて当たり前
その当たり前が
私の中で当たり前から外れた時
（1ケ月近く経ち「始めたばかり」ではなくなった時）
本当の自分が出てきました。
しかも最初の頃の方が
「スキ」をたくさん貰えてたから余計・・・
日が経つにつれて
少しずつPVといいねが気になりだし
【フォロワー0】を見ると
一瞬「ズキン」と心が痛んでいたのにもかかわらず
「まだ、始めて2週間だし」
「まだ、始めて20日だし」
これから増えていくから大丈夫！！
と無意識に自分に言い聞かせ
「ズキン」を見ないようにしていたんです。
数が増えていかない
ということは
私のブログの書き方がダメなのか？
本当の自分を100％表現しきれてないからか？
読者ウケを狙えてないからか？
そして何より
私の心を揺らしたのは
結果が出ていないことに
まだ執着している自分
に気付いてしまったこと。
始めた当初は
引き寄せ迷子の人たちの「光」になれれば。
と満たされた暖かい気持ちだったのに。
その気持ちに嘘はなかったのに。
また私は数字を気にするのか？
って、、、
意識が拡大して
違うフェーズのステージになったと
自分でも実感していた分
後退してしまったことが
情けなくて悔しくて泣きたくなった
↑↑↑
こうやって傷つきたくないから
「ズキン」を見て見ぬフリをして
無意識にポジティブな言葉を自分に投げかけ
「安心」させようとしていたんです。
あ～
無意識ってこいうことか
知らず知らずに
エセポジ発動して
本当の気持ちを避けてたんだな。
って気づきました。
無視のできない程大きな「ズキン」を感じた時に
無理矢理エセポジ発動しようとして
いやいや。
ここは感じる案件でしょ？笑
みたく
自分でツっ込むことはよくあるけど
ほんの小さな「ズキン」が出てきた時も
気付かない程、瞬時にやってたんだね・・・
なのでまずは
自分に正直になってみた。
・自分で書いたもの（表現したもの）が
人に見て貰えないのは寂しいし悲しい。
・数字が増えることは単純に嬉しい。
・自分を変える上で「感じること」が
本当に大切でキモになるのは
自分の中で間違いないと思っているからこそ
みんな読めばいいのに♡と思ってる
（いいと思うことをたくさんの人に届けたい）
・このままズット
誰にも認めて貰えないと思うと不安。
・自分の夢を叶える場所にしたかったから
（迷子ちゃん達のコミュを作りたい）
叶えられないかもという不安。
・やっぱり私には
人の心を動かす力なんてないんだ。
・絶対に人気が出る
（みんなに見て貰える）と思ってたから
期待外れで悲しい。
・迷子ちゃんにホッとして欲しかったのにな・・・。
一瞬の「ズキン」の中には
こんなに色んな本音があったのね・・・
なので今度は思考を止めて
体感覚で感じてみました。
胸がギューってなってる。
ただ、その感覚だけを感じていく。
仕事中なので
30分くらいしか集中して感じられず
感じ切ることは出来ませんでしたが
そのお陰で？
「書きたい！！」という衝動にかられ
「今」この記事を書いています。
まだモヤモヤはしてしますが
きっとこの感覚を感じ切れた時
自分はどうありたいか？
が見えてくると思うので
「ズキン」をなくそうとせず
ただ感じてあげようと思います
なんだか今日は
まとまりのない文章になってしまいましたが
（きっと私の心の中がゴチャってるからだね）
これが「今」の私なので
このまま投稿します！！
しかし、あれだね
毎度のことだけど
自分と向き合うのって
かなりのエネルギーを消耗するよね
だから逃げたくなるんだろなぁ・・・笑
今日も読んでくれて
ありがとうございます