ぽっちゃりフェチ大募集
一か月前からかいはじめた、
亀ね
亀はね
亀がねえ、、、、じーっとねえ、、、こちらをみつめてるんだけど、
餌をやろうとすると、
「いやっ！！」
て顔をそむけるんですよ・・・生意気に・・・・
それでも無理に口元にもっていくと、自分の口をプラスチックの壁におしつけて、
絶対に餌を口元にもってけないようにするんですよ
なんなのこの反抗期は。石を上にのっけてみたり、眠っているところをおこしてみたり、
いたずらばかりしているから怒っているのか？
あれですかね
まだ赤ちゃんだから、あの人間の赤子の「いやったべたくないっ！！」ていう気まぐれな
わがままな、あれと同じですかね
私はいままで、「猫の気持ちがわかる翻訳機」だか「犬の気持ちがわかる翻訳機」だかを
「所詮人間が作ったもので、しかも自分の家の犬とあわせたものでもないのに、
なぜ心の通じ合いでなく、機械にたよるのだ、なさけない」と思っていましたが
「かめのきもちがわかるメガネ」とかあったら（ほら、鳴いたりしないからさ）
思わず買おうかゆれてしまうくらい亀、わからない
でも、意志があるんだなあ、、、てのはわかります
どんなに日光浴をさせようとしてもお気に入りの影にはいりこむ
「・・・あなたのためなのよ。」
それで全然関係ないけど、今日はお墓をお掃除してまいりました
その帰りに、家の近所にある、幼馴染の御親戚が経営されているスポーティフという
お店によってですね、お洋服なぞかったわけです
よく、ショップにある鏡って、あれ、うそんこ鏡なんだよね、細く見えるの。
たまに、「おいおい、極端だろう」っていうくらいのもあるけど、
そこはかとなく、細くみえるものがおおい。靴の裏とかうつしてみるとなんとなくわかります。
皆様も経験あるでしょう。
しかし、そこの店は違った。
ありのままの姿をうつしだした。
そして、上からの照明。
上からの照明は、少しでもたるんだ肉や、セルライトを、はっきりと影として映し出す。
やめてくれ。
鏡よ鏡よ鏡さん、
この世で一番うつくしいのはだあれ、、、？
とか
言える自信が欲しい
人間は7割は自信だと思う
もちろんもともとの美醜はあるものの、自信のある者がいろんなことを制するのだ
私は鏡の前で、まっしろに燃え尽きましたよ
そりゃもう
明日のジョー状態ですよ
なぁにこの肉
なんかねえ、暗いところでごまかされてたけど、ラインはくずれつつも
ちゃんとくびれとかでっぱりとかあるから
まあいいやと思っていたら
良く見ると、なんかもともとのくびれやでっぱりのところに、かつてより10ミリ～15ミリ
くらいはありそうなにくが、ぶよんっぷよんっっとついてるのよね
そしてそれをまざまざと映し出す鏡さん
がっくりですよ
ちょっと歩いてるくらいじゃダメですね
だってたくさんたべているもの
というわけで、スポーツジム再開しないとね
でも
もしくは
太めフェチ募集。
大募集。ぼしゅうぼしゅう。
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今更な話だが
私は
意味もなく、ていうか「自分のチャームポイントってここかしら」
くらいな感じで
トップ画像をあんな、ヒップな感じにしておりますが
どうもメッセージとかを見ると、
冗談で「ネットアイドル」とかのところに登録してみたこともあり
「いろもの」として見られているんだろうか。
そうだ・
きっとそうに違いない。
そういえばこの間、会社の一部の仲良し6名くらいで飲みに行った時も
たまたまパンツをはき忘れていたってだけで（でも、ロングのワンピース着てたんだよ。絶対みえないじゃん）
相当一晩中そのネタでいじられた気がする。
ていうか、初対面の店員になでられた。お尻を。。。。いや、お尻というよりは
あのへんを。
なんなんだろう、「やれる！」と思ったのだろうか。。。。
「あたし！こうみえても、清純派なんだからッ！」っと主張するつもりはないけれど
最近どうも、いろもの、きわもの、変態、肉食獣扱いされてることが多いような、、
でも、、、あれだよね30越してさ、ぶりっこきゃらもいやだよね
そんなキワモノもいやだけどさ
なんだかもうちょっと素敵なところに落ち着きたいもんだよ、
ふぅ。
意外と乙女なんだけどな、、、、
意味もなく、ていうか「自分のチャームポイントってここかしら」
くらいな感じで
トップ画像をあんな、ヒップな感じにしておりますが
どうもメッセージとかを見ると、
冗談で「ネットアイドル」とかのところに登録してみたこともあり
「いろもの」として見られているんだろうか。
そうだ・
きっとそうに違いない。
そういえばこの間、会社の一部の仲良し6名くらいで飲みに行った時も
たまたまパンツをはき忘れていたってだけで（でも、ロングのワンピース着てたんだよ。絶対みえないじゃん）
相当一晩中そのネタでいじられた気がする。
ていうか、初対面の店員になでられた。お尻を。。。。いや、お尻というよりは
あのへんを。
なんなんだろう、「やれる！」と思ったのだろうか。。。。
「あたし！こうみえても、清純派なんだからッ！」っと主張するつもりはないけれど
最近どうも、いろもの、きわもの、変態、肉食獣扱いされてることが多いような、、
でも、、、あれだよね30越してさ、ぶりっこきゃらもいやだよね
そんなキワモノもいやだけどさ
なんだかもうちょっと素敵なところに落ち着きたいもんだよ、
ふぅ。
意外と乙女なんだけどな、、、、
わかれてしまえ
ほんとそう思うわ！！
そんなひとならわかれたら？
そんな彼ならすてちゃえば？？
でもさああ、でもさあああああ
恋愛で、、、傷を負うとしたら、それは女子も男子もどちらもあるだろうけど
少しの遊びで何かえぐられるとしたら
身体的構造的にも絶対、女子のほうが、ゆらぎやすい
えぐられやすいきがするの。
おばかなやろーのために
悩む時間。
むだなんだよ！！ムダ！！！！！！
・・・いや、それこそが、女を成長させていくんだろうか？？？？
それはともかく、
なんか生まれつき魔性系のおんなの各「恋の手ほどき本」ほど
ばかばかしいものはないなと
最近痛感
・・・まあ、おもしろいけどさ、・・・それやってもてんのはお前だからだ～よ～
っと、
見知らぬ人の恋愛相談についついつい熱くこたえてしまって
自分のことまでおもいかえしちゃって
ぶひっとなったわたしでした
きのうはね、
たちうおのあたをざんざん切り落としてぶちぶち切ったよ
魚をさばいたのははじめてだけど、もっと3枚とかにおろしてみた かった、、、、
そんなひとならわかれたら？
そんな彼ならすてちゃえば？？
でもさああ、でもさあああああ
恋愛で、、、傷を負うとしたら、それは女子も男子もどちらもあるだろうけど
少しの遊びで何かえぐられるとしたら
身体的構造的にも絶対、女子のほうが、ゆらぎやすい
えぐられやすいきがするの。
おばかなやろーのために
悩む時間。
むだなんだよ！！ムダ！！！！！！
・・・いや、それこそが、女を成長させていくんだろうか？？？？
それはともかく、
なんか生まれつき魔性系のおんなの各「恋の手ほどき本」ほど
ばかばかしいものはないなと
最近痛感
・・・まあ、おもしろいけどさ、・・・それやってもてんのはお前だからだ～よ～
っと、
見知らぬ人の恋愛相談についついつい熱くこたえてしまって
自分のことまでおもいかえしちゃって
ぶひっとなったわたしでした
きのうはね、
たちうおのあたをざんざん切り落としてぶちぶち切ったよ
魚をさばいたのははじめてだけど、もっと3枚とかにおろしてみた かった、、、、
あなたなしでは生きていけない
初夏の夜と
夏の夜と
一人で歩いてると思うことがよくある
あの頃
24歳のあのころ、
「あの人がいなくなったら、生きていけない」
そう思っていた
生きててもなんにも楽しいことがないと思っていた
誰か他の人の事を、彼を好きになった以上に好きになることなんて絶対ないと思っていた
そして、そんなんだったら生きている意味がないと思っていた
そのくらい彼がすきだったのか
それくらい恋愛至上主義だったのか
よくわからないけど
とにかく
「あの人がいなくなったら生きている意味がない」と思った
25歳になって彼に振られた時に、
ばかみたいだけど、手首をきるマネとかしてみた
泣きながら髪をざくざく自分で切った
心臓が痛くて痛くて、自分で死ぬこともできないけど、なんでこの苦しさで死ねないのか
彼がいない世界でどうやって行けばいいのか
苦しくて苦しくて、いつもいつも泣いてた
でもこうやってその後も何年も生きている
笑っている
怒っている
泣いている
楽しんでいる
彼と会えなくなって5年間くらい、
思い出さない日は一日もなかった
でも7年たった今、2日に一度、3日に一度、にへっていく
思い出して切なくなる日も一日一日と減っていく
何の努力をしてるわけでもない、
ただただ減っていく
しぶとくしぶとく
図太くなっていっているのです
それが成長です
それが時間です
でもそういう、歳をとってならではの強さは私は嫌いではない
幼いころは苦しいことだらけだった
たのしいけれど、ばかなことで泣いてばかりだった
恋愛も人間関係も、あらゆることに翻弄されて、胸がずっと痛かった
あの時代に戻れたら、やりなおしてみたい瞬間はあるけれど
別にもうばかの時代にはもどりたくないな
女は、人間は図太くないと。
それでもふと思い出すことがよくあるのです
「ああ、あの人がいなくなってしまったんだな」っと
でも10年近くたった今思うのです
あれは、年齢とタイミングがみせてくれた最高の恋の幻だったのだなと。
あのボルテージを超えるものはいままでの人生でなかった
でも越えるものがなくっても、もういいやって思う
だってさ、
別れというかたちにしからななかったんだもん
縁がなかったんだよね
縁がなくてもう無駄なものは追いかけてもしかたがないし
その人と同じ人は絶対にいないんだから
その人とに寄せた思いを越えようとおもっても
どう考えてもむだなんだなあと
でもそれでいいんだろうな
と
強がりでなく本当にそう思えるようになったここの数年間
やけっぱちではなく
穏やかなあきらめっていうものもあるときづいたこの数年間
しかし、生暖かい夏の夜にひとりで歩くと、いつもそんなことを思う
そして頭の中にはTRFの歌詞が
「友達といまいっしょ あなたがいてもいなくても 夏の扉はいつも すぐそこで待っている
鍵もかけずに」
あの人と会えなくなって生きていけるんだろうかとおもっていたけど
ちゃんと生きてるし
笑ってるし、大好きな友達がたくさんいるし、よく眠るし
家族たちがいるし
あの感情をこえることがなくても、それはあたりまえだとおもえるし
そんなことよりももっと
自分を好きになりたいなと
おもいながら今日は夜の道を歩いた
LEGEND OF WIND/TRFより
ねえ あいたいよ あのひとに会いたい もう一度触れたい
バルコニーで海を眺めて 食事でも行こうか 行こうよ
友達と今一緒
あなたがいてもいなくても 夏の扉はいつも すぐそこで待っている 鍵もかけずに
もうどうしようもない 時間は思い出話のファイルにしまおう
鳥たちはおやすみ 私たちそろそろ街へ出てもりあがろう
遠い南の島で わたしはいま風をを感じてる 友達やこいびとや
夢や未来のことを感じてる
ねえ あいたいよ あのひとに会いたい もう一度触れたい
バルコニーで海を眺めて 食事でも行こうか 行こうよ
遠い南の島で わたしはいま風をを感じてる 友達やこいびとや
夢や未来のことを感じてる
もう
夏です
また、夏です
夏の夜と
一人で歩いてると思うことがよくある
あの頃
24歳のあのころ、
「あの人がいなくなったら、生きていけない」
そう思っていた
生きててもなんにも楽しいことがないと思っていた
誰か他の人の事を、彼を好きになった以上に好きになることなんて絶対ないと思っていた
そして、そんなんだったら生きている意味がないと思っていた
そのくらい彼がすきだったのか
それくらい恋愛至上主義だったのか
よくわからないけど
とにかく
「あの人がいなくなったら生きている意味がない」と思った
25歳になって彼に振られた時に、
ばかみたいだけど、手首をきるマネとかしてみた
泣きながら髪をざくざく自分で切った
心臓が痛くて痛くて、自分で死ぬこともできないけど、なんでこの苦しさで死ねないのか
彼がいない世界でどうやって行けばいいのか
苦しくて苦しくて、いつもいつも泣いてた
でもこうやってその後も何年も生きている
笑っている
怒っている
泣いている
楽しんでいる
彼と会えなくなって5年間くらい、
思い出さない日は一日もなかった
でも7年たった今、2日に一度、3日に一度、にへっていく
思い出して切なくなる日も一日一日と減っていく
何の努力をしてるわけでもない、
ただただ減っていく
しぶとくしぶとく
図太くなっていっているのです
それが成長です
それが時間です
でもそういう、歳をとってならではの強さは私は嫌いではない
幼いころは苦しいことだらけだった
たのしいけれど、ばかなことで泣いてばかりだった
恋愛も人間関係も、あらゆることに翻弄されて、胸がずっと痛かった
あの時代に戻れたら、やりなおしてみたい瞬間はあるけれど
別にもうばかの時代にはもどりたくないな
女は、人間は図太くないと。
それでもふと思い出すことがよくあるのです
「ああ、あの人がいなくなってしまったんだな」っと
でも10年近くたった今思うのです
あれは、年齢とタイミングがみせてくれた最高の恋の幻だったのだなと。
あのボルテージを超えるものはいままでの人生でなかった
でも越えるものがなくっても、もういいやって思う
だってさ、
別れというかたちにしからななかったんだもん
縁がなかったんだよね
縁がなくてもう無駄なものは追いかけてもしかたがないし
その人と同じ人は絶対にいないんだから
その人とに寄せた思いを越えようとおもっても
どう考えてもむだなんだなあと
でもそれでいいんだろうな
と
強がりでなく本当にそう思えるようになったここの数年間
やけっぱちではなく
穏やかなあきらめっていうものもあるときづいたこの数年間
しかし、生暖かい夏の夜にひとりで歩くと、いつもそんなことを思う
そして頭の中にはTRFの歌詞が
「友達といまいっしょ あなたがいてもいなくても 夏の扉はいつも すぐそこで待っている
鍵もかけずに」
あの人と会えなくなって生きていけるんだろうかとおもっていたけど
ちゃんと生きてるし
笑ってるし、大好きな友達がたくさんいるし、よく眠るし
家族たちがいるし
あの感情をこえることがなくても、それはあたりまえだとおもえるし
そんなことよりももっと
自分を好きになりたいなと
おもいながら今日は夜の道を歩いた
LEGEND OF WIND/TRFより
ねえ あいたいよ あのひとに会いたい もう一度触れたい
バルコニーで海を眺めて 食事でも行こうか 行こうよ
友達と今一緒
あなたがいてもいなくても 夏の扉はいつも すぐそこで待っている 鍵もかけずに
もうどうしようもない 時間は思い出話のファイルにしまおう
鳥たちはおやすみ 私たちそろそろ街へ出てもりあがろう
遠い南の島で わたしはいま風をを感じてる 友達やこいびとや
夢や未来のことを感じてる
ねえ あいたいよ あのひとに会いたい もう一度触れたい
バルコニーで海を眺めて 食事でも行こうか 行こうよ
遠い南の島で わたしはいま風をを感じてる 友達やこいびとや
夢や未来のことを感じてる
もう
夏です
また、夏です
七夕ですな
悪い癖と言うか
なんというか、、、
こう…『○○の日』というと。。。カレンダーの文字以外の部分に赤文字や小さい文字で
「○○記念日」とか「○○の日」とかオプションが書いてある日。
そんな日って
『何かしときたい…しなければ…しなければしなければ、、、人として、、、』と
くだらぬ脅迫観念にかられる…
たとえ、休日に夜２３時まで寝ちゃっても『あー…よく休んだ～♪』と思えるような、
「なんでもない日』は睡眠に費やしても「幸せだ」と感じられる
いいんだかわるいんだかの私だけれど
七夕とかクリスマスとか誕生日とかひなまつりとか(ジャンルは目茶苦茶)
何かの日、となると、
『これは何かしておかないと…』と…くだらぬことを・・・
今日は実は「会社に荷物整理に行くぞ」と思いつつ
イマイチしゃきしゃき動けずに
(実は今週から夏休み、来週からしばし休職なのですが、
お休みスタートした途端一気にダメ人間道まっさかさまに…)
七夕なのになぁ…
なんておもっている
いーじゃないか七夕だからってなんなのさ
本日は、関東地方無事晴れまして織姫と彦星があえればそれで万々歳じゃないですか
私がなにかしなくてもベガさんとアルタイルさんさえ何かできれば（なにを？）
それでいいじゃないですか
いや、でも、日本古来の四季折々のイベントはやはりおさえたいよね
文化を守る気持ちとして
まあでもこの間七夕祭り行ったけど。
いやでも七夕本番は今日だし。
七夕だからなんなんだー！
それより日常を充実させようよ！！部屋を片付けろ！てかどうやればこの部屋が片付くの？！
表面的に片付けるのは可能だけど…根本的に収納方法から考えねばならない…
先週まで、
「お部屋を片付けて、これを習って、これを勉強して、ついでに借金返せたら海外行きたい」
とかゆめふくらんでいたけれど、
いざ長いお休みに入ると
「この部屋はドラえもんあたりが自動的にかたづけてくれるのかね？」くらいの気持ちに。。。
ていうか誰か収納買って。。。。
ダメ人間は心で叫ぶ
・・・そういえばこの間
歯医者の帰りに七夕飾り『ご自由にどうぞ』があったので、書いてみた
七夕祭りでは１００円でしたがそちらは無料、しかもパウチ加工してくれるようだ
『きっとあれらのものが、私の代わりに七夕の行事を本日つとめてくれているのに違いない』
と
他力本願な事を願いつつ
ちょっと微熱気味ですが、せめてカメのエサを買って来ようとおもいます
昨日はとうとう「微熱がおさまらん」を言い訳に一歩も外にでなかったので、、、
考えてみればだいたい微熱は一日一度はでてるんだから
それでぐたっとしてたらいきていけないのよね。
それより
亀よ。カメ。
かめの一平ちゃん。七夕で、「明日から夏休みいぇーい！」で調子にのって、よっぱらって、
「カメ縁起いいじゃんいぇ～い！」で買ってしまった、みどりがめ。
30mm。
なぜ一平かというと、買った時にmegと一緒で、せっかくmegと買ったんだしというか
megが半分払ってくれてるし
二人一緒にいたブランドの名前でもつけようかなと思ったけど
なんか呼びづらいし
「ヒデ」（後輩上司？）とかにするとついついストレス解消に指ではじきまくったりしそうだし
「まい」（デザイナー）とかにするとうっかり死なせた時に死にたくなりそうだし
「タニー」(上司)にしようかと思ったけどなんか呼びづらいし
「いっぺい」という、上司の下の名前がみょうに自分的にぴったりきたので。
あとちょっと、上司の名前をつけておけば緊張して見捨てないのではと
自分に叱咤激励するためにつけたよ！（コイケとかにすればよかったのか？）
本人を知ってる方！絶対内緒ですよ！！怒られるから！
がんばって亀のおかあさんになるよーっ！
でも、、一平、、、
キャベツもレタスもささみも食べてくれない…
早くも生命の危機を感じるわ。
なんというか、、、
こう…『○○の日』というと。。。カレンダーの文字以外の部分に赤文字や小さい文字で
「○○記念日」とか「○○の日」とかオプションが書いてある日。
そんな日って
『何かしときたい…しなければ…しなければしなければ、、、人として、、、』と
くだらぬ脅迫観念にかられる…
たとえ、休日に夜２３時まで寝ちゃっても『あー…よく休んだ～♪』と思えるような、
「なんでもない日』は睡眠に費やしても「幸せだ」と感じられる
いいんだかわるいんだかの私だけれど
七夕とかクリスマスとか誕生日とかひなまつりとか(ジャンルは目茶苦茶)
何かの日、となると、
『これは何かしておかないと…』と…くだらぬことを・・・
今日は実は「会社に荷物整理に行くぞ」と思いつつ
イマイチしゃきしゃき動けずに
(実は今週から夏休み、来週からしばし休職なのですが、
お休みスタートした途端一気にダメ人間道まっさかさまに…)
七夕なのになぁ…
なんておもっている
いーじゃないか七夕だからってなんなのさ
本日は、関東地方無事晴れまして織姫と彦星があえればそれで万々歳じゃないですか
私がなにかしなくてもベガさんとアルタイルさんさえ何かできれば（なにを？）
それでいいじゃないですか
いや、でも、日本古来の四季折々のイベントはやはりおさえたいよね
文化を守る気持ちとして
まあでもこの間七夕祭り行ったけど。
いやでも七夕本番は今日だし。
七夕だからなんなんだー！
それより日常を充実させようよ！！部屋を片付けろ！てかどうやればこの部屋が片付くの？！
表面的に片付けるのは可能だけど…根本的に収納方法から考えねばならない…
先週まで、
「お部屋を片付けて、これを習って、これを勉強して、ついでに借金返せたら海外行きたい」
とかゆめふくらんでいたけれど、
いざ長いお休みに入ると
「この部屋はドラえもんあたりが自動的にかたづけてくれるのかね？」くらいの気持ちに。。。
ていうか誰か収納買って。。。。
ダメ人間は心で叫ぶ
・・・そういえばこの間
歯医者の帰りに七夕飾り『ご自由にどうぞ』があったので、書いてみた
七夕祭りでは１００円でしたがそちらは無料、しかもパウチ加工してくれるようだ
『きっとあれらのものが、私の代わりに七夕の行事を本日つとめてくれているのに違いない』
と
他力本願な事を願いつつ
ちょっと微熱気味ですが、せめてカメのエサを買って来ようとおもいます
昨日はとうとう「微熱がおさまらん」を言い訳に一歩も外にでなかったので、、、
考えてみればだいたい微熱は一日一度はでてるんだから
それでぐたっとしてたらいきていけないのよね。
それより
亀よ。カメ。
かめの一平ちゃん。七夕で、「明日から夏休みいぇーい！」で調子にのって、よっぱらって、
「カメ縁起いいじゃんいぇ～い！」で買ってしまった、みどりがめ。
30mm。
なぜ一平かというと、買った時にmegと一緒で、せっかくmegと買ったんだしというか
megが半分払ってくれてるし
二人一緒にいたブランドの名前でもつけようかなと思ったけど
なんか呼びづらいし
「ヒデ」（後輩上司？）とかにするとついついストレス解消に指ではじきまくったりしそうだし
「まい」（デザイナー）とかにするとうっかり死なせた時に死にたくなりそうだし
「タニー」(上司)にしようかと思ったけどなんか呼びづらいし
「いっぺい」という、上司の下の名前がみょうに自分的にぴったりきたので。
あとちょっと、上司の名前をつけておけば緊張して見捨てないのではと
自分に叱咤激励するためにつけたよ！（コイケとかにすればよかったのか？）
本人を知ってる方！絶対内緒ですよ！！怒られるから！
がんばって亀のおかあさんになるよーっ！
でも、、一平、、、
キャベツもレタスもささみも食べてくれない…
早くも生命の危機を感じるわ。