Paris♡Gambettaからの贈り物

リブログ記事シングルマザーで国際結婚、海外移住する人はパワフル

関東での２度目の雪はそれほどでもなくて、ホッとした週末です。大雪のエリアの皆様、充分気をつけてくださいね。雪かきなども本当に大変な作業だと思いました。パリでは大雨が続いていましたが、彼のところは被害も無かったようです。今朝は日本の雪を心配してくれていました。私たちのrelationshipは、再会してこれからの事を話し合ったせいかすっかり落ち着きました。愛の言葉は日常の一部となり、安定剤でもあります。以前にも増して忙しい彼。very shortな滞在中、日中は私とのディスカスやケア、真夜中にはパリの仕事仲間とやり取りをしてほとんど眠っていませんでした。時差をもものともせず、真っ赤な目をして…それでも翌朝にはまた穏やかで優しく、愛に溢れていました。お互いの好きな音楽を紹介しあって、知ってる曲は一緒に歌って踊って、冗談をたくさん言い合っては笑い合い、それから彼は3年前と同じように長い長い時間私の顔や髪を撫でてくれました。十分すぎるほどの愛情表現は3年分と思ってしまうほど、私はこの愛に飢えていたんです。日本人男性にこれを望んでしまうから失敗するんだと思います(>_<)「petit petit cadeau」と言って彼が渡してくれた小箱。こんな時派手に包装紙を破った方が良かったんだと思うけど、やっぱり丁寧に開けてしまった中にはひと粒ダイヤのペンダントドヤ顏で見守る彼にオーバー気味に喜びを見せて着けてもらいました。鏡で見たら？という風に促され、鏡の前でもさらにドヤ顔で私の様子を見守ってる彼。抱きついてごまかしたけど、あ〜もうちょっと派手に喜びを表現したら良かったかな〜と今も後悔中。代わりに「毎日着けてるよー」っていう写真を送っています。話は尽きないのですが今日のお題「彼のシングルタスク脳」。今までも時折感じてはいましたが、彼は完全なる「男脳」です。3年前も連絡がマメじゃ無くてよく不満を言っていた私。1週間連絡無いなんてザラだし。その理由が彼の男脳に加えて、「不器用」。そう断定しました。(笑飛行機に乗る前に羽田空港の吉野家で牛丼を食べてみたい、ってなった時です。最初お店の前の広いスペースにテーブルがあって、席を取っておいてね、とお願いして私が注文に行きました。混んでいてなかなかto goでの注文が出来ないので、途中でお店の中に座ることにしました。彼を呼びに行くと、コートを椅子にかけてすっかり落ち着いた感じで座っていました。「中に入った方が速いよ」、って言うと、「わかった」と言って立ち上がり、マフラーをして、コートを着て支度しているのです。え？っと思ったけどその瞬間に彼のことがすごーくわかった気がしました。そうか〜〜そうだったか〜〜と、今でも3年前のことを色々思い出しては納得。paper work(税の申告)の時期にも喧嘩したな〜。超絶遅いしそれだけに没頭しちゃうのね〜。彼の1週間と私の1週間では流れ方が違う。私は完全なるマルチタスクです。そう悟ったら、腑に落ちすぎて気持ちいいくらいです。そんな彼だから3年もの長い間思い続けていてくれたんでしょうし…もはや私には何の不満もありません。パリでは毎日のようにyoutubeで日本のテレビ番組やニュースを見て、片言でも日本語を口にするようになっていた彼。どこででも日本人に頭を下げ、「すみません」「ありがとございます」と言う彼が、とっても可愛く愛しく思えました。彼の方も、私が「franceinfo」のアプリを持っているのを見て、僕も毎朝チェックしてるよ、と言ってとっても嬉しそうでした。お互いの「今」を確認しあい、re-startしようと決めた事で、会えない時間お互いに「がんばろう」って思えていてこんな幸せはありません。私の仕事のこと、誇りに思うよってぎゅーぎゅー抱きしめてくれたことや、サブワークのクリエイティブな仕事の事も、「君の造った作品すごく好きだよ」と言ってくれたこと、ヨーロッパのいろんな国で、材料を見つけようよと言ってくれたこと。語りつくせないほどやっぱり私は果報者、彼のおかげで生まれて初めて自分のことが好きになりました。これって本当に驚異です。もう少し記録の意味も込めて今回の滞在中のことを書いたら、このblogもそろそろいったん終わりにしようかと思い始めています。ネットで知り合って、意気投合して盛り上がり、単身Psrisに行って彼と会い、結婚の話をするようになり、でも悲しい別れを経験して、もう「フランス」という言葉自体耳にしたくないという日々を過ごし、やっと忘れられそうだった頃にまた彼が戻ってきて、今度は彼が私に会いに日本に来て、結婚を前提に付き合ってください、って言ってくれて今に至る私達。国際恋愛や国際結婚に関心がある方の参考になればと思って書いてきましたが、コーチングをされている「アレックス聡美さん」のような方がいらっしゃいますので、ぜひプロのレッスンを受けてみてくださいませ(*^_^*)最後までお読みいただきありがとうございます

三年ぶりのフレンチ彼-時の流れの不思議-

昨日今日良いお天気に恵まれて、私はとうとう彼との再会を果たしました。朝早い便での到着で、私は4時起きして🍙を握り、卵をだし巻きにして前の夜にこさえておいたけんちん汁とを用意している内に、自分の身支度はそこそこになってしまい、家を出ました。羽田空港では到着出口の前で待つことおよそ一時間…彼を一目でわかるか不安だったけど、でも彼の姿が現れた瞬間ちゃんとわかりました思いのほか軽い抱擁のみで普通に話し始めた私たちの間に、3年のブランクは感じられませんでしたこれが1番の驚きです。予約したホテルは空港に直結していたけれど、チェックインまでの間も2人だけになれる場所に居たいと彼が言っていたので、予め予約していたレンタカーで近くのファッションホテルへ行きました。そこで彼は3年前に消えたことについて、なぜそうなってしまったかの詳細を話してくれました。当時、彼の仕事は徐々にうまくいかなくなっていたようで、それが一番大きいことだったと思います。またおじいさまが病気をしてそのあと亡くなった事。(彼はそのおじいさまのファーストネームを彫ったペンダントをしていました)それをきっかけに家族間でとても複雑な状況が起きた事。彼にcash breakが起きて、ママンとグランママンからお金を借り、新しいビジネスを始めたこと。それが軌道に乗り新しいBig Client も獲得でき、pay back も終わり、ずっと私の事を忘れる事ができずにいて、勇気を奮い起こして去年3月に私に再度話しかけてきたのだと…会う前にもかいつまんだ「言い訳」は聞いていましたが、彼の話の真偽を確信していませんでした。でも彼が一生懸命に説明するのを聞いていたら、諸々どうでも良くなっていました。過去ではなく未来に向かって前に進む事を考えよう。He is here now. That's all.彼は約1万キロ離れた彼方にデートしにきてくれたんだもの。「次のデートはお花見の頃、チケットがすごく高いかもしれないけど、どう思う？3、4日なら滞在できると思う。どうするか一緒に考えようね」そう言っていました。3年のブランクは感じなかったけど、3年前よりも彼は成長(？)している気がしました。おそらく仕事がうまくいってるためか自信に満ちた顔つきになっていて素敵だなと思いました。そして前よりもずっと優しくて明るくて、そして愛をいっぱい伝えてくれました。初めて直接「Je t'aime , mon amour」と囁かれ幸せで夢の中にいるようでした。でも私も3年前とは違って「Moi aussi ! Je suis trés trés trés heureux」と返せた。でもheureuxの正しい発音を優しく優しく教えてくれて、これからも私の一番のフレンチ先生になりそうです何はともあれ、トンボ帰りをしてまでも、もう一度初めからやり直そうと遠い日本に来てくれた彼に感謝しています。そこまで思ってもらえた私はたぶん果報者肝に銘じて毎日を大切に暮らし、彼との未来だけでなく、彼がそうして来たようにもっと自分を磨いて行こうと決めました。2日間私たちは英語・フランス語・日本語ごちゃごちゃ混ぜ混ぜで会話していましたが、気持ちを伝えるために私は、名残惜しい別れ際の彼に「フレンチレッスンとメインワークとサブワーク、一生懸命に頑張ります！ピエリんも頑張ってください！」と言いました。彼は上手な日本語で、「はい！頑張りましょう！」と返してくれましたこんな日が再び訪れた事は、神様からのギフトです。天地の全ての恵みに感謝しつつ、いまこの瞬間から新しい気持ちでスタートです！今回彼と話して知った、フランスやパリの事についての驚きや感心した事は、また書ける時があったら書いておきたいと思います最後までお読みいただきありがとうございます

リブログ記事”彼と一緒になれないならそれでもいい！という思考がもたらす引き寄せパワー”

今日は風が強いですね。せっかく久しぶりにカールさせてみた髪が、あっという間にクシャクシャでもでも今はもうすぐ彼に会えると思うと、何があっても笑って許せるそんな折、いつものようにカフェでフランス語の勉強中、一息ついてアメブロを覗いてみたら、アレックス聡美さんの投稿に目が止まりました。3年前彼が突然連絡を絶った時は、しばらくもぬけの殻のようになっていました。でも日が経つにつれて、ただただ彼が無事で幸せでいてくれればそれでいい、って思うようになり、去年ひょっこり現れた後も、しばらくは腹立たしさが先に立っていたけれども、そのうちに「フランスに興味をもたせてくれたことだけで、私は彼に感謝しかない」と思うようになっていました。去年の夏以降は、「フランス語やフランスの文化や歴史の勉強している時が幸せで、ただただ幸せで不思議で、彼とどうなろうと揺るがないであろうその気持ちが嬉しい」という心境で日々を過ごしていました。つまり彼への強い執着があった3年前とはまったく違う境地だったと思います。もしかしたら、これが良かったのでしょうか？聡美さん…？と、この記事を読んで思ったんです。シェアしておきますね。また勉強へ戻りますのでこの辺でお読みいただきありがとうございます

もうすぐ彼に会います。

あけましておめでとうございます🎍すごく遅ればせながらですが…みなさま健やかに新年を迎えられましたでしょうか。最後のブログからはや半年。全くここから遠ざかっていました。みなさんのブログを読む時間もままならない毎日でした。仕事、勉強、時差に悩まされる彼とのやり取り、娘の病気、転職…いろんなことがあった半年でしたが、なんとか歳の瀬までに落ち着き、晴れやかな心持ちで新年を迎えることができました。そしてもうすぐ彼が日本に来ます。しかも仕事でもなく日本にいる親友に会うわけでもなく、私に一目会うためだけに…ちょっと信じられないお話ではあります。おそらく仕事がどうにもならなくて、半年も経ってしまったので、このままでは私が離れてしまうと思ったのか、とにかく日本に来て、お互いの気持ちを確かめ合い将来のことを話し合うことになりました。この半年間、彼との事はさておき、 フランス語の勉強を地道に続けて来ました。今は彼ともなるべくフランス語で会話するようにしています🇫🇷先日三菱一号館美術館で、ロートレック展を観て来たのですが、その事を伝えたら感想を聞かれて……ロートレックについての感想を述べるには言い回しが難しすぎてさすがに英語で返そうかと思っています。彼はファインアートスクール出身なので適当なことも言いたくないし、でいまココです⬅︎もうすぐ本当に彼に会うんです会ったら不信感やら何やらがぜんぶ溶けて無くなりそうな予感がしています。なんの迷いもなく会いたいと思った気持ちを大切にしようと思います。わたし来年はフランスで暮らしているかも去年は毎日フランス語漬けで暮らしていて、それはやっぱり彼とやり直すことにつながっていくんだったんだな、と納得してる感じです。もし彼が日本で暮らすというのなら、私は英語だけでも大丈夫な訳で、なのにわたし私のフランス語に対する想いは半端なかったのですから…きっとフランスで暮らすんだろうな、となんの気負いもなくそう思い始めました。彼が日本でも仕事ができるようになるのなは、まだまだ時間がかかりそう…彼と会えたあとにまた、ご報告しますねみなさまと一緒に素敵な一年を送れたらいいな〜と思います最後までお読み頂きありがとうございます

貴女ならどうしますかこんな時

こんにちは。今日も暑い1日です。夜はアイスノン枕のお世話になり、なんとか安眠する毎日。皆さんはどんな工夫していますか？そんな安眠から目覚めた今朝、iPhoneのロック画面に彼からのメッセージが。アメリカ人彼との長いメール交換は、LikeもLoveも無い状態で続いている中、「my Love」と話しかけられるのは久しぶりで、やっぱりちょっと胸がキュンとしますけど不信感は消えません。だって２週間以上も連絡途絶えてたんです。その言い訳は。。。PCがオーバーワークで故障。修理に出していた。その間仕事に使っていたPCでは、プライベートEmailもSkypeも使用不可。ずっと君が恋しかった、と…毎日君と一緒にいたい、朝目覚める時も、夜眠りに落ちる時も、いつも一緒にいたいんだもうフランスにいて君と会えないのには耐えられない……誕生日のプレゼントを送るとも言ってました。彼いまも古いGoogleフォンを使っていて、そこからもEmail送れなかったというのですが。真偽がわからない。彼の言うことを信じきれない自分。。。すごく迷っています。でもこのままだとまた丸めこまれる(？)ことになります、きっと。「彼次第」っていう自分から離れたいのに、やっぱり彼を好きな気持ちは消滅してないんだなどうしよう。皆さんならどうしますか聞かせて欲しいです

リブログ記事気になる人がいます

みなさん、暑さに負けず1日過ごせましたか？私は例年通り、さっそくの熱中症でへたばってました慌てて塩分を摂取しアイスノンで冷やして安静に。毎年のことなのに初めての時は慌てますさてさて、彼からの連絡がまた途絶えました。2年7ヶ月も消えていたのにまた現れた彼のことですから、２週間くらいではなんとも言えないけど、今度はもう私の方がダメみたいです。不信感でいっぱいで、愛してるも何もあったもんじゃ無いです。そんなこと以前の、人としての信頼関係が壊れてます。そんな中私はBirthdayを迎えました。大好きな人に祝ってほしい日に彼はとうとう何も言ってこなかった。忘れてるはずも無いと思うけど。。。Birthdayを迎える直前にデーティングサイトでメールを送ってきたアメリカ人彼。その彼と今毎日一往復のメール交換をしています。それは3年前のフランス彼との始まりとも似ていますが、圧倒的に違うのは２週間を過ぎても未だに人としての深い会話が続いていることです。15年一緒に暮らしていた猫の事、将来慈善事業に参加したいと考えてること、最近友達になった禅宗の僧侶との会話、人と人とが知り合い真に交わることの難しさなんかを、毎日彼自身の言葉で書いてきてくれるので、毎日英語の原書を紐解いているようにして、私は懸命に理解し返事を返しています。そして彼は、私にいまFOCUSしていると言ってくれました。毎日彼のメールを読み、毎日返事を書く。フランス彼に初めてJe t'aimeと言われた次の日から、この状況がずっと続いています。そして今は少しずつ少しずつ、アメリカ人彼が気になっていて、でも急な展開はもうイヤ！って思っている私の気持ちに寄り添うように、ゆっくりゆったり時は流れていて、その心地よさに癒されている毎日です。捨てる神あれば拾う神ありうまくいかない方の参考になったらいいな〜〜。国際恋愛に執着していた私が復活しましたアラフォーでもアラフィフでも、国際恋愛を諦めない！ていうアレックス聡美さんのblogを知って、とても余裕を持った思考に変わりました。興味ある方は是非訪問してみてください夏の終わりまでにはフランス彼との事はっきりするような気がしたけど、どうやらもっと早くなりそうです。また進展あったら書きますねお立ち寄りいただきありがとうございます

初めての Je t'aime♡

みなさんの今日はどんな1日でしたか？梅雨ですからお天気がはっきりしないのは仕方ないし、湿度が高いのもガマンですね。雨は大地の恵みですから、ちょうどいい具合に降って欲しいものです今日彼からのtextメッセージが全文フランス語でした。もちろん初めてでした。そして最後には、Je t'aime toujours plus fort. と。少なからず私はビックリしました。初めてのジュテームでしたから。言葉って不思議です。初めて「I love you」と言われた時よりも、何倍もキュンとしました逆に何が真実なのかわからなくなる気も…私と彼は今までずっと英語で会話してきたから、母国語ではない言葉ゆえ、簡単に「I love you」と言い合ってた気がしてました。娘の提案で、彼にフランス語を使ってくれるよう言って、そして少し気持ちが伝わった気がしてたけど、week-endの放置プレイ続きでまた疑いを起こして、投げやりになって、おとといのblog。半分本気で半分は彼次第、っていうワタシなんだなぁと認識しました。「1日中キミの事を思っている」「キミがそばにいなくて途方もなく恋しい」というような事もFrançaisで書いてありました。キュンキュン炸裂オンナってめんどくさい。言葉でフラフラするのってもうイヤなのにな。でもこれは現実。でもとにかく彼がほんとに日本に来たらもっと真剣に考えます。本日もうだうとごめんなさい。お付き合い頂きありがとうございます。Bonne nuit！

私の運命、どうしよっかな〜〜

今日は朝から雨降りです。低気圧のせいで細胞が膨張して、色々不調を起こすそうですが、みなさんはご機嫌いかがですか？わたくし22日には"フランス映画祭"のオープニングセレモニーへ行き、カトリーヌ・ドヌーヴさんをこの眼でしかと見てまいりました。お美しい。その一言につきました。。感服。なんて綺麗な瞳の輝き、髪もキラキラ、加齢のため少し肥えられてはいるようですが、おみ足の形は造形物のように美しかったです。日本では秋頃公開になる「ルージュの手紙(Sage famme)」を観ました。死もテーマの一つなんだけど、カトリーヌさん演じる役柄が少しコミカルで、重さをあまり感じることなく、カトリーヌ・フロさん演じる義理の娘との関係が変化していく様が心地良い作品でした。まだ病み上がり(怪我ですが)なので無理は禁物、23日の「Elle」も観に行きたかったけど断念。昨日は朝から"セザンヌと過ごした時間/Cézanne et moi"を観て、午後も"愛を綴る女/Mal de pierres"を観ました。2作品ともにとても良かったです。(レビューは割愛します。是非みてください！)お休みの日の朝から、フランスの世界観にどっぷりつかれてまことにシアワセでした。とくにプロバンスやリヨン、豊かな自然の風景が多くて大満足。次回フランスに行くときはエクス・アン・プロバンスに行ってみたいな〜〜。会場は連日、フランスおよびフランス映画がお好きな方で賑わっており、フランス人と思しき方もたくさん来ていらっしゃいました。そこここでフランス語での雑談を耳にしました。日本人の方の話すフランス語を聞いて、発音は綺麗にできてなくても割と通じるんだなーとちょっと勝手に安心(笑)何と言っても今回の大収穫は、フランス語の学習再開してまだ2カ月だけれども、結構フランス語がちゃんと聴き取れるってわかった事ですo(≧▽≦)o めちゃハイテンション。英語学習時と断然異なるのは、書けないけど何言ってるかわかる！ってことでしょうか。中学英語から始まってずっと「理解=書ける」だったのが嘘のように、「わかる！でも正しく書けないけどね」っていう今の状況が結構気に入ってます。これって海外の人の状況と似てると思うから。何ヶ国語も話せる人多いけど、耳から覚えてるから読み書きがきちんとできる事とは少し違ってる。(もちろん学校でちゃんと学習してる人は別ですが。)いい感じです。ある程度は読めるようになりたいけど、書けることにこだわらないでこのままやっていこうと思いまする。で、今日のお題「私の運命、どうしよっかな〜」は、ドラマ「あなそれ」での美都さんのセリフでどハマりしたんで用いてみました。いまの私の気持ちと近かったんですよね。運命どうしよっかなんて、なんかのんきで人ごとみたいですよね。けど本人は本気で「どうしよっかな〜」って考えてる感じ。自分が運命を選べるとでも思ってるがごときのお気楽な感じがすごく気に入っちゃったんですよね。私もいま、彼とのことを冷静に考えてます。私が好きだったのは3年前の彼。今の彼じゃない。そんな気もしています。美化してずっと引きずったりしないために、本当に終わりにするために、神様が彼を差し向けたのかもしれない。そしてフランスに対するdesireだけを私に残して、彼は完全消滅するのかも知れない。いやその前に私から、最後の引導を渡してすっきりしようかな〜。とにかくなーんか彼の愛情を素直に受けられていない今日この頃なんです。パリは38°を記録したらしいです。湿度が高くないとはいえ、エアコン無しの暮らしが普通のフランスではこの気温はまずいです。最近はまたweek-end放置プレイ、けど気にならなくなりました。先週はお友達のcountry houseでrelaxしてきたらしく、ネット環境のないところで連絡できなかったとの事です。気にしなくなった私は本当に彼のことが好きなの？よく考えたら、一度しか会ってないのに結婚とかあり得ん。私自身が超冷静になってきた事を、敏感な彼が察知したら、たぶん日本には来ないことでしょう。娘の言う通り、一度ダメになったものが今度は上手くいくというのはただの幻想なのかも。ex-girlfriendと一緒にアパルトマンを買ったのにもかかわらず、仕事のオファーでイギリスへ行く事を決めた彼女との関係をそこで終わりにした彼ですから。。とにかく今私が恋しているのは、彼じゃなく"France"なんです。フラットなお友達みたいな関係になるのは大歓迎なんだけど、彼の性格ではそれはないだろうな。昨日きたメッセージ。my love と呼びかけて来たけど、私はその一言をつけるのに躊躇しました。頑張ってつけた。風邪ひいてることも本気で心配してない。距離がそうさせるのか、気持ちの問題なのか。彼のテンションも私のテンションも下がってることは確かです。だらだらと書いてしまいごめんなさい。夏が終わるまでにはきっと、方向が決まると思います。フランスに強い興味を抱くきっかけを与えるために彼が再出現したのだと思えば、それだけで充分に感謝です。いろんなメッセージをくださる皆さんにも感謝です(=´∀｀)最後までお付き合いくださりありがとうございます。進展があったらまた書きますね。Bonne journée!🌹

フランス人だからなのか、それとも彼だからなのか？

今日は風が強く吹いて台風みたいでした。みなさんの地域ではいかがでしたか？傘が壊れたりびしょ濡れになってたりしていなければ良いのですが。。明日は晴れて暑くなるようです。さて彼との毎日を書く余裕もなく時ばかりが経って行きますが、それなりに日々私の感情は更新されております。正直彼のことがよくわからなくて、考えすぎるのもよく無いので、フランスわかりたい一心で色々やってきました。そのわからない原因が、フランス人だからなのか、それとも彼だからなのか、ほんの少しでもわかったら嬉しいんだけれど。。。って。その結果。今後彼とどうなろうとも、おそらく変わらない「私」が構築され始めました。①再開したフランス語の勉強はもう辞めないだろうという強い意志が生まれたこと。②フランス人とは？フランスの文化的背景とは？ についてフランス映画を通して洞察を深めたいという思い、これも初めは彼のことをもっと理解したくて再開したけれど、これが私の残りの人生のライフワークのひとつになる予感。③これまではフランス人彼とご縁があったにもかかわらず、全くもってパリにもフランスにも、多くの女性が持つ憧れのような気持ちをもつことがなく、ただ彼がいる場所だから好き、ていう程度だった私の中に、とうとうJ’aime beaucoup France！っていう感情が生まれました。これは①のフランス語のもつ独特で美しい響き②のフランス映画の中に垣間見える、様々な風景や自然の豊かさ、暮らしの中の何気ないお洒落、いまはまだ理解しきれないジョークや愛を紡ぐシーンなどのフランスシャワーを浴び続けた結果、私の興味関心はBelle Époque. art nouveauの時代にまでさかのぼり、フランスを知り尽くしたい欲求で今いっぱいです。そんな折に明日から開催される"フランス映画祭"。なんと！そのオープニングに行ってきます！！フランスを代表するあの大女優"カトリーヌ・ドヌーヴさんの主演映画の上映の前に、ご本人と監督が登壇されるとのこと。北野武さんもお見えになるようですが、私の脳内はカトリーヌさんのことで頭がいっぱい。もういまから夢見心地です。そのあとも土曜日日曜日、フランス映画三昧のweek-endです。とりあえず彼がフランス人だったからこそ、もっとフランスを知りたくなった私がいて、今後歳を重ねてもずっと、madameのように生涯女性であり続けようと密かに思っています。まずはファッションも興味がなかった私ですが、これからはmodeを少しは意識して、でも自分らしさを忘れない、誰の真似でも無く自分自身が居心地よい、暮らし方も含めた自分のスタイルを確立したいです。彼は風邪をひいてしまったらしいです。パリは少し天候が不安定なんでしょうか？彼への心配をしながらも、私はどっぷりフランスにつかってきまーす！今日もお付き合いいただきありがとうございます。

彼が戻って来てから３ヵ月経ちました…②

今日の貴方はどんな一日でしか？お仕事ではうまく行きました？彼とちゃんと話せましたか？私は少し風邪気味です（くしゅん）さて昨日の続きを書いておく事にします。次の日私は、彼がオフラインの最中に、オンラインにして書き始めました。なぜ貴方は戻ってきたの？私は一生懸命に貴方を忘れる努力をして、そしてやっと忘れられそうだったのに・・・あなたは「キミを守りたい、キミを大切にしたい」と言ってたけど、怪我をした私に無理に写真を送れと何度もいった事は、私を悲しい気持ちにさせた。「どんなにキミを欲っしているか、は、即そんなにキミを愛しているということなんだ。」って言ってたけど、状況の把握ができないって、私には理解できない。私は貴方はもっと賢い人だと思っていた。私達はよい関係を築く事はもう出来ないと思う。いまの貴方が言う「LOVE」は私の望んでいるものではない。貴方が愛しているのは自分自身でしょ。・・・・・・・のような事をつらつらと書き殴っていました。と、突然カレ参入もしキミが僕に再び消えて欲しいのなら、そうする。そして今度はもう二度と帰って来ないよ。あなたが消えたいのならどうぞそうして。いや僕は消えたくない。キミを本当に愛しているしキミが必要だ。キミから離れられないんだ。でも「キミ」がそうしてほしいのなら、僕はキミの決めた事を尊重する。もう遅いから寝ます。トランプ氏はパリ協定から離脱するって言ってるし、アフガニスタンではテロ事件が起こっていて、私達の問題なんてとても小さな事ね・・おやすみ。彼Silent・・・・・・⇒このような事は彼がフリーランスなので３年前もよくあったので特に問題は無いのでもう深夜だったので私は一度落ちまして・・そして次の日キミはまだ写真を送ってきてくれない・・・「まーだゆってる！」ってなって即効で返しました。私はもうあなたの愛を信じられない。あなたは私が愛したピエリックじゃない。何が貴方を変えたの？誰が貴方を変えたの？それはたぶん誰か女の人ね。私達はもう良い関係は築けない。貴方は私に「愛の奴隷」のようにいつもいつもそばに居て欲しいと言ってたけど、その望みを叶えてくれる他の女性を探すべきだわ。それがあなたにとっての幸せ。私ではない。私は貴方を幸せにはできない。ごめん。そしてこのあとまる二日間、彼ふたたびSilent・・・なんか3年前とは比べて記事をうまく書こうとする根性が、無くなってる気がします・・・これって彼の事云えないのかな？私もきっと変わったんでしょうね。3年ですもの（詳細には2年10カ月）読みづらい文章を最後までお読み頂きありがとうございます。また明日続きを書いてみますね。おやすみなさい。

彼が戻って来てから3ヶ月経ちました…①

週の真ん中Wednesdayちょっとホッとしますよね。みなさんがいまゆったりとした気持ちで居るのならとても嬉しいです。さて、あっという間に前の記事から2週間が経ってしまいました。カンヌ映画祭の最中はずっと2、3時間の睡眠で頑張った彼。なかなかまとまった時間、話をする事は出来ませんでしたが毎日必ず連絡がありました。リゾート地としてのカンヌの風景やらレッドカーペットの準備中の写真やらカンヌで観た映画の内容についてやら（その際はタキシード着用のおめかしセルフィーも）、関連イベントで目新しいバンドのライブに行った日にはYouTubeで紹介をしてくれたりと、3年前のカンヌの時とはまるで違うマメな彼でした。ですがそんな彼に対してもなかな素直になれなかった私…どうしてもあの時の事がトラウマのようになっていて、また突然消えてしまうんじゃ無いか、もう返事が来なくなるんじゃないか、その恐怖心からとても冷たい態度ばかり取っていました。カンヌでのお仕事が終わってパリに戻った彼と長く話をした日。私はとうとうプツンと切れました。事の発端は「君が恋しいからいますぐ写真を送って」と言われた事です。これを言われる前までは、すごくイイ感じだったんです。話してて彼は”私との事はMariageが大前提”という考えが3年前と変わっていないとわかりました。”3年経ってもキミへの気持ちが消えなかったんだから、キミを失うような事はもう2度と自分からはしない”、ってな事をいろんな表現で繰り返し繰り返し訴えかけてきます。わたしはとにかく誠意を感じたかったし、何度も何度も同じことを言ってくれるのは良かったと思います。頑なだったわたしの心が、この日はふと緩みました。そして甘々ムードに…と、その瞬間にさっきの「恋しいから写真を送って！いますぐ！」と発しました。それを機にわたしは初めて彼に「実はいま怪我をして会社を休んでいるの」と伝えました。…そう、私はカンヌに彼がいる間に大怪我をしてまともに動けない身体になっておりましたが、彼を心配させたくなかったので、特に何も言わず普通に返事をしたりしていました。3年前と違って私もiPhoneユーザーになり、textならPCの前に座らなくてもSkypeできましたから。そしたら彼はなんと言ったと思います？？「すごく痛そうだ…可哀想にmy love」……それで終わりですよ…「でも写真を送って欲しい」と言い続けましたからね彼。変な頑固さが前からあるので、時折それが嫌だなと感じる事はあったけど、でもそれを補って余りある大きな愛情を感じていたからあの時は成り立っていて、「突然消えて突然また現れたあなたに、何をそんなに要求をする権利があるの？」と思ってしまいました。それ相当の不満もぶちまけましたが怯まない。”突然消えた事は僕の問題で前に話した通りだよ。でもどうしてもキミを忘れる事が出来なかったからこうして僕は戻って来た。そしてもうキミから離れない””今はただ君が恋しいから顔を見たい”とRepeatします。その日は拉致があかず、寝落ちしたふりをして話から離脱。怪我のこともあり、よく寝付けず、今度彼に言ってやる！（笑）っていう言葉が英文で頭の中に渦巻いていきます。そうして翌日私はかなり辛辣に、彼に対する不満を長文で送りました。長くなってしまったので、続きはまた明日書きますね。お立ち寄り頂きありがとうございます(*´ー｀*)

ふたつの時

今日もとても気持ちの良い日でしたね～。こんな日が永く続いたら幸せです。ヨーロッパの湿度の低い爽やかな感じを思い出します。去年は1人でオランダへ行きましたが、パリで過ごした時と同じ風が吹いているような気がしました。あの時、このままユーレイルとTGVを使い、ブリュッセル経由でパリへ行ってみようかと考えたものです。でも彼は電話にも出てくれない、Skypeのメッセージも頑として返してくれないような気がして、何も出来なかった。。。その頃彼がSkypeでON／OFF繰り返したりしていたから、もしかしたら喜んで返事をしてくれたのかな。今になってその事を話したら、｢僕は君に会いたかった｣｢すごく残念だ｣と言ってるけど。。。でもとにかく、彼との再会はまだこれから。やっとカンヌ映画祭が終わって、今日は受賞した作品を再上映しているそうで、少し落ち着いて観ていると思います。でもこの２週間ずっと、睡眠時間が２、３時間だったみたいだから、きっと寝てしまってるんじゃないかな。可哀想な彼。パリに戻ってもしばらくは忙しそうなので、ゆっくり話せる日を心から待っている自分が、いつの間にか存在していて、毎日ふたつの時間の中で生きています。あの時と同じように。国際カップルの方、一時的に遠距離になっているご夫妻とか、みなさん｢ふたつの時｣を意識して毎日暮らしているんですよね。彼が消えてから海外の方と深く関わることは無かったので、再びの今のこの状態が懐かしいです。スマホに替えたこともあって開かなくなったPCも、最近開けるようになりました。前向きな気持ちで。あの時とは少し違う静かな気持ちです。今ここに吹いてる風と同じように、さらさら、爽やかに彼と私の間に時間が流れているように感じられて、心が充たされていく。私の時計の早朝で、彼の時計の深夜。｢すごく疲れて部屋に戻ったけど、きみの写真を見たら少し元気になったよ。ありがとう。｣今この瞬間に感謝です。最後までお読み頂きありがとうございます

元彼が引き寄せた復縁？

今日はとても暑い1日でしたね。でも私の住む場所は、時おりそよ風も吹いていたので、とても気持ちが良かったです。本業の｢必殺！勤め人｣はいま繁忙期を乗り越えたため、このところは将来の本業についてセミナーや探求、学習に没頭しておりまするなのでなかなかここに書くことが出来ず。。アメンバー記事が①で止まっておりますほんまにあかんヤツですわ。なので、とりあえず現状を先に書いておきます。３年前に突然消えた彼が、で自分の存在をアピールしているかのようになった(私がオンラインになった時に何度かON／OFFをする)のが、去年の夏頃でした。それまではどんな時間でも彼はオンラインにならなかったので、もちろん私は変化を感じました。❶私の連絡先も消していて、私がオンラインかどうかなんて、もうすっかり気にしなくなった。❷私が声をかけてくれないか待っている。この二つのうちのどちらかです。私は半々だと思っていました。そうするうち私はPCを立ち上げなくなっていました。単に生活スタイルの変化です。それでも彼とお揃いのお箸を使い続けていましたから、毎日毎日彼を忘れたことはありませんでした。今年の3月。私は元彼と10年ぶりに再会しました。その彼がポタリングが趣味で、私も一緒に楽しんでみたいと思いました。その時勧められた自転車が🇫🇷の｢Renault｣ブランドのもので、私は特段フランス由来を意識することなく勧められるままにそれを購入したんです。元彼は海外出張の多い人で、海外に行くとで連絡してきます。そのため私は久々にに接続しました。すると。。。。。彼からメッセージが入っているではありませんか私は本当に本当に驚きました。でもそれと同時に、すごく安心して、すごく嬉しかったんですなのですぐに(でも気づくのに一週間くらい経ってたけど)メッセージを送りました。｢ワオ！ぴえりん！元気だったのね。私はすごい嬉しい！｣とその時は超素直に。。過去にここに書いてますが、彼と初めて知り合った前の日、私は🇫🇷のお水｢Vittel｣を購入してるんですよね～元彼がぴえりんを引き寄せたのか？それから2ヶ月、私達は毎日毎日ディスカスし続けています。私がすぐには元に戻れない気持ちだということがわかったので、でも好きだったまま時が止まっていたから(彼もそうだったと言っていて)、これからどうするのか、ちゃんと会って話し合うつもりです。いま彼は３年前と同じように、カンヌ映画祭のお仕事でカンヌにいます。３年前に大嫌いになったカンヌ。今は1日の終わりに必ず連絡をくれて、写真も送ってきてくれています。会期中たくさんの映画が上映されるけど、彼は仕事で行っているので最低限しか観ることは出来ないのに日本映画は最優先で観ます。キムタクの映画｢無限の住人｣は、彼がカンヌで観たすぐあとに、私も仕事帰りに観に行きました。お互い地球の裏側に居ても、同じ映画を観ることが、3年前も今も私達がしたいことだから。。再びこんな日が来るなんて、私は静かに静かに、彼に対する愛情を取り戻しています。まだ許したとは言ってないですけどね彼は3年前、パリで私と別れた後、あまりにも好きになりすぎて、離れていることに耐えられず、パリに来てとも言えず、私を忘れようと(勝手に)決め、３年間仕事に打ち込んでいたと言いました。その結果もう日本で仕事することも充分可能だということ。ex-girl friend と一緒に買ったアパルトマンも、買い手が見つかり売却できて、パリの他のアパルトマンに引越し、完全にfreeになったこと。どうしても私を忘れることが出来ず、あの日勇気をふりしぼって話しかけたということ。最初は何を聞いても言い訳にしか聞こえず、響いてこなかった。娘もはなから大反対。やり直すと言うならもう知らない！くらいの勢いですそりゃそうだわね。っていうことを、ぴえりんにもそのまま伝えました。でも彼は言います。もう2度と僕は消えないし、心を変えない。君をもう2度と離さない、と毎日毎日めげずに話しかけてきます。だいぶはしょってますが、今そんな感じです。また書ける余裕があったら、書きますね。このblogが残っていたから、３年前のそのままを思い出したりできて、それがいい事なのか分からないけれど、彼が今言ってることと、あの時の彼がちゃんとぴったり重なり、嘘を言ってないってわかるんです、私には。そう、もう私は彼を許していますね素直に表現できる日が来たら、ちゃんと気持ちを伝えます。長い文章を最後までお読みくださりありがとうございます

アメンバー限定記事3年前の大きな問題について

アメンバー限定記事とつぜん彼は消えました①

お久しぶりです。=長い間書けなかったワケを書きます=

皆さん、お久しぶりです。ずっとみなさんのブログは読ませて頂いてました。けど私は訳あって更新ができなかった。今度の週末に、長い長い間ここへ彼とのこと書けなかったワケをお話しようと思います。もし良かったらお付き合い下さい。※お休み中、読者登録やアメンバー申請、メッセージを頂きありがとうございました。それすらきちんと対応出来なくて、本当にごめんなさい。でも、私の時計がまた動き出しました。。。

昨日の朝見た夢

おとといの帰路の途中から熱中症の症状が出て、帰宅後何もできずに,ただただ冷やして、ひたすら冷やして、寝ていました。途中目が覚めた時に、iPadのホームに表示されていた彼からのSkypeメッセージも、ほんとなら飛び起きるところなのに、とても起きられず、そのまままた寝た。そして見た夢・・・・・・誰と居たのかわからないけど、突然上空に飛行物体が近づいてきた？と思う間もなく、空爆が始まった。一瞬にして逃げ場所を失ったわたし。何故か頭の中が「SEKAI NO OWARI」、という文字でいっぱいになった。絶望的な気持ちになって、なにかを必死に叫びながら、走り回っていた。やっぱりまだ生きていたい。死にたくない。そういう感情をむき出しにした叫びだった。苦しくて苦しくて、走っても走っても目の前に投下される爆弾から、もう逃げられないと思った次の瞬間に目が覚めた。しばらくの間、現実に戻れなかった。そうして、日中やっと体が回復をしたあと、ようやく私は気付いた。「今日は　広島に原爆が落とされた日だ」と。ひところ近代史を勉強していた時に、世界大戦の事についてはいろんな角度から考えさせられた。でもこのごろの私は、平和ぼけしている。今ある幸せについて、ていねいに考え直したいと思った一日だった。急に彼の事がとても恋しくなった。彼の存在のすべてを許容できる気がした。なにひとつ不満なんて無いように思えた。熱中症のおかげで、会社をお休みしていたので、彼と久しぶりに会えた。私は彼の顔を見てずっと泣いていた。嬉しくて、嬉しくて、彼が元気でそこに居て、私を好きだと言ってくれて、「元気になってよかった」って、喜んでくれて、私をみつめて微笑んでいる彼の顔が、涙で歪んで、ちゃんと見たいのに、涙で歪んで・・・生きているんだな。私たち。そう、生きてる。一生懸命に生きよう。生きとし生けるものすべてに、愛を与えながら。自分にできることぜんぶ、一生懸命にしながら。生きる事をあきらめなくてはいけなかった人の分、生きていたかった人の分も。丁寧に。大切に。ちゃんと生きなくちゃ。怖かった夢に感謝

彼のケガ

気が動転してて書いてなかったのですが、彼のケガは頭だったので、本当にほんとうに心配してしまいました。さっきやっと、全部の検査が終わったと、連絡がありました。ドクターは筋肉のテストまでしてくれたそうです。「My love,　とにかく寝なさい」と・・・眠れるかどうかわからないけど、寝たら起きられなくなるかもしれないけど、とりあえず寝てみますほんとに・・・良かったですでも緊急時の連絡のこと、話し合っておきたいです。お騒がせしましたごめんなさい

彼がいま病院にいます

昨日すれ違ってしまった私達。で、彼はソルドが終わる前に、日本に来る準備もあって、衣類のお買い物をすると言っていたので、今夜も会えないかなぁと思っていました。で、メールが届いたので、「やっぱり、まだ買い物中で話せないっていうメールだろうなぁ」って思いました。ところがメールを開いたら、おどろおどろしい文字が飛び込んできました。金属の棒にぶつかって、猛烈な出血をして、いま「ER」で待っていると言うのです。出血はひどいけど、傷は深くないから大丈夫。状態が分かったら連絡をする。と言って、いま私も待っています。大したことがないとしても、痛い思いして、大量に出血して。彼が可哀そうで、心配で、今すぐ飛行機に飛び乗りたい気持でいっぱいですもし彼に何かあっても、私には誰からも連絡がないだろう事を考えたら、とても怖くなりました。哀しくて、不安で、胸が張り裂けそうです・・・・・私達の関係の不確実さ。儚さ。こわいです・・・

上がったり下がったり

これ最近の私のテンション計の目盛りのお話です。一日3回のSkypeデートを重ねていたその翌週、つまり先週はメールだけの日々を過ごしました。そして、彼のアパルトマン。。。当初は「すぐすぐ！」って言ってたのに、「もう2カ月も売れないこの分では9月も行けないかもしれない」ってめずらしく愚痴った彼。なぁんか、無性に悲しくなって泣いたところが昨日のメールには、「今朝新しい買い手が現れて、今度こそ決まるかもしれない」「そしたらもうすぐキミのところへ行ける！」って書いてあった。。。けどね。もう手放しでは喜べない。がっかりしたくない一緒に暮らすのが延びたとしても、いいの。世間にはもっともっと長い期間、離れて暮らしてても、愛をちゃんと育んでいる人が、たっくさんいるんだよ、って教えてあげたい。毎度のことだけど、私不満言う人。（「たとえどんなに忙しくてもショートメッセージくらい送れるはずやん」）彼それに耐える人。（「ごめんMy love。ごめんMy love。」）で、今夜は”彼の朝早く”からオンラインにしていたみたいだけど。。。あいにく私、高層ビルの上の方でずっとお仕事、電波圏外。そして終って結構長旅の帰宅電車の中。Skypeで話しかけたかったけど、なぜか隣には新しい職場で出会ったばかりの、おしゃべり好きのメンズが・・・なぜだ・・・家にたどり着いて、ご飯食べて、シャワーも浴びて、さてと・・・まだオンラインの彼に話しかけたけど、一向にお返事無し。。。たぶんまたあなたは忙しいのね。PC立ち上げたまま出かけたのかな。オンラインにしておくこと、それが精いっぱいのあなたの愛情表現かな。。。普段はそんなこと絶対しないもんね。ちゃんと受け止めたからね。ありがとでも少しだけでも顔見たかったおやすみなさい今日もお立ち寄りいただきましてありがとうございます