久しぶりの更新になりました。
流産手術以来の更新。
今でも思い出すと涙が出る出来事でしたが、
その後、再び命を授かることができ、現在妊娠34週になりました。
きっと亡くなったまめちゃんが天国で
お友達を呼んできてくれたのかな、と思っています。
出産が近づいてきて、正直怖いけれど、
産まれることができなかったまめちゃんの分まで、
2人分、私頑張るからね。
どうか見守っていてください。
さて、今日は、今悩んでいることを吐き出したいと思います。
今回の妊娠がわかって、ある程度心拍も確認されたあと、
分娩先をどうしようか？ということを考えました。
主人、両親とも話し合い、
・初めての子育てであること、
・産後１か月は動けないことから、
誰かのサポートが必要。
あとは、
・臨月になって、急にお腹が痛くなったときに私を１人で家に置いておくのは不安
という主人の意向もあり
出産１か月前から産後１か月ぐらいまで
私の実家へ里帰り出産しようということになり、
実家近くの病院で分娩予約をとりました。
ちなみに、私の両親は二人とも７０代。
私は両親と仲が悪いわけではありませんが、年齢差もあるせいか
母とは昔から性格が合わず、
理解できない部分はたくさんあり、反面教師にして生きてきました。
（もちろん、これまで育ててもらった感謝の気持ちは忘れたことはありません）
同居のときはなかなか苦しい思いをしましたが、
家を出て、程よい距離感を保つようになってからは、良好な関係を築けてはいます。
なので里帰りすることは少し悩みましたが、
里帰りしないとなると両親が私の自宅に来るというので、
・高齢の親を遠くまで来させて、倒れられても困る
・このご時世、移動時に両親がコロナにかかっても困る
ということもあり、かえって心配なので
私が里帰りをすることに決めたということです。
あとは、高齢の両親。一人っ子の私にとって
待望の初孫ということもあり、
新生児の時期ぐらいは毎日見せてあげたいという気持ちもあり。。。
親にはイライラすることばかりですが
里帰りをすることに決めたんです。
経緯はそんなもんで
いよいよ、出産予定日までもうすぐあと１か月というところまで
近づいてきました。
産休にも入り、今週末からついに分娩先の病院に通い始めます。
分娩先の病院からも、「この日までには実家に帰ってきてね」と言われてた日まで
あと４日になりました。
私も、分娩セット、入院セット、新生児グッズも大体がそろい、
さあ実家に帰る準備をしよう、と思っていたときのことです。
先週、実家に一時帰宅したら
実家がゴミ屋敷に。
なんとも、衣替えをこれからする段階？だとかで
部屋中、箱。箱。箱。
「里帰りまでにここは空けておいてね」と言っていた部分も
まったく片付いていない。
書類だらけ。中には何年も前のものまで。
今わたしが実家に帰っても
荷物の搬入もできないぐらい。
「なんでこんなに散らかってるの？
私４月末から里帰りするって前から言ってたよね？」
と母に聞くと、
「え？だって～。出産予定日までまだ１カ月あるんでショ？」
と、のんきなことを平気で言われる始末。
挙句の果てには、
「衣替えと、お風呂の修理で業者も呼びたいから
それが終わるまでは帰ってくんな」
と言われ。
いやいや、もう産まれますけど！！！！
こっちで産気づいたらどうしてくれんねん！！！！！！
予定日どおりに生まれるかどうかなんて誰にもわからないし。
ただでさえ赤ちゃん大きめやから
早産の可能性だってあるわけやし！！
ずっと前から、「出産１か月前にはそっちに帰りたい」と伝えていたし、
「実家に帰ってこい」と言ったのは母なのに・・・。
いざ１か月前になったら「帰ってくんな」という
裏切りを喰らった私。
思い返せば、私が母に約束を破られたのは
今回が初めてのことではなく・・・。
平気で人との約束を破ってくる女なんですよねー。
それなのに信じてしまった私も私やけど。
もう７０歳過ぎて、なかなか身体も今までみたいに
スムーズに動けなくなっているのももちろんわかってるから、
ムリはしてほしくないんやけどね。
でもなんか、この人ボケ始まったんか？ってぐらい
家の中が汚すぎて、
なんか今回だけはほんまに気持ちが萎えてしまった。
私を受け入れる準備ができていないことが
ショックでショックで。
それなら初めからサポートできないよと
言ってくれたらいいのに。
何をいまさら。。。
ただでさえ、妊娠後期になってから
精神的にナーバスになってしまって
ちょっとのことで涙が出たりするんやけど
今回のことは本当にショックすぎて
めちゃめちゃ泣きました。
もう実家に帰らなきゃいけない。
でもまだ帰ってくるなと言われた。
もう産まれてしまうかもしれない。
今お腹が痛くなったらどうしよう。
出産怖い。
今さら里帰りやめますなんて言えない。
病院にも主人にも迷惑かける。
いろんなことが頭をぐるぐるしています。
主人にも悩んでること相談したけど
「チビがかわいそうだね」
って言われたことが一番ショックだった。
確かにチビもかわいそうやけど
この状況で一番かわいそうなのは私やろ！！！
久しぶりに孤独感に苛まれています。
今考えている代替案は
①予定通りの日に地元には帰り、産まれるまではウィークリーマンションに滞在する
②もともと通っていた病院で分娩をしてもらえないか今からでも相談してみる
のどちらか。
主人と離れるのもすごく心細いし、苦しいので
できれば②で、産まれるときまで主人と一緒に暮らせたら
私はそれが一番ノンストレスやけど、、、
でも、かかりつけの病院にも急な分娩予約で迷惑かけてしまうし、
実家で分娩予約していた病院にも急なキャンセルで迷惑かけてしまう。
命を預ける出産に、こんなに急な予定変更をしてもよいものなのか。
そう考えると、今回の出産は①になるのかなと思いつつある。
ウィークリーマンション借りるとお金かかるけど、
実家の件があって、実家には極力帰りたくない。
産後はもちろんサポートが必要だし、実家の両親も待っていてくれるだろうから
今回は実家にお世話になろうと思っているけれど、
産まれるまでは絶対に帰らない！！！
たった１日一時帰宅しただけで、ぐったりでバタンキューさせられたもんだから
２か月も一緒に住んだら死んでしまうわ
だから実家近くでウィークリーマンションでも借りよかな。
さよなら私の貯金～
そしてしばらく主人とは離れ離れ。さみしいだろうな～
でも主人は全くさみしくなさそう。
（というより子供と私のためだから仕方ないって感じみたい）
極めつけ、腹立った母の言葉。
「こっちの心配しなくていいから、
あなたは妊娠後期をのほほーんとして毎日過ごしなさいよ」
いやお前のせいで
のほほーんとできなくて困ってんねんこっちは！！！
帰ってくんな言ったんはそっちやろ
まじブチ切れかけたけどもう何も言う気力がなかった。。。
こんなバタバタの妊娠後期。こんなはずじゃなかった。。。
もう、どうしたらいいかわからなくて毎日涙が出るけど
無事に早めに地元に移動できて
無事に赤ちゃんが産まれてきますように。
まだこっちにいるうちはお腹の中に入っていてね。
周りの環境は関係ない、私は子供を守ることだけを１番に考えて最善の選択をします。
そして、二人目以降は
ぜっっｔｔｔｔったいに里帰りはしないからな！！！！！！！！！！！！！