日課といえば
三十路越えですよ。
その前からの日課ですが、ヒップアップ体操が日課です。
でも、最近、体力がおちていて、家でやるほんのすこしのエクササイズをさぼりがち。
そうすると、20代の頃に比べて、一日さぼっただけでどんどん
筋肉がおち、贅肉がたれるきがする。
連休も終わった今、わたくしは夏までに「小栗旬化対策」に入ろうと思います。
実は素顔が小栗旬ににていると思っているのです。わたし。自分で。
はじめてGTOで彼をみたときに「あら！この子私のノーメイクのときとそっくり！」と思ったのです。。
自分と一部の人間はそう思っている。
というか、今より10キロ近くやせていた、10年ほど前の頃が。。。
どうでしょう？
なんかどっか似てないか？というわけで彼は顔じゃなくって雰囲気がかっこいいんだと思うわ・・・
まあ、似てないとしても自分は「似ている。なので10キロ減のほうがいけている。」ということにして
大手をふって「似てるでしょ♪」と言えるように、私は10キロはいわずとも5キロくらい減らして
「もう一度大栗旬（名前変えてみました）」キャンペーンをやりたいと思う。
ていうか、男に生まれればよかった。
それにしても、三十路こえてからの、体型のくずれのはやいことよ。
キープせねばせねば。
・・・キープしないといけないのは、自意識もある。
27歳をすぎるとね、女子は、
「年齢とか関係ない」といいながら、そして本当にそう思いつつあるのに、
そういう心が確立するとともに、
「年齢」を気にしている人がきになって仕方なくなる気がする。
そういう人が多い気がする。
少なくとも、わたしはそう。
「27を越えてくると、もう、今までの人生で、どうやって人付き合いを、自分との付き合いを、
社会との付き合いを、歩き方を学んできたかを実践する、披露するところであって、
若いといいよねとかわかかったらとか、もういくつだし、とか、そういうところこだわっている場合じゃないな。もう「人間」として見られるように、みるようにしないとな」
と思ったんだけど、
（まあもちろんその考えだからこそ、「てめえ、29歳にもなってなんなんだよ」っとかってセリフも出てくるんだけどさ）
そういう思想がでてきたからこそ、
「もう30でしょ～」とか
「まだ大丈夫ですよ～」とかいう、妙なあおりとか、なぐさめをきくと
「いい年して年齢がどうこういうんじゃないっ！なさけないっ！」と妙にむきになる。
もっともっと大人で、自分に自信があって
今までいきてきた中で知ったこと、自信があること、
ちゃんとわかってたらさ、
そういう未熟者のいうことも「そうだねえそうだねえ、まあ、そのうちわかるよ」て
黙って流せるんだろうけどさ。
人は人のペースでしか歳をとれないけど、どうも子供っぽい私は
いま、そこの境目なきがする
年齢はきにならないとおもいながら、
なんかいわれると「うっせえ、年止めるためには死ぬしかないんだよ」と言ってしまう
これって自分に自信がない、証拠だろうなー。
おんなだから、年齢を重ねても、いや、重ねるごとに、魅力的になりたい。
「かっこいいですね」っていわれるおばちゃん、おばあちゃんになりたい、それは
ばりばりきゃりあとかじゃなくて、そういうんじゃなくて、「自分の知ってきたことに自信があるかどうか」その態度できまることとおもうんだけど
いまいち今は自分に自信がなくて、どうもハンパもんの三十路越えです。
いまは低迷期だな。
恋をしたいのもそのひとつかも。
誰かに必要とされたいし必要としたいよ、そういうふうに人とうまく関係をきずいていきたい。
友人とか、自分とはずいぶんうまくつきあえるようになったけれど。
男ばっかじゃないけれど、男がひつようなときもあるよな。
そして、その男を、見抜ける、みわけられる目が、どのくらいついたか確かめるときでもあるよな。。。
ていうか
流れよきてください。
恋の。
恋のながれよ。
びちびち滝のぼってやるわ！！！
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恋がしたい、恋がしたい、恋がしたい。
ちゃらちゃらと
きゃぴきゃぴと
恋をしたい
恋をしたい
春だし。
心の底から、
子宮のそこからふつふつとわいてくるこの感情。なんだろう？
なんか
きゅんとしたいわ～。
ちょっと余裕がでてきたのか、それとも
余裕がなくなってきたのか？！
「別に今はいい」と思っているときもあれば
「あー。いま、なんか相当ときめきたい」というときもある
こういうタイミングが合う人こそが運命なんだろうな
しかしねえ・・・・
なので
連休はぐったりしながら、クローズゼロとか山田太郎ものがたりとか
かわいい男の子がうろちょろするＤＶＤをみています
体力ないな～なんか
ああ・・・・
恋がしたい・・・・
・・・どこからやってくるのでしょう？
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それはできない
今
人生で１、２を争うぐらい、体調が悪い。
瞬間最大風速でいえばそれほどでもないんだけど、
継続的な気分の悪さといったら、ベスト3に確実に入る。
ああ、、、
一日中倒れていたい。。。
じつはこれ、お酒をのむと、ぼーっとして和らぐので、つい飲みたくなるけど
アル中になりそうだよね、それって。
それにしてももう、
・ひどい倦怠感
・息切れ
・めまい
・ふらつき
・目の周りに飛ぶちかちか
・耳鳴り
・悪心
・吐き気
車酔いのひどいのがずっと続いているかんじ。たまに、あたまがぐらっとどこかにもってかれそうになると
「ああっ」とかひとりでさわいでしまうます。
でもね。
でもね。
でも、だめなのよ。
倒れたい、。本当は、もう、職場でも、つっぷしてしまいたい。
でもね、
だめなのよ。
・・・だってさ、、、わたしが、椅子からでもどったーんと倒れておちてみたとしようよ。
かならず、床が揺れるよ。
いま、わたし、人生で一番肥ってます。
それが、人から見て
「別にそれほどでもないんじゃない」なのか
「あー。。けっこうきてるよね」なのかは、人にもよると思うけど、
とにもかくにも結構な重量です。
それが、
ばたーん。て。
うちの他の女の子たちは、小柄でほそかったり、
そこまで軽量じゃなさそうでも、身長もあったり、だけど、わたしみたいに
ちびでおでぶってのは、私しかいない。
サンプルで「これ、ちょっとはおってみて」というのも
みなさま、きれいにわたしだけはお避けなさる。
そんな私がたおれてみようよ。
きっと、きっと、、、男子陣が
「え、、、Ringさん、、、たおれても、、、はこべねー・・・」て
ぜったい！！！思うよね！！おもうよね＝！！おもわれるよね～！！んで、でも、
緊急事態だから。てことでなんとかチャレンジしようとして、
ひとりではまず
「わ、むり」てなって
3人がかり、もしくは男子全員くらいでもちあげられて
「・・・・おもてえ・・・」とか思われながら、はこばれんの、ぜったいやだ！！！！！！
わたし、10キロやせるまでは倒れられない。
ということで、私は
それだけを胸に、「たおれて～よ」と思いながらもぎりぎりのところで頑張った
一昨日、今日でした。
まあ、そんくらいの気負いでがんばれるんだから
回復もちかいやろ。
ったく、
おでぶは倒れるのにもくろうするぜ。
ていうか、だれか、私を軽々もちあげてくれよ。
人生で１、２を争うぐらい、体調が悪い。
瞬間最大風速でいえばそれほどでもないんだけど、
継続的な気分の悪さといったら、ベスト3に確実に入る。
ああ、、、
一日中倒れていたい。。。
じつはこれ、お酒をのむと、ぼーっとして和らぐので、つい飲みたくなるけど
アル中になりそうだよね、それって。
それにしてももう、
・ひどい倦怠感
・息切れ
・めまい
・ふらつき
・目の周りに飛ぶちかちか
・耳鳴り
・悪心
・吐き気
車酔いのひどいのがずっと続いているかんじ。たまに、あたまがぐらっとどこかにもってかれそうになると
「ああっ」とかひとりでさわいでしまうます。
でもね。
でもね。
でも、だめなのよ。
倒れたい、。本当は、もう、職場でも、つっぷしてしまいたい。
でもね、
だめなのよ。
・・・だってさ、、、わたしが、椅子からでもどったーんと倒れておちてみたとしようよ。
かならず、床が揺れるよ。
いま、わたし、人生で一番肥ってます。
それが、人から見て
「別にそれほどでもないんじゃない」なのか
「あー。。けっこうきてるよね」なのかは、人にもよると思うけど、
とにもかくにも結構な重量です。
それが、
ばたーん。て。
うちの他の女の子たちは、小柄でほそかったり、
そこまで軽量じゃなさそうでも、身長もあったり、だけど、わたしみたいに
ちびでおでぶってのは、私しかいない。
サンプルで「これ、ちょっとはおってみて」というのも
みなさま、きれいにわたしだけはお避けなさる。
そんな私がたおれてみようよ。
きっと、きっと、、、男子陣が
「え、、、Ringさん、、、たおれても、、、はこべねー・・・」て
ぜったい！！！思うよね！！おもうよね＝！！おもわれるよね～！！んで、でも、
緊急事態だから。てことでなんとかチャレンジしようとして、
ひとりではまず
「わ、むり」てなって
3人がかり、もしくは男子全員くらいでもちあげられて
「・・・・おもてえ・・・」とか思われながら、はこばれんの、ぜったいやだ！！！！！！
わたし、10キロやせるまでは倒れられない。
ということで、私は
それだけを胸に、「たおれて～よ」と思いながらもぎりぎりのところで頑張った
一昨日、今日でした。
まあ、そんくらいの気負いでがんばれるんだから
回復もちかいやろ。
ったく、
おでぶは倒れるのにもくろうするぜ。
ていうか、だれか、私を軽々もちあげてくれよ。
なんなの
お風呂のなかで、
トイレのなかで、
電車のなかで、
私は考える。いつもぐるぐる考えている。
さて、今夜の帰りの電車。
目の前に、
妊婦なのかそうでないのかわからない人がたっていらっしゃる@東横線。
ぺたぐつ。そして胸下切替えの、お腹が大きく見えるワンピース。
しかし、けっこう太っておられる…
持っているバッグの見える所には妊婦マークはなく、
もう一つのバッグは見えない…
さっき、一緒に帰っていた友達が降りたんだけど
その時、そこの席が空いたのに座らなかった…
あっ
今も乗換えメジャー駅で幾つか空いたのに座らない！！
やっぱり違うのかな…
それとも妊婦さんだけど立っていた方が楽なのかな…
しかしずっと憮然としながら携帯打っている…
地の顔なのかもしれないけど、不機嫌そうにみえる・・・・・
こうまで頑として座らないんだから、
譲ったりしなくて正解なんだろうけど。例え妊婦だとしても。
すごいおなかでてるように見えるけど、でも、どちらにしてもなんか怒られそうだわ。
いや、もしかたしたら、さっき、友人と話していたのをきいてたのかも。
私が
『ほら、日本人の男の人って、レディーファーストとかあんまりできないじゃん。
席とか譲れないじゃん。で、理由をきいてみると、そういう教育があまりないので
気を配れない、気付かない。ていうのもあるけど、
照れ屋ってのもあって、声をかけるのがなんだか恥ずかしい。ていうのも
あるらしいんだよね・・・・』
なぁ～んて話してたのに
「なにが日本の男は～、だ、女のあなたこそ私のこのっ
おなかにきづいてないんじゃなくって？！」と
試した居たんだろうか。私を。
だから、どの席があこうがなんだろうが、私の前に立ち続けたのだろうか。
いや考え過ぎだろう。
・・・・結婚指輪はしているな。
とか、下らない事をずっと考えている私。
そういえばさ、電車に乗って辺りを見回すとほんと驚くんだけど
『エッあなたが！！』みたいな男性陣が軒並み結婚指輪してるんだよね！！
ほんと、もう世の中には余っている男はいない！！と
おどろくほどに。
それは、「わあ～こんな見た目なのに結婚してるぅ～」っとかいうのだけではなくって
（どんだけ失礼だ）
ほら、電車っていろいろ素地の生態がみえっていうか、ぬいちゃってるじゃないですか。
ぼけっと。
やたら気取っちゃうひともいるけど、それもそれで「地」っていうか。
限りなく一人気分の空間に近い、密集地帯。いいすぎ？
とにかく、夜の電車はとくに、仕事疲れ、勉強疲れ、一日の疲れにぽかんとしている人おおいからさ
結構、傍若無人な人も多い。
すごい身も蓋もない醜態をさらして寝ている人とかも。
がたがたがたがた貧乏ゆすりしててうっとおしいやつもいれば、
ちゃっちゃちゃっちゃちゃっちゃちゃっちゃ口を鳴らして、ぞっとさせるやつもいる・・・
しかし、
そんな
「ナンダコリャ」みたいな人のゆびにも。
そんなゆびにも、キラリ。
あなたの指にもきらり。
そしてそのまた隣のあなたにもきらり。
さえないあなたの指にきらり。って、言い過ぎ。
ええ～！？そうですか、あたなも人のもの、、、ですか、、、
永遠の愛を誓いましたか・・・・ふぅん・・・てかみんなそーじゃん！！
ここの集団、みんなキラリじゃん！！
・・・てかんじ
別に彼らと結婚したいわけではないが、
何かほんと驚くほどマリッジリングパーセンテージたかし
猫も杓子も既婚者か恋人モチか？！
なんなんだ？！
なんなの？！
なんなの、じゃないか。
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トイレのなかで、
電車のなかで、
私は考える。いつもぐるぐる考えている。
さて、今夜の帰りの電車。
目の前に、
妊婦なのかそうでないのかわからない人がたっていらっしゃる@東横線。
ぺたぐつ。そして胸下切替えの、お腹が大きく見えるワンピース。
しかし、けっこう太っておられる…
持っているバッグの見える所には妊婦マークはなく、
もう一つのバッグは見えない…
さっき、一緒に帰っていた友達が降りたんだけど
その時、そこの席が空いたのに座らなかった…
あっ
今も乗換えメジャー駅で幾つか空いたのに座らない！！
やっぱり違うのかな…
それとも妊婦さんだけど立っていた方が楽なのかな…
しかしずっと憮然としながら携帯打っている…
地の顔なのかもしれないけど、不機嫌そうにみえる・・・・・
こうまで頑として座らないんだから、
譲ったりしなくて正解なんだろうけど。例え妊婦だとしても。
すごいおなかでてるように見えるけど、でも、どちらにしてもなんか怒られそうだわ。
いや、もしかたしたら、さっき、友人と話していたのをきいてたのかも。
私が
『ほら、日本人の男の人って、レディーファーストとかあんまりできないじゃん。
席とか譲れないじゃん。で、理由をきいてみると、そういう教育があまりないので
気を配れない、気付かない。ていうのもあるけど、
照れ屋ってのもあって、声をかけるのがなんだか恥ずかしい。ていうのも
あるらしいんだよね・・・・』
なぁ～んて話してたのに
「なにが日本の男は～、だ、女のあなたこそ私のこのっ
おなかにきづいてないんじゃなくって？！」と
試した居たんだろうか。私を。
だから、どの席があこうがなんだろうが、私の前に立ち続けたのだろうか。
いや考え過ぎだろう。
・・・・結婚指輪はしているな。
とか、下らない事をずっと考えている私。
そういえばさ、電車に乗って辺りを見回すとほんと驚くんだけど
『エッあなたが！！』みたいな男性陣が軒並み結婚指輪してるんだよね！！
ほんと、もう世の中には余っている男はいない！！と
おどろくほどに。
それは、「わあ～こんな見た目なのに結婚してるぅ～」っとかいうのだけではなくって
（どんだけ失礼だ）
ほら、電車っていろいろ素地の生態がみえっていうか、ぬいちゃってるじゃないですか。
ぼけっと。
やたら気取っちゃうひともいるけど、それもそれで「地」っていうか。
限りなく一人気分の空間に近い、密集地帯。いいすぎ？
とにかく、夜の電車はとくに、仕事疲れ、勉強疲れ、一日の疲れにぽかんとしている人おおいからさ
結構、傍若無人な人も多い。
すごい身も蓋もない醜態をさらして寝ている人とかも。
がたがたがたがた貧乏ゆすりしててうっとおしいやつもいれば、
ちゃっちゃちゃっちゃちゃっちゃちゃっちゃ口を鳴らして、ぞっとさせるやつもいる・・・
しかし、
そんな
「ナンダコリャ」みたいな人のゆびにも。
そんなゆびにも、キラリ。
あなたの指にもきらり。
そしてそのまた隣のあなたにもきらり。
さえないあなたの指にきらり。って、言い過ぎ。
ええ～！？そうですか、あたなも人のもの、、、ですか、、、
永遠の愛を誓いましたか・・・・ふぅん・・・てかみんなそーじゃん！！
ここの集団、みんなキラリじゃん！！
・・・てかんじ
別に彼らと結婚したいわけではないが、
何かほんと驚くほどマリッジリングパーセンテージたかし
猫も杓子も既婚者か恋人モチか？！
なんなんだ？！
なんなの？！
なんなの、じゃないか。
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心と体
ちょっと、ショックだった。
でも少し、ホッとしたことも本当。
最近、ちょっと調子の出ない事のある私は、昨日、今日、と
、別の科の病院立ち寄りで会社に行きました。
死ぬほど悪いってわけではまったくないし
立てないわけでも日常生活が送れないわけでもないけど、
会社のみんなや友達と話していると、とても楽しいんだけど、
それでもイマイチなんだか調子でない。
そんな私は、自分のことを
「弱い。弱すぎる。ささいなことでへこみ過ぎる。
心も体もスタミナがない。よくない。
大したバテでもないくせに、すぐに休もうとするし、
ちょっとたったら、けろっとしているくせに、辛くなっている気がしてしまう。
怠け者なので、すぐにくよくよあきらめてしまう。甘えてるわ。良くないわ」
と常々思うのだけど。
本日、行った病院でわかったこと、、不調は目に見えてあるけれど、原因がない。
物理的には存在してるのに原因が物質的にみあたらない。
「これはね、ガンとかそういう内的なものではなく、外的なもの、
ストレスとか環境とかが原因ですね」
と言われた。
私の体の中の、女性としての機能が、くるってきてしまった。
今まではないことだった。
いつもいつも、一緒に寝る子たちに「Ringの体は、熱いね～」って必ず言われるくらい、
比較的体温高めだった私の体温は、ここのところ、いつも、今までより一度近く低い。
びっくりした！！
胃痙攣をおこしたり、いきなり顔だけにひどいアトピーが出たりとか、
今までも「ストレスだろう」と言われていたものはあったけど、
「ふうん、そんなもんかね」と思うような感じだったのね。
胃痙攣もそんなに長引かないで、突発的な感じで終わるから
「ストレス」って言われても、その瞬間ちょっと爆発したかな、
じゃあ、もう発散しちゃったかな程度しか思ってなかったし、
アトピーは長引いたけど、当時ストレスと感じさせるものがなんだかもわからなかったので
「理由がわからないとそう言っちゃうもんかな」と思ってたんだけど、
今回の、生活の不規則さや体力の減少が体に現れたことに、
今までみたいに肌や胃とか、比較的に弱い部分ではまったくない
自分では「ここは全く強い。」と思っていたところが悪くなったことに
びっくり！！
「本当に、外的なものが、体にあらわれるんだ！！！」とひしひしと実感して、
衝撃的だった。怖い。しかしほっとした。
なぜほっとしたかというと、
最近わたしが「あー！やるきでないー！やる気がないっていうか、疲れたー！！」と思って
ガツリと落ち込んだり、
なんだかダラダラしたりするのは、
自分の心が弱いせいで、自分がだらしないからだと思ってたんだよね。
他の人なら、きちんとこなせるし、乗り越えられることを、自分はいちいち
めそめそしたり、心折れてみたりしてるんだと思って、
そんな自分がますます「まったくなんて、よわよわしくうっとおしい」と思っていたのだけど、
ちょっと胃が痛くなったりとかの不調も、
「ほかのひとならこのくらいの痛み、なんともないかもしれないのに、
自分はなんて大袈裟なんだろう」と思ったりしてたんだけど、
今までなかったような体の狂いがでて、
「あー。体の調子がおかしくなるくらいには、一応わたし、がんばってたんだな」と
なんだか安心した。
まあ、死なない程度の、この先治療にめっちゃくちゃ苦労するとではない
程度の不調だからそんなこといってられるんだろうけど、
もろにメンタルが出るような場所だったので。
わたし、意外とがんばってるじゃん！！と思っちゃった。
いや、だって、ある意味、心折るのって簡単だからさ。
自分で折ることだってできてしまうし、その人の性格にもよる、あやふやな部分もあるところだと思うのね。その日の気分や、気の持っていき方でコントロールがある程度できると
思っているのね。
だけど、体の中から調子を崩すって、しかも「別に平気だろう、いける」と思っているのに
崩れるって、なんか、なかなか難しいというか、「本当に結構無理してたんだな」ていう感じがしたんだよね。
こわい。自分でコントロールできないところ。
とも思ったけど、
なんだか「お疲れ様です。自分で自分を卑下しちゃだめよ。本当に、ちょっとだけ無理してしまったんだね。」という気分に。
こんなところで安心する私ものんきなものだな。と
あらためて実感。
平和で健康な証拠だよ・・・
しかし、ほんと、心と体はつながっているんだなあ。
ある意味、
私がもっともっと強靭な精神を持っていたら、今回のような体調不良はなかったんだろうか？
のんきのんき、と思いつつ、
心の乾布摩擦が必要です。
でも元気なんだけどね。どっちかというと、心ばかりでなく
体も疲れてきてるんだな、こりゃ。
そそそ、そういうのも不思議、自分で思っていた以上に体が疲れてたってのが不思議。
そして安心。
自分に根性がないから、「疲れた、疲れた」て思うのかと思ってた。
・・・まあ、面白がっていないで、ちょっといたわってあげないといけないのかしら、
体。
でもなんか、「ちゃんとがんばってたんだよ」と体にいわれたみたいで、
心が軽くなったことも確か。あはは。のんき。
でもふとした瞬間、原因とか考えてくら～～くかなし～くなることが～。
こわっ
揺れる女ごころ・・・
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でも少し、ホッとしたことも本当。
最近、ちょっと調子の出ない事のある私は、昨日、今日、と
、別の科の病院立ち寄りで会社に行きました。
死ぬほど悪いってわけではまったくないし
立てないわけでも日常生活が送れないわけでもないけど、
会社のみんなや友達と話していると、とても楽しいんだけど、
それでもイマイチなんだか調子でない。
そんな私は、自分のことを
「弱い。弱すぎる。ささいなことでへこみ過ぎる。
心も体もスタミナがない。よくない。
大したバテでもないくせに、すぐに休もうとするし、
ちょっとたったら、けろっとしているくせに、辛くなっている気がしてしまう。
怠け者なので、すぐにくよくよあきらめてしまう。甘えてるわ。良くないわ」
と常々思うのだけど。
本日、行った病院でわかったこと、、不調は目に見えてあるけれど、原因がない。
物理的には存在してるのに原因が物質的にみあたらない。
「これはね、ガンとかそういう内的なものではなく、外的なもの、
ストレスとか環境とかが原因ですね」
と言われた。
私の体の中の、女性としての機能が、くるってきてしまった。
今まではないことだった。
いつもいつも、一緒に寝る子たちに「Ringの体は、熱いね～」って必ず言われるくらい、
比較的体温高めだった私の体温は、ここのところ、いつも、今までより一度近く低い。
びっくりした！！
胃痙攣をおこしたり、いきなり顔だけにひどいアトピーが出たりとか、
今までも「ストレスだろう」と言われていたものはあったけど、
「ふうん、そんなもんかね」と思うような感じだったのね。
胃痙攣もそんなに長引かないで、突発的な感じで終わるから
「ストレス」って言われても、その瞬間ちょっと爆発したかな、
じゃあ、もう発散しちゃったかな程度しか思ってなかったし、
アトピーは長引いたけど、当時ストレスと感じさせるものがなんだかもわからなかったので
「理由がわからないとそう言っちゃうもんかな」と思ってたんだけど、
今回の、生活の不規則さや体力の減少が体に現れたことに、
今までみたいに肌や胃とか、比較的に弱い部分ではまったくない
自分では「ここは全く強い。」と思っていたところが悪くなったことに
びっくり！！
「本当に、外的なものが、体にあらわれるんだ！！！」とひしひしと実感して、
衝撃的だった。怖い。しかしほっとした。
なぜほっとしたかというと、
最近わたしが「あー！やるきでないー！やる気がないっていうか、疲れたー！！」と思って
ガツリと落ち込んだり、
なんだかダラダラしたりするのは、
自分の心が弱いせいで、自分がだらしないからだと思ってたんだよね。
他の人なら、きちんとこなせるし、乗り越えられることを、自分はいちいち
めそめそしたり、心折れてみたりしてるんだと思って、
そんな自分がますます「まったくなんて、よわよわしくうっとおしい」と思っていたのだけど、
ちょっと胃が痛くなったりとかの不調も、
「ほかのひとならこのくらいの痛み、なんともないかもしれないのに、
自分はなんて大袈裟なんだろう」と思ったりしてたんだけど、
今までなかったような体の狂いがでて、
「あー。体の調子がおかしくなるくらいには、一応わたし、がんばってたんだな」と
なんだか安心した。
まあ、死なない程度の、この先治療にめっちゃくちゃ苦労するとではない
程度の不調だからそんなこといってられるんだろうけど、
もろにメンタルが出るような場所だったので。
わたし、意外とがんばってるじゃん！！と思っちゃった。
いや、だって、ある意味、心折るのって簡単だからさ。
自分で折ることだってできてしまうし、その人の性格にもよる、あやふやな部分もあるところだと思うのね。その日の気分や、気の持っていき方でコントロールがある程度できると
思っているのね。
だけど、体の中から調子を崩すって、しかも「別に平気だろう、いける」と思っているのに
崩れるって、なんか、なかなか難しいというか、「本当に結構無理してたんだな」ていう感じがしたんだよね。
こわい。自分でコントロールできないところ。
とも思ったけど、
なんだか「お疲れ様です。自分で自分を卑下しちゃだめよ。本当に、ちょっとだけ無理してしまったんだね。」という気分に。
こんなところで安心する私ものんきなものだな。と
あらためて実感。
平和で健康な証拠だよ・・・
しかし、ほんと、心と体はつながっているんだなあ。
ある意味、
私がもっともっと強靭な精神を持っていたら、今回のような体調不良はなかったんだろうか？
のんきのんき、と思いつつ、
心の乾布摩擦が必要です。
でも元気なんだけどね。どっちかというと、心ばかりでなく
体も疲れてきてるんだな、こりゃ。
そそそ、そういうのも不思議、自分で思っていた以上に体が疲れてたってのが不思議。
そして安心。
自分に根性がないから、「疲れた、疲れた」て思うのかと思ってた。
・・・まあ、面白がっていないで、ちょっといたわってあげないといけないのかしら、
体。
でもなんか、「ちゃんとがんばってたんだよ」と体にいわれたみたいで、
心が軽くなったことも確か。あはは。のんき。
でもふとした瞬間、原因とか考えてくら～～くかなし～くなることが～。
こわっ
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