月曜日にもう縁が切れたかな？って思ってた方から電話が突然あった…
その方はアタシが辞めたって事を聴いてビックリして電話くれたのか？
で相談があるから
会えないか？と…
でもまさか今日の明日空いてるなんて相手も思わなかったのか？
一緒に働いてた時も突然言われてもいつも断ってたアタシだったし
予定がもう入ってるからと…
結構
皆で食事っていうのもなかなか皆の都合が合わなかったりしたから…
でも今回は偶然に今週の休みは２日とも空いてた
来週から又空いてないが…
で！
昨日はその方と会ったと思いきや…
お会いしませんでした…
不思議ですが
朝に電話くれると言ったまま
１日電話なしでした💦
何故に？
ちゃんとした方で約束破るような方じゃないし とても不思議です…
アタシから電話すればいいのだが
午前中 病院に行くと聴いてたし
一応 ショートメールで今日 お約束してたのですが強風で怖いので明日ご都合はどうでしょうか？とメールしておいたが
それも未読のままで…
ハッキリいうとあたし
電話苦手なんです💦
電話って相手の都合もあるし
いつ電話していいのかわからないし
自分も電話だと緊張するし
面倒くさい
考えて喋れないから変なことを言うのが嫌だし💦
とにかく軽く友達とお喋りなら電話って楽しいけど…
だからラインやメールの方がアタシは好きです
大事な話は会って話したい
でもラインやメールだとまどろっこしい時もありますが…
とにかく電話って嫌いなんです💦
アタシも電話くれるのは何時でもいいですよなんて言ったのがいけないけど…
まさか朝くれると言ってたからそれをずーと待ってました
もしかして病院終ってから昼頃とかかな？とか…
とにかくひたすら電話を待ってた時間ってなんだったのだろう？🤣
っま勿論 色んなことしてましたが…
でも気になって掃除してて別の部屋に行くときも携帯持ってたりと…
なんだかな💦
なんだか昨日
狐につままれた自分でした
なんだったのだろう？
今日又電話くるのだろうか？
それともアタシと約束してたのを忘れてしまった？
アタシも今のアタシの状況をちょっと聴いてもらいたかったのもあり
相手の相談も何だったのか気になることもあり…
とにかくモヤモヤ
なら電話してみればいいのに？って…
いや電話は苦手だし
相手から会いたいと言われたからな…
アタシから連絡するのも面倒くさい💦
なんかこの頃色々あって
気持ちが凄く投げありな部分もある…
いつもならポンポンと上手くいくことでも
いかなくなってる気がするし
とにかくダメですね
気持ちが色々落ち着かない…
頭には悪性腺腫の文字がチラチラしてるし
それについて 色々調べてるアタシがいる
そういうの調べないほうがいいよって言う友達もいるけど
今後の事もあるしついつい調べては落ち込んだり悩んだり…
今回はこの事をちゃんと話したのは
まだライブ友だけ…
他に叔母と友達にMRIの結果待ちと言ってたが
それから連絡してない
悪性腺腫の結果が出たら話そうと思ってる
だからたぶん叔母とかは子宮筋腫系と思ってる
でもほんとは
まだ結果が出てないが
そのことについて話を聴いてもらいたいのもある…
なんか結果も出てないうちから
あれこれ話すのもどうだけど…
なんか不安な気持ちを話したい
でも今回はアタシ言わないで我慢してる😅
でも口から出るのはため息ばかり…
ほんと嫌ですよね
なんで２週間も待たされるのだろう…
良い結果としてもいずれかはというか
たぶん子宮とる手術してみないと病理の結果が（やはり癌とかだったとか）わからないと思うし…
なので
気持ちはもう子宮全摘だよなって気持ち…
がずーとあり
ほんとモヤモヤ状態
家のこととか色々やらなきゃいけないこといっぱいあるのに手がつかない
というか
寒いのもあり億劫
でも昨日は電話待ちながら色々掃除してたが…
家族も全然心配してない感じだし？
てか聴きたくない感じ？
だからアタシも言いたくない感じ
ちゃんと結果が出てからじゃないと…
とにかく
色々考えるとちょっと投げやりというか
めんどくさくなってくる
色んな事が…
なんか椎間板ヘルニアになってから
ずーと毎年なんかしらはあって
やっと大腸ガンの事も手術してスッキリしたと思ってたのに
それから又色々と体の不調があったりで
最近では不正出血で悩み
子宮頸がん 子宮体癌検査をしても異常なしと言われ
ホルモンバランスじゃないかと…
でもなんか絶対おかしいと
MRI検査を頼んだ…
そしたらやっぱり
わけわからない病気が出てきた
アタシは子宮体癌かもと思ったが
違う聴いたことがない病気で又悩む…
いつも思うが
なんで変だと思ったら
すぐMRI検査してくれないのだろう？
段階がありますよね💦
てかそれって自分だけが変だと思ってても先生は異常なしと思ってるから
MRIしなくていいとなるのかな…
でも今回も思ったが自分が納得しないとか
アタシの場合不正出血が止まらないとしたらやはりその上の検査をしてほしいものですよね…
とにかく
今アタシきっとまとまらない文章を書いてるかもしれない…
でも
今のアタシの不安定な気持ちです
きっとあがいても
アタシの運命
アタシの運？
なるようになれ
ちょっと投げやりな気持ち
でもしっかりしなきゃという気持ち
いや もう今日は何もしないで休みたいという気持ち
いろんな気持ちがゴチャゴチャ
そうそう
昨日息子の運転でちょっと
娘たちの新居をみてきた（引っ越しは3月５日と言ってた）
家の前は川で桜の木がずーとあった
きっと桜の咲く頃きれいなんだろうな
家からお花見できるなぁ
いいなぁとか
娘はその家で出産後いたいと
アタシに住み込みで来てと言う…
イヤイヤ
それは無理
アタシだって仕事があるし
普通 里帰り出産だろ
でも嫌だという
我が家は娘と同じ年だし
寒いから…
きっと我が家も新しかったら
娘もいいと言ったかな…
しかし
まだ娘のお腹には赤ちゃんいないと思う
のに先の事を考えてる娘とあたし
っまそのうち授かるとは思ってるが…
とにかく
そんなこんなで盛りだくさんの
今の気持…
今朝もまだ強風ですね
この頃
ほんと地球もおかしい
あたしの体もおかしい…
この先色々とほんと
不安がいっぱいです💧