トラウマの解消は自分の概念の書き換えるチャンス。
そんな風に今回捉える事ができました。
前回の記事
仕事や人間関係、家族関係、健康、お金。
ほぼ不自由なく思い通りに創ってこれてるのに。
何故だかパートナーシップだけは上手くいかない。
チャレンジすれどすれど、毎回崩壊する。
それ以外はほとんど問題ないから別にパートナーシップにこだわる必要ないのだけど。。。。
どうしてもこだわってしまう。
その意味もようやく見えてきました。
そして諦めてはいけないんだと。
私はパートナーシップを通して自分を見ること。知ることをずっとやってきましした。
一番自分が揺れ動くのがそれだから。
今回は父親との関係性を通して、ふかぁい自分と出逢う事ができました。トラウマと言うおもちゃを使って。
自分がどれだけ傷ついてきたか、そしてずっと傷付けてきてたのは親でもなく、今までお付き合いしてきた彼たちでもなく。
この私だったということ。
そしてその自分を癒し、助け出せるのは私しかいないし。幸せに導くのも私しかいない。
腹をくくるしかない。
責任。だれかの責任をとるのではなく。
自分で自分の責任をとる。
そう
『自分を幸せにする責任をとること』
それは序章にすぎず
父との関係性から見えてきたトラウマをきっかけに
本質の闇の自分が見えてきました。
見なきゃいけない事。
本当の私の癒すべきパターンが。
それはまさに。
私の中に重く鎮座する
【罪悪感】という大きな石。
地球にいる為のオモリ
ここと向き合う時がついにきたようだ。
私はこんな人間だと紐付けてしまった概念を外す時がきたようだ。
父がドイツ🇩🇪へ出張に行った時。
たった３ヶ月だったようだけど。
その時
もう一つ重要な概念を私は作ってしまった。
『置いていかれたママを
1人で子育て必死でやってだママを
助けてあげられなかった』
そんな自分を認めたくないから
見ないフリした、気づかないふりしてた。
気づかなければ助けなくていいから。
ずっとそんな事してた、他人にも自分にも
困ってる人、困ってる自分を
見て見ぬフリをして、見捨ててきた。
私は6歳の時に父のドイツ出張をきっかけに、母との関係性で無力感を自分の中で作り上げた。
→
大人になってからも
私は人を助けることは出来ないをずっとやってきた。わたしなんか役にたたない。人の為に何かするなんて私にはできない、してはいけない
→
だから、困ってる人や困った自分がいても、気づかないフリ、見て見ぬふりしてきた。
見なかったこと、なかったことにしてきた。
→
そうやってずっと他人や自分を見捨ててきた。
あの時も、この時も。
振り返れば見捨てる人生ドラマ繰り広げてきた。
→
そんな自分は最低な人間だ
愛も慈悲もこれっぽっちもない人間だと
罪悪感を自分自身にずって植え付けて、ずっと戒め、自分を罰することをずっとしてきた。
そんな人生創ってきちゃったよ。
やってきてしまった。
可哀想すぎる。
本当にごめんなさい。
本当にごめんなさい。
私はその責任をとります。
もうお仕舞い。
終わりにするね。
ごめんなさい。ありがとう。
『手放しと目醒め』
私がパートナーシップを諦めない
理由
セッションしてくれた彼女から教えてもらった。
『女性として愛されること』
それを味わいにきたんだって。
テーマだって。
だから、諦めちゃダメって。
なんかわかる気がする。
それ1番やりにきた。
きっと過去世からの大テーマ
持ち越しもの。
そして、先祖代々のファミリーカルマ。
私責任もってやり遂げます。
ありがとう。
ドイツ出張中のパパ。
大好き。ありがとう。
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