今まで大抵の喧嘩は私が彼の態度に対して理解できないと言うから勃発した。私としては意地悪でいいがかりをつけているわけではない。本当に私としては理解できない彼の態度に対して意見してきたつもりだけれど、そこから喧嘩に発展してしまう。それは彼もまた私の意見に納得できないからだ。私たちは話し合ってもお互い理解しあえないことがある。
最近の彼は、私が何か彼に対して不満を言うとすぐに謝る。彼はなぜ私が不満に思っているのか理解しないのに喧嘩をしたくないと言って謝ってくる。彼が謝っただけで話が済んだとしても彼はまた同じことをすると思う。なぜ私が不満に思っているのか理解していないから。
昨日このブログに書いたことについてもそう。彼はもう何度も、あんな心配しないように努力すると言っていたのに。いまだにあの調子。私はあんなことばかり言われると、自分が不誠実な女に思われていみたいですごく嫌な気持ちになる。
彼に昨日の彼の態度について不満を言った。彼はまた気をつけると言ったけれど、もう何回そんな話をしただろうか。彼は自分が悪いといつも言うだけ。彼がそう言うと私はもう何も言えないけれど、彼はそれが悪いと思っていないから何回も繰り返すのかなと思う。昨日も彼は謝ったけれど、私はまだイライラしていた。彼はとにかく私のことが大切すぎて不安でみたいなこと言ってきた。それもいつも彼が言うこと。
私はその繰り返しにイライラして「うるさい！」と言ってしまった。一瞬の沈黙の後、彼は急に「結婚式はどうだった？」と言って笑った。私は、彼が急にそんなことを聞いて笑ったことに対して、こっちは真面目に彼と話しているのに彼はふざけた態度と思い怒りがピークに。そして私は「何で笑うの？私は真面目に話しているの」とだけ言ってスカイプを切った。もう頭に来すぎて話をしたくなかった。
その後は彼から電話とメールの嵐。話をしたくなくて私はでなかった。メールも放っておいた。しばらくしたら彼からの電話とメールは止まった。私も少し冷静になり彼のメールを読んだ。
彼はなんで私が急にスカイプも切って電話も無視するのかわかっていなかった。彼は昨日のことは謝って、私がまだ機嫌悪そうだったから話題を変えようと思い、結婚式のことについて聞いただけと。ただ雰囲気を変えたかっただけ、これ以上喧嘩することを避けたかったからと。そして私が急にスカイプも切って無視することに傷ついていると。
私はそのメールを読んで、自分が恥ずかしくなった。私はいつも彼に対する不満ばかり言って、自分の子供っぽい態度を棚に上げていた。私はよく、喧嘩したときに話をしたくなくて急に話を止めて、彼のメールを無視したりしていた。いつもの喧嘩の原因は彼にあると思いこんでいたけれど、私にも悪い所は沢山ある。彼はそれにいちいち不満を言ってこなかっただけだろう。
私は彼に自分の急にスカイプもきって彼を無視したことなどについて謝った。彼は気にしないと言ってくれた。そして彼は喧嘩はしたくないと言った。
お互いがどうしても理解し合えないことについて話あっても、なかなか終わらないだろう。理解しあえることが１番いいと思うけど、お互い理解したくてもできないことはあると思う。そのときに理解しあえなくても、理解したいという気持ちが大切なんだと気付いた。彼はいつも私と喧嘩をしたくないと言って先に歩み寄ってくれていた。なのに私は彼が理解してないくせに簡単に謝るだけ、なんて思っていた。でも先に謝ることはとても大きなことで、簡単にできるものではないということに気付いた。特に自分が完全に悪いと思えない時は。それは私にとってはの話だけれど。私はとっても頑固だから、彼が歩み寄ってくれてなかったら、私たちは今頃連絡すらとってもいなかっただろう。
私はいつも彼のことを子供っぽくて頑固と思っていたけれど、私の方が酷かった。本当に自分のことを棚に上げていたことが恥ずかしい。
こんな私にまだ愛想を尽かさないでいてくれる彼を大切にしなくてはと心から思いしらされた。
