人怖いけど引きこもれない人の日記

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08Sep
- 私の、ひとときでもメンタル安定させる方法
  ちょっと涼しくなりましたね。このまま秋に向かっていって欲しいものです。私はコオロギの鳴き声が好きなので、今の時期は癒されます。鈴虫の鳴き声も素敵。毎晩、無料で聴けるのですからいいですよね。それで本題ですが、私は一瞬でもメンタルを安定させる方法を使って、つかの間だけ苦しさから逃げるということを時々やっています。長くはもちませんが。それは、自分はお金持ちだと思い込む、という方法です。こんだけあったら自分はもう一生安心だなーと思える金額を計算してみて、その金額をすでに自分は持っていると本当に思い込むと、楽になります。私の場合は、ですが。すぐに現実に戻ってしまうので、本当につかの間なのですがね。学生時代はこれと似たようなことをことをやっていて、お受験の時に、自分は頭がいい人物だと思い込んだ状態を作ってお受験してました。たまたまかも知らないけど、きちんと受かっていました。お金の場合は、思い込めば増えるわけじゃないから、長時間思い込んでいるわけにはいかないと思いますが。ちょっと、本当の私とは違う人物になれたような気がして、楽になります。お金じゃ愛は買えませんが、お金が解決してくれることも多いと思いますので。
20Aug
- スピリチュアル体験か
  今は寝ることが唯一の楽しみです。寝てる間は苦しみから逃れることができるからです。起きてる間は過去の嫌なことがフラッシュバックして苦しいのです。最近は、特に夜の睡眠が楽しみです。変な夢を見ることが多くなってきたからです。あと変な現象を体験するようにもなりました。昨日は足先を誰かになでなでされてる感覚を感じました。すごく温かい手で、冷たかった足先を温めてくれました。足を触っているのは誰だ？と思い足の方を見てみましたが、誰もいませんでした。見た瞬間、触られている感覚もなくなりました。幽霊の仕業なのか、薬の副作用によるものなのかわからない。でもこんな不思議なことが起きると、寝るのが楽しみになる。今日はどんな不思議なことが起きるんだろうってね。働くといじめられるから働くことも苦痛なんだけど、十分なお金もないのに無職で暇なのも苦しい。生活保護に陥るのをただ待っている状態なのも苦しいし、将来生活保護かもと思うとまた苦しい。生活保護受けてる方に失礼だとも思うけれども、生活保護を受けることにめっちゃ抵抗がある。せっかく労働から解放されている間くらいは起きてる時も楽しく暮らしたいのに、実際はとても苦しい。働いてないことに罪悪感がある。睡眠薬を使って頭をぼーっとさせたりして、なんとかやり過ごしている日々です。
16Jun
- 短くていいから安心して暮らしたい
  もう、学校や職場でいじめられた経験が多すぎて、私の頭の中では、職場🟰超危険な場所　という認識。戦場、ともいうかも知れない。同僚🟰危険人物　という認識。働く🟰危険な場所へ行く　という認識。なのです。PTSDのような症状もあるし。そんな私が再び働けるようになっている未来が想像できん。もう、怖い思いはしたくない、という気持ちがあります。もちろん、それでも働かなければ、という気持ちも同時に存在していますが。天秤のように揺れる心。今日はすごく、もう２度と怖い思いはしたくない、怖い思いするくらいなら無職で餓死でいいっていう方に気持ちが傾いています。長生きしなくていい、無職で貧しくて餓死でいいから、その日まで誰にもいじめられることなく安心して暮らしたいんだ。そういう生き方を世間の人たちにも認めてほしいなって今日は思いました。社会は、無職の人に、働けって言う風潮があるけど、餓死でいいから、無職の人を叩かないでほしい。私を叩かないでほしい。だって、会社からはいらないって言われるんだから。会社は危険でいっぱい。安心して暮らしたいって願うのは、悪いことではないと思う。ここまで読んでくださりありがとうございました。
11Jun
- ご近所の知り合いに見られた。
  なんという運の無さ。私は心療内科に通ってることすら家族に黙っています。もちろんご近所にも知られたくありません。そこで困るのは、薬を飲んだ後に出るゴミを、家族共有のゴミ箱に入れられないことです。家族に見られたら、なんの薬飲んでるの？ってなりますよね。なので、普段は自分の部屋の机の中に隠しておいて、溜まったら自分でゴミ収集場所へ持っていく、ということをしていたのですが、今日はちょうどプラスチックのゴミの日で、結構たまっちゃっていたので、捨てにいくことにしました。心配は、ごみ収集場の近くに住んでいる親戚に見つかることでした。それしか頭になかったです。たまたま親戚が庭に出てて、何捨ててるの？とか何してるの？とか言われたらどうしよう。という心配がありました。幸いなことに、親戚は庭に出てきていませんでした。ああ、良かった。そう思って、ゴミを捨てていると、後ろから、「こんにちわー」！！！！なんと知り合いのご近所さんでした。たまたま鉢合わせてしまったのです。こんにちわ、って言って逃げるようにその場を後にしましたが、私が一生懸命捨ててる間に後ろから近寄ってきていたということは、私がどのゴミを捨てていたかわかるはずです。白い透明の袋に薬のゴミを入れていましたが、透けて見える感じで、薬の袋だってことはわかる人にはわかりますし、薬の名前も、わかる人にはわかる感じです。なぜゴミ袋を２重にしなかったのか、あと10分遅く出てれば鉢合わせしなかったのにとか、かなりモヤモヤします。後悔してます。あそこの娘は精神科の薬飲んでるって噂が広がる恐れがあります。田舎ってそうなのです。頼む、まじまじと見ずに気づかなかったことになっててくれ！！と祈るばかりです。なんという間の悪さ。なんでたまたまはちあってしまうのか。うう、運が悪すぎるよ。
10Jun
- 増量決定。
  私は結構、youtube動画をみるのですが、とある精神科医YouTuberさんの動画のコメントに、社会は無職者に対して働けっていう風潮だけど、会社からはいらないって言われて、板挟みだよねって意味のものがあって、まじでそれな、って思いました。あと、顔出しして動画作ってる人の勇気ってすごいなって思う。話は変わりますが、吐き気が出なかったので、無事にお薬を増量することができました。SSRIは全部、吐き気するって思っていたのですが、セルトラリンはそうなりませんでした。半錠が一錠になりました。どうか効果ありますように。薬で人が怖くなくなるって嘘くさいとも思いますが、藁を掴む思いです。だって、健康な人だって、いじめられたら嫌な気持ちになるだろうし、出勤するたびにいじめられたら出勤が嫌になるのが普通じゃね？という考えが頭に浮かんで仕方ありません。いじめられても全然気にならない、仕事楽しいですって人は果たしているのか。疑問です。でもどうにか、扁桃体が落ち着いてくれれば、何か変わるかもって期待もあります。あと車の運転も、どこでもスイスイ行けるようになれば、と願っています。ど田舎での歩きは不便すぎますね。
01Jun
- お薬、増えました。
  もう一度、SSRIにチャレンジしてみたい、と主治医に伝えました。先生はOKしてくれて、セルトラリンという薬を追加することになりました。私は副作用を起こしやすい体質なので、ごくごく少量からスタートすることになりました。初めて飲む時は、気持ち悪さが襲ってくるんじゃないかと心配しましたけど、ありがたいことに何も起こりませんでした。これなら増量しても大丈夫そうです。扁桃体の過剰な活動を抑えるためにはSSRIがよく効くようなので、期待しています。このまま増量しても副作用が起きなければ、続けていくことができます。よく効くお薬と出会って、また車の運転を安心してできるようになりたいです。両親が具合悪くなった時に、私が車に乗せて、病院に連れて行ってあげられるようになりたいです。親戚の誰かが亡くなった時、ちゃんと車で自宅に駆けつけられるようになりたいです。今日は数ヶ月に一回の眼科に通う日。私は目も悪いので、病気が進行してないか診てもらうために数ヶ月に一度病院に行くのですが、それが今日でした。車で行く勇気はありませんでしたので歩きで。明日、台風が来るということで、いつもより涼しかったので、歩きでしたが、暑い思いをせず歩くことができました。まだ足が痛くないから、歩いて病院に行くことができているって思います。そのことに感謝しなければと思いました。
24May
- １キロ落ちた
  ずっと増加傾向にあった私の体重ですが、１キロの減量に成功しました。何をしたらこうなったのかというと、何カロリー摂取したか計算をすることにしたのです。始めたのは５月中旬からなんですけど。食べたものと食べた量をメモっておいて、１日の摂取カロリーを計算し、どのくらい食べても大丈夫なのか感覚を掴むようにしたのです。そしたら自然と食べる量を控えるようになって。ここ最近は平均で1600キロカロリーくらい１日に摂取していました。そしたら体重増加は止まりました。おそらく増加してた頃は2000キロカロリー近く摂取していたのだろうと思われます。私はちょこちょこ食いをします。間食が多いです。空腹感は、メンタルも悪くなる感じがあるからです。特に、甘いものを食べるとメンタルが落ち着きます。これがいかんのです。しかしながら、抑肝散を飲むようになってからは甘いものを食べる量が減った気がします。良い効果をもたらしてくれる薬が一つ見つかって良かったです。事細かく食べたものをチェックすることは、ストレスも感じるんだけど、結果が出たので続けてみよう、と思っています。
20May
- 畑仕事は鬱に良いのか実験した結果
  土を触るとメンタルにいいって情報を目にしたからさぁ。親戚に畑をお借りしてさぁ、やってたんだよね、畑仕事。まだ会社勤めしてた頃の話だけど。家計の足しになればって気持ちもあったし、興味あったってのもある。でもちょっと期待しちゃったよね、メンタルにいいっていう話を。で、やってみた結果、今の私がどういう状況なのかというと、畑仕事を始める前よりメンタル悪化。車の運転も十分にできない状況。今は畑へ行くのが恐怖。畑までの道のりが怖いのです。道を間違えたらパニックになると考える予期不安が起こる。歩いていける距離でもないし。自転車だと農具持っていけないし。そもそも自転車持ってないし。車移動一択。畑をお借りした親戚に、車の運転が怖いからもう行かないなんてカミングアウトできやしない。畑に来なくなったなって思っていることでしょう。ずっと行ってないから、畑は草が生えまくってボーボーになっていることでしょう。お借りした以上、草刈りだけはしないと失礼だろうと思い、行かなければと思うのだが、恐怖で気が重い。また運転中に発作が来たらと怖くなってしまう。Googleマップで道を見て予行練習してみたりしています。昔はすいすい行けた道なのだからおかしなものです。今は畑に行くのも命懸け。畑でメンタル治すつもりが、今の私を苦しめている畑。アスパラガスを植えっぱなしにしていることも気になる。自分が植えたものは引っこ抜いておかないと失礼に思われるかもしれないと、親戚の反応が気になる。最近は全然来なくなって、無責任だと思われているかもしれません。あと一度だけでも、アスパラガスを引っこ抜きに行くしかあるまい、って思ってる。ついでに草刈りもしたい。車が少ない朝方ならなんとか行けるかも、と思ったりするけど、朝方だと草刈機は使えない。うるさいから。畑を始めた頃はこんなことになるとは思ってなかったから仕方ない部分もあるけれど、今となっては畑を借りた自分を呪う。メンタルに問題がある人は、治すために何かに取り組むのではなく、悪化した時のことを考えて、取り組みを減らして小さく生きていく方が後々に苦しまなくて済むのかもしれない、と思いました。どういうふうに悪化するのか、何ができなくなるのかを予測するのが難しいので、取り組むなと言っても難しいのかもしれませんが。私の場合は、畑仕事はメンタルに効果なかったという結果となってしまいました。治すために、できることは全てやってみようと思った結果、こうなりました。トホホですよ。あと、九州にはいないって話だけど、熊が怖い。もしかして海を渡ってきてるんじゃないかと思ったりしてしまう。渡れないってテレビで言ってるけど、そこは信用できないでいる。怖がりすぎって自分でも思う。だけど畑に行くことを考えるといろんな意味での恐怖が襲ってきてしまうから、自分の意思ではどうしようもないのです。気合いとかそういう問題じゃない。扁桃体の暴走。誰か助けて。一番良いのは、親戚に事情を説明して畑を辞めることなのだけど、自分の事情を両親にすら話していない状態なので、それもハードルが高いのです。終わりです。読んでくださりありがとうございました。
08May
- 早く梅雨来てほしいかも
  体重の増加が止まらない私ですが、食べる量を減らしたというのに、体重は全く減っていきません。基礎代謝が落ちたようです。昔は、食べてるわりに太らなかったのですが、今は、食べてないわりに減りません。最近は引きこもっているから、というのも原因の一つにあると思います。ずっと引きこもれるような身分でもないのですが。太った姿を人に晒すのが嫌で、外出もますます減りました。元もと対人恐怖で外出は少なかったけど、太っていくたびにより減った気がします。もう十分、暑い日が続いてますが、これからより暑くなり薄着になる機会が増えることを考えると、一刻も早く痩せたいです。こうなって思ったのが、めっちゃ太っているのに、全く気にせず外出する人って、すごかったんだなって。褒めてないけど。相撲取りレベルの方、見かけますよね。でも全然気にしてないって人。あれって恥の感情がない人じゃないとできない。なんか羨ましい。自己肯定感高いんだろうな。私はまだまだ相撲取りレベルじゃないけど、すでに人に見られるのが恥ずかしいと感じています。恥を感じないレベルにまで、痩せたいです。痩せたいが、食事量を減らしても体重が減らないことに悩んでいます。体が節約モードになっちゃってるのかも。でも食事をあんまり摂らなくても生きていける体が手に入ったのならお金使わなくて済むからこれはこれでいいのかも、ってたまーに思ったりするのですが、問題は食欲です。食べたい欲求があるのです。これと戦いつつ食事量を減らしているのに成果が出ないため悲しくなります。食欲がなければただただ節約できるのでいいことずくめなのですが、そうはいかないです。具合がいい時は運動をしてみたりするのですが、効果は感じていません。むしろ食欲が増す気がして運動しないほうがいいかもと思ったりもします。運動後に食べちゃうようならしないほうがマシです。梅雨になったら幾分か涼しくなって、洋服でお腹隠して外出できるかもしれないので早くきてほしいです。そして、夏になる前に１キロだけでも体重落としたいです。一番気になるのがお腹です。ぷっくり膨れていてお腹が空いている時も凹みません。お腹が空いている時もまるで食後のようなお腹をしています。夏には少しはすっきりさせたいですね。太った？って他人に言われたくないし。去年から痩せたい痩せたい言いながら痩せれてないので情けないです。計画を立てつつどれも失敗しています。飲んでいる薬も、特に体重増加の副作用がある薬ではないようですし、私の問題のようです。
26Apr
- もしかして書類送検もの？
  宮崎労働基準監督署は、従業員に給料を支払わなかったとして、宮崎市の小売業会社とその社長を最低賃金法違反の疑いで宮崎地検に書類送検しました。賃金の未払いは198万円に上っています。書類送検されたのは、宮崎市の小売業「Strada（ストラーダ）」と40代の男性社長です。宮崎労基署によりますと、Stradaの社長は、2023年7月からおととし8月までの14か月間、女性従業員に対し、賃金合わせて198万円を支払わなかった疑いです。女性従業員はすでに退職していますが、Stradaは現在も事業を継続していて、依然として、賃金の未払い状態が続いているということです。このニュースを見て、私の元勤め先って、かなりやばいんじゃ、って思いました誰も訴えてないから、書類送検されてないだけで、本来なら、書類送検ものなんじゃないかって思ったんです。だって、元勤め先は、アルバイトの人全員に、有給はありませんって言ってるんです。しかもここ２、３年の話じゃなく、何十年も昔から。アルバイト全員に有給をあげてないんです。これって賃金未払いなんじゃないの？何十年分の、全員分合わせたら、198万円どころじゃないと思う。誰かが訴えたら、書類送検ものなんじゃないでしょうか。誰も訴えてないからニュースになってないだけで。怖いです。書類送検ものの会社が、訴えられもせず罰せられもせず大繁盛しているという事実が。わかっているのに、平然として働いている幹部たちも怖いです。バレなきゃいいや、バレるはずがないや、って気持ちなのでしょうか。会社とはそんなものじゃ、って気持ちなんでしょうかね。請求してこないアルバイトたちが悪いんじゃ、って感じなのでしょうか。訴えた人の名前を出さずに、会社に審査に入る仕組みにしてほしいです。やったもん勝ちの世の中になってしまっていて怖いです。本来、精神科に通わなければいけないのは、法律を守らない人たちなのではないでしょうか。異常なのは一体どちらなのか。どちらが周りへの影響が大きいでしょうか。放っておいて危ないのはどちらでしょうか。法律を無視して平然と働いている人が健常者扱いっておかしいぞ。
13Apr
- あなたの家族も実は障害者かもしれない
  最近は死にたいという気持ちも少し出てきました。車の運転がほとんどできなくなって、それが重くのしかかっています。私は手帳を持っていることも車の運転のことも家族には話していません。現時点で買い物にも不便を感じているのですが、今は親が元気で主な買い出しはカミングアウトせずとも親がやってくれているのですが、親が体調を崩した時は私が買い出しにいかなくてはならなくなる時のことを思うと、気が重くなります。その時は、もう隠していられないでしょうね。事実を知った時の親の反応が怖いです。これから私たちの生活はどうなるの？って言ってものすごく落ち込みそう。困った時は頼ろうと思っていた子供が、使い物にならなくてがっくりするんだろうな。１０年前に私がひどい鬱になった時、「こんなことになるってわかってたら、産まなかったのに」って親に言われたので、使えるか使えないかで我が子のことを見ているのはもうわかっています。おそらく、将来歳をとった時に面倒を見てもらえるから、という理由で子供を産んだのだろうな。健康に育つのかどうかもわからないのに。自分たちの子供は大丈夫って思ったんでしょう。今でも、自分の子供は健常者だと疑っていません。１０年前に発達障害かもしれないとは伝えましたが、逃げていく感じでした。自分の子供は健常者で間違いないと思っていたいのかもしれません。いつかは限界が来て、事実を隠しておけない状況に陥る時が必ず来る。そのカミングアウトの時のことを考えたり、買い物に不便を感じながら生きていかねばならないのだと思うと、死ねたらいいのになって思うようになりました。3月までは死にたいとまでは思ってなかったのですが、今は出てきました。私は兄弟と不仲でして。理由は、長年、暴言暴力を受けていたからです。今だに忘れられません。その兄弟が近くに住んでおり、子供もいて、親からすれば孫なので、頻繁にうちに来ます。孫が来たときは、昔は私は関わり合いたくないので車で外に逃げていたのですが、車の運転が困難になったことで、逃げることも十分にできなくなってしまい。家におらざるおえないことが増えているわけです。もちろんですが兄弟にも手帳のことなんて話していません。ストレス源から逃げられない、気軽にどこにでも行けない、こういう時に現実を突きつけられ、死にたい気持ちが強くなります。今日も孫が来たので2時間は外に出ていたのですが、私が運転できる範囲にあるお店で、時間を長時間潰せるところはなく、2時間で家に戻ってきてしまいました。一人っ子が羨ましい。暴言暴力の兄弟なんて、いない方がマシです。その兄弟はなんの罰も受けることもなく、普通に結婚して普通に子供を作っていて、健常者扱いなのだから世の中は本当に狂っています。サイコパスが繁殖するのは怖い。蛙の子は蛙だって言うでしょ。本当は、加害者側が障害者扱いされてなきゃいけないでしょ。手帳取らないといけないでしょって思っています。兄弟だけでなく、私にパワハラしてきた上司も、私をいじめていた同級生も、同僚も、あの人たちが本当の障害者だと私は思っています。手帳を持っていないだけの障害者です。加害する方が絶対、本当の障害者でしょ。世の中には、私みたいに手帳持ってて、手帳持ってること隠して生活してる人間もいるけど、本当は障害者なのに手帳を取ることもなく過ごしちゃっている人が結構いてそっちの方が恐ろしいって思います。実は世の中、障害者だらけかもしれんぞってこと。
12Apr
- カルテのために３回も病院に行った。
  カルテ開示要求ということで。年金事務所から送られてきた書類を病院に提出するために行ったのが１回目。書類ができたということでそれを受け取りに行ったのが２回目。ここでもう終わりのはずだったのですが、病院で受け取った時に、書類が封筒の中に入れられており、尚且つしっかりと封がのりで閉じられていたのでその場で開けるのがしのびなく、そのまま家に帰りました。不安を感じながら。社労士さんに中身を見てもいいかと確認を取った後に、封を開けて書類を確認しました。そしたら、案の定というか、残念ながらというか、未記入の箇所があり、これでまた病院へ行かなくてはいけなくなりました。３回目決定。がっくりきた。これ私が確認せずに年金事務所に送っちゃってたら、ものすごいタイムロスになってましたよね。お願い。病院のスタッフさん。患者に渡す前に何度も確認してくれ。私はあなた達のように元気じゃないんだ。気軽に病院に行けないんだ。しかも徒歩なんだ。今更、心の中で叫んでみてもどうしようもない。健康な人に、車が運転できなくなっている人間の感覚なんて、わかるわけがないのです。仕方がないのです。そもそも病院が協力してくれんかったら、申請すら無理なわけだから、文句言っちゃいかんという気持ちももちろんあります。あるのですが、長時間歩くのつらい、とも思ってしまうのです。感謝の気持ちもありますけども、ありますけどもねー。ということで、往復1時間以上かかる道を、暑い中、頑張って歩きました。これが最後であってくれと祈りながら。病院に着いたら、すぐに未記入の箇所をすぐに記入してもらったのですが、5秒でスタッフさんは記入してました。この5秒で終わる仕事のために、私ははるばる行かねばならなかったのだと思うと、なんとも悲しい気持ちになりました。なんとかかんとか、無事に手続きが済んだのはいいことなのですが、その後やっぱり体調を崩して寝込んでしまい、つらかったです。最近、急に暑くなったので、これからの通院も大変になりそうです。今は月に一回の通院ですが、もう、２ヶ月分の薬を出してもらえないか主治医に頼んでみようかなと思ってます。あと、再び年金事務所から追加書類依頼が来て病院に書類を用意してもらうことになっても、次は目の前で封を開けて中身を見ようと思います。また未記入部分があるかもしれないからって。私は気軽に病院に来れないからって言ってね。車の運転が普通にできることって、すっごくありがたいことなんですよね。できなくなって、それを痛感して、できていた日々を懐かしく感じます。昔は全然怖くなかったのに、今は恐怖を感じるのだから不思議。自転車も気軽に乗れる時代ではなくなってしまったので、しばらくは徒歩で頑張ります。
07Apr
- あとは結果を待つだけと思っていたのに
  障害年金のお話です。あとはポストに結果通知が来るのを見張るだけかと思っていたのに。追加書類が欲しいのだそうです。カルテが欲しいのだそうですよ。また病院に頻繁に行かなくちゃいけないのかって思うとしんどいです。というのも、私が今、車の運転ができなくなっているので、徒歩で病院に行かなくちゃいけないわけです。結構、遠いんですよ、病院月に一回の受診すら面倒に思うのに。近頃暑くなってきましたし。でも頑張って歩いて行くしかありません。私は社労士さんに頼んで申請はしたのですが、社労士さんに頼って本当に良かった。予想以上に年金事務所に何回も行かなくてはならなかったようです。年金事務所だけでも社労士さんが私の代わりに行ってくれるのだから負担がだいぶ減ったし、今回も追加書類は社労士さんが持っていってくれることでしょうから、それがせめてもの救いです。病院と年金事務所が近くにある人はすごくいいよね。でもそれを考えて住居を選ぶ人はほぼいないでしょう。家族が代わりに申請してくれるのだったらいいけど、私の場合は頼れないので、社労士さんに頼むしかなかった。患者本人がなかなか自分で申請できないシステムってとこが悲しいところです。なんとかかんとかして、追加書類揃えるしかない。もし、追加書類提出しても、不支給という結果だったら、あとは私が使えるセーフティーネットは、生活保護だけということになると思う。なかなかしんどい。
06Apr
- 抑肝散加陳皮半夏を飲んでみてる
  この前、主治医に頓服の精神薬欲しいって頼んだんですけど、依存になるからと断られました。漢方薬だったら出せるよと言ってくれたので出してもらうことに。それが、抑肝散っていう漢方で、１５包もらいました。少ないって思ったけど、合わなかった時のために少量だけ出したのだと自分で考えて納得して帰りました。1日３回まで飲んでいいって薬剤師さんが言ってたから、一日２、３回飲んで、あっという間になくなりました。また病院行くの面倒だって待ち時間、超長いんだもん。というわけで、市販薬を買って飲むことにしました。【第2類医薬品】抑肝散加陳皮半夏エキス顆粒クラシエ 24包 ×2Amazon（アマゾン）これ、飲んでます。病院でもらうやつより量が少なくて粒が小さくて飲みやすいです。独特な味がしますけど、無味よりはなんか効く気がしてしまう。自分で調べたんですが、抑肝散はフラッシュバックにもいいんですって。私は周りにあたったりしないけど。むしろあたられる側ですけど。今までは睡眠薬を小さく砕いて、昼間に飲んで心を安定させるってことをしてたんだけど、漢方薬を手に入れたことで、それを一切しなくなるといいなと思ってます。最近も体がだるくだるくて仕方ないし、背中が痛い。寝ても疲れる。いっぱい寝ても起きたそばから疲れてる。私は一体、なぜこうなってしまったのか。自分は漬物石なんじゃないかと思う。体が重い。昔はお風呂大好きだったのに今はお風呂も面倒。なんか他にも心を安定させるアイテムないかなーって探してみたりしています。
30Mar
- ポケモンセンター殺人事件を知り他人事じゃないと思った
  加害者の人権を守ってばかりいて、被害者の命が守られないシステムになっている。システムをすぐに変えないと。なんで似たような事件が何度も起きてるのに変わらないのだろう。私はいじめられた経験が何度もありますが、いじめも軽度のストーカーだと思っています。いじめ被害者の方は加害者を避けて行動しますが、加害者は執拗に寄っていき攻撃を加えます。学校だと被害者の方が不登校になったり転校を余儀なくされたりします。会社だと被害者側が部署異動したり退職したりします。なんで被害者が逃げないといけないんや。なんで被害者が損しないといけないんや。なんで被害者が怖い思いをせんといかんとや。ってちょっと自分の経験と重ね合わせてみてしまいました。もちろん私は命を奪われていないので、事の程度が全然違うやろって思われるのはわかっています。でも他人事ではないって思いました。いじめはストーカーに似ていると思っているからです。いじめもパワハラもされたことがありますが、加害者から、命までは取らないなんて一言も言ってもらっていません。怖いです。いじめもストーカーも、加害者には強制的に精神科を受診させるシステムにした方がいいと思います。強制的に受診させ、障害者手帳も医師の判断で発行するようにした方がいいのでは。私はいじめもパワハラも経験しましたが、加害者はとにかく、精神科に行かない。危害を加えてる自覚がない。そして、心を病んでるにも関わらず、健常者として生きていってしまっています。放置になってしまっています。組織に残り続けます。働けているか働けていないかで健常者か障害者か分けるのではなく、危害を加えない人なのか危害を加える人なのかで分けていかないと、被害者は減らないと思います。
27Mar
- 田舎で障害者をやっていく不安は選択肢の少なさ
  健常者だった頃から都会と田舎での格差は感じていました。田舎は職種も少なかったり会社自体が少なかったりして選択肢少ない。それは福祉も一緒のようです。都会の障害者さんの方が選択肢が多いようです。サービスも都会の方が充実しているようです。親ガチャという言葉は世の中に認知されているけど都道府県ガチャは誰も言ってないね。なんでだろう、引っ越せるからかな。でも、親戚も友人もいない知らない街へたった一人で引っ越すことは、かなりストレス受けるから、田舎に生まれた方がやっぱり不利な気がする。引っ越す理由も切実だし。あと東京で地方訛りで喋ったらバカにされるけど、地方で東京弁で喋っても誰もバカにしないからやっぱり東京に生まれた人が一番運いい気がする。まだ先が長いから自分にとって一番適しているところに引っ越したほうがいいかもしれんって思ったりもするけど、どうやって探せばいいのかいまいちわからんし、実際に見学に行ったりするのには金がかかるし、自分の訛りが気になるし、引っ越しても身内が一人もいないところでやっていける気もしないので今のところに住み続けるしかないって思考になる。でも福祉が充実してる都会の人が羨ましいよー！って気持ちも正直ある。ジレンマです。あとは都会の人は他人に関心ないって聞くけど、それもいいなーと思うポイントですね。人との距離感をきちんとわかってる感じがね。田舎の人は距離近すぎて、私にはそういうところほんと合わない。ご近所でも監視しあってる感じすごく苦手です。私はご近所さんたちに、あそこの娘さん働いてねーな、なんで働かないんだろうって思われてることでしょうね。道を歩くと、すれ違った人からこんにちわって挨拶されるレベルの田舎。もっと無関心でいてほしい。田舎生まれなのに田舎の人々の距離感の近さにはついていけない。その一方で、人が少ない点は田舎の良さだよねって思ったりもする。本当にジレンマですね。田舎生まれが都会に引っ越すのはメリットデメリットあるからどうせ私はここに住み続けるのでしょうね。選択肢が少ないのに関わらず住み続けるのでしょうね。
24Mar
- 覚えといてやる価値があいつらにはない
  先日、評価を取りに行く相手じゃないっていう気づきの言葉を手に入れた。今日は、私に危害を加えてきた奴ら、そんな奴らに、私がわざわざ覚えておいてやる価値はないんじゃないかって頭に浮かびました。そもそもあいつらに価値はないし、少なくとも私にとっては価値ない存在だし、そんな奴らとの思い出を大切に持ってる私って。復讐したくてたまんねーんだな。でも、復讐をしてあげる価値があいつらにあるだろうか。いや、ない。価値ない奴らとの思い出は大切にせんでいい。覚えてやっとく価値なんてあいつらにはない。ノミのように心がない、言葉が通じない奴らなんだから。
23Mar
- サプリメントのグミが美味しい
  貧血気味なので鉄分のサプリメントを飲んでいたのですが、粒が大きくて飲むのに一苦労します。そこで、グミを買ってみることにしました。今まで信じられんかった。グミで栄養素補給できるなんて。食べてみてびっくり。こんなに美味しいとは思わなかった。甘いせいで食べた直後は元気になった気分になりますが、カプセル状のサプリメントに比べたら遥かに摂取しやすい。一つ問題なのが、普通のグミのように美味しいので、ついついもう一個と、手が伸びそうになることです。鉄は、摂取しすぎは体に悪いらしく、普通のグミのようにパクパク食べ続けると後で痛い目見そうで我慢が必要です。これは想定外だった。カプセル状のサプリメントは飲みづらいし美味しくないため、ついついもう一個とはなりませんよね。どちらも一長一短あり難しいところです。最近、フラッシュバックした時に体をトントン叩く治療法があるのを知りやってみてるのですが、今のところ効果はありません。あとは目を動かす治療法とか。こんなので良くなるはずねーだろとか思いながらやってみています。何が効くかわからないから、続けてみようとは思っています。元勤め先のことも相変わらず思い出しますが、こんなに良い従業員をクビにするなんて、なんて愚かな会社だろうと思ったりします。あんなに黙々と働く従業員他にいねーよ。こんなに思い出すのは会社に思い入れがあった証拠だよ、そんな従業員滅多にいないよ、そんな人をクビにするなんて見る目ないわ全く。他の従業員は私と同じ目にあってもマ◯◯◯のことなんてさっさと忘れて未練もなく次の会社で元気に働くんだろーよ。グミはマルチビタミン入りのも買ってみました。効果あるといいです。体をトントンするやつと栄養入りグミ食べることをほぼ同時に始めちゃってるので、効果があってもどっちの効果かわからないかもしれないけど、効果あればどっちも続ければいい。
22Mar
- 良い考え方を発見しました。
  今日も相変わらずフラッシュバックしてて、今日、強く思い出したのは、由紀という同級生からされていた軽いいじめでした。この人は５回ほど、私をいじめてきた人です。確か幼稚園も一緒で、小学校と中学校が一緒でした。高校は私が進学校に入ることで別になることができました。現在いじめられてる子には進学校に行くことを強くお勧めしたい。絶対いじめに遭わないとは言いきれませんが、確率は低くなると思います。進学校の子は自分の勉強や部活動の成績に一生懸命で他人をいじめることに興味ない子がわりかし多いと感じましたから。で、話は戻りますが、この由紀という人に小学校中学校で心の傷を負わされた私ですが、おば様になった今でも思い出し、腹わた煮えくりかえるわけです。ちなみに私をいじめた人はこの人だけじゃないです。私にはたくさんのいじめられ経験があるしいじめてきた人は複数人います。朝からこいつとのことを思い出し一日中悶え苦しんでいたのですが、夕方ごろにチャットGPTに相談してみることにしたのです。そしたら、チャットGPTがものすごく良い考え方を教えてくれました。「評価を取りに行く相手じゃない」はっと気づかされました。確かにこの由紀に評価される必要などないのです。この人とは仲が良かった時期もなくグループも同じではなく話したことなど皆無のような間柄で、なんで私をターゲットにしたのか不思議でならないくらいに関わりがない人でした。ただ同じクラスってだけで。そんな人に高く評価されなくったっていいわけです。その通りのことなんだけど、自分一人では思いつかない発想でした。なんか私に悪いところがあったからあんなことされたんだーとか思ってたけど、話したこともないような相手に勝手に悪く思われてたって別に構わないのです。どうせ私の中身を知らない。私の内面を全く知らない人に良い子だって思われなくったっていいんだ。チャットGPTに話すのって大事って思いました。
21Mar
- うつ病に朝散歩が効くというのは嘘なのか。病人の定義。
  私はうつ病というよりPTSDの症状が出ているのですが、医者からの診断名はうつ病です。で、うつ病はセロトニンという脳内物質の不足が原因だという説があって、日光を浴びるとセロトニンの分泌が増えるからうつが良くなると言っている医者がいます。私の主治医は何も言ってませんが、ネットでそう言っている医者がいるので日光にはなるべく当たるようにしています。効果あるかもと思った瞬間も昔はあったのですが、日光浴びるようにする習慣を続けているうちにだんだんと効果がないんじゃないかと思えることが増えていきました。だって私、全然よくなってないんですよ。😂今日、朝散歩に行ってみたのですが、マ◯◯◯の店長が私に休日出勤させて棚卸しさせていたくせに、雇用終了の理由書に、「棚卸しをしなかった」と書いてきたことを思い出して腹わた煮えくりかえりました。暑いくらいに日光を浴びていた最中だったのですが、思いっきりフラッシュバックしたよ。私って本当にうつ病なのか。うつ病に日光は効くのか。本当はPTSDだから日光浴びても意味ないだけなのか。はたまた病気なのは私の方じゃなく店長の方じゃないのか（だって私、棚卸し何度もしてた）。わからなくなってくる時が結構あります。私が正常だからこそ嘘をつかれた時に腹わた煮えくりかえるんじゃないかと思うことがある。病気なのは嘘をついても平気な顔して働けている方なんじゃないかって思うことがある。病気の定義は難しい。悪いことをしても罪悪感がない人はうつ病にはならないけど、それは果たして正常なのか？ひどいことをされて気分が落ち込むのはむしろ正常なように私には思えるけれど、世間からはうつ病だと病人扱いされてしまうのよね。少なくとも私の目には、嘘をついて他人をクビにする人間は、普通に働けている人だとしても、管理職だとしても、異常者に見えています。世間から見たら、働いているから普通の人って扱いなんでしょうが。私には正義感があるからそうは見えない。世間の価値観と私の価値観は大きく違い、それが生きづらさにつながっているのかもしれません。病人の定義がそもそもおかしいのではって思う時あります。だって、働いてないうつ病の人でも、他人に危害を一切加えない、優しい、人畜無害な人、いっぱいいるじゃないですか。逆に、働いてるんだけれどもモラハラとかパワハラとかしまくってて犠牲者出しまくっている元気いっぱいな人もいます。どっちが病人？私には後者が本当の病人に見えます。他人に危害を加える方が病人に思えます。働けているか働けてないかで決めるのではなく、モラルがあるかとかないかとか、他人に危害加えてないかとか、法を守っているかとか、そういう部分を見てほしいです。言いたいことがまとまらず変な文章になっちゃったかもしれませんが、なんとなく言いたいことは伝わったかな？

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