ぶす

『にこにこしていなさい！ブスっていうのはぶすっとしてるからブスっていうのよ！！』


と
幼い頃母によく言われたなぁ。
そういうものか、と思いつつ、いかなるときもニコニコ顔しているのも難しいけど…と考えていましたが
大人になるにつれて、『確かに、顔がキレイでも表情が悪い人はキレイにみえないし、そんなに整っていなくてもニコニコ生き生きと良い表情をしている人は、可愛く見えるなあ』
と思う事が増えた。

勿論絶世の美女みたいなひとがぶすっとしててもキレイなもんはキレイだろうけど
でも絶えずぶすーっとしてたり
嫌味な表情だったりしたら、だんだんブスに思えてきそうだよね

そして、会った時に『申し訳ないが整った方ではないな』という印象の子でも
会えば会う程可愛く見えて来るような子もいるし

そして今日わたしは『ぶす』を見たわ…(あくまで自分判断です)


ぶすという話題なのか？

あのさ、何かハプニングが起こった時に、すぐに状況をみて謝れる人と
とりあえず怒って文句言う人と別れるじゃないですか。

例えばお互い様って感じで道でぶつかったとき、咄嗟に『こちらも悪い！』もしくは『相手大丈夫か？』と思ってそれを態度に出す人と
お互い様な状況でも、とりあえず『ぶつかった』という事にカッと来て
『あぶないわねー！なにすんのよ！！』

て言っちゃう人と。
場合にもよるだろうけど、私はどうも、後者の人は『ぶす』の範疇に入ってしまっている可能性が高い気がする。

先ほど、山手線に乗っていたら、乗って来た女の人(推定３６～４０歳)のバッグ(VUITTON)が挟まっちゃったのね
しかもバッグの持ち手だけ内側、本体が丸々ドアの外側だったので、ドアをこじあけられるほどの隙間もなく
勿論引っ張ってもダメ、為す術無い状態になってしまった！！

でも、電車側はそれを察知したのか、一瞬動いたけど、すぐ止まった。

んで、『ドアが開くのかな？』と思ったんだけど、中々開かないのよねこれが。
異常は分かったけど果たして何の異常かわからなかったのかな？

そしたらバッグを挟まれてしまった女性が取った行動
それまでは、囁くような小さな泣き怒り文句っぽい感じに
「うそ…」「うそでしょ…」とつぶやいてたけど
急に誰かに電話をかけだした。
「もしもし？ちょっと…信じられんない、ドアにバッグはさまった」
と、電話にはかなり怒り口調

まあ、その車両の人たちがチラチラ見るから恥ずかしいのだろうな、とも思うけどさ

で、しばらくして『只今お客様のお荷物が…』とアナウンスがながれだしたら、
すんごい恨めしそうな表情をして、扉をバンバン叩いたり、ゴンゴン蹴ったりし始めた。
まあ…気付いて欲しかったんだろうけど…

ドアの外に駅員が来た時の顔つきといったらなかったわ…
元々あまり美しい方では無いんだけど(失礼)
それを、怒りと恨みのこもりまくった、あからさまな上目遣いとへの字口でホームの駅員を睨む。
まあそこまでは『…すごい表情するな～』とは思ったけど、まあ恥ずかしいのだろうな、って思えたのですがね、
やっと開いた、という瞬間、駅員さんすぐそばにいたのに
お礼も何も言わずバッグを抱えるとくるっと後ろを向いて、また携帯電話で誰かに文句の電話をし始めた。

あのすごい表情と態度が忘れられん。
だってさ、挟まれたのって、自分がギリギリにのりこんだからじゃん。
電車４分も止めたんだから、駅員さんに『ありがとうございます』乗客に『すみません』くらい言う人もいそうなもんなのに
「もしもし？バッグとれたけど…まだ止まってるけど…あたしわるくないのに…」と、ちょっと聞き耳立ててたんだけど
すごい早口でごにょごによ話してたのでそのくらいしか聞けなかったけど
なんかそんな感じの事を。携帯で。

恥ずかしかったのはわかるけど、あんな般若のような顔で人を睨み続けて、挨拶も無しに電車内で電話始める事ないじゃないですか。

実はさ、私が、異変にきづいたきっかけって、その彼女が「うそぉ・・・うそぉ・・・・」て
呟いたってのもそうんだんだけど、
私の座っている席のすぐ横にたっていた白人男性が、なんか
「どうしよう、手助け出来ないかな」みたいな、ちょっと不自然な動き方をしたから
気付いたのね。

だけど、結局そのかっこいい白人男性は何もしなかった。
わりと欧米人の方々って、すぐそばで人が困っていたりすると、さっと照れずに
手を貸す所が多いんだけど、困ったような動きをしただけで、何もしなかった。

わたしも、ドアの隙間に指入れたら無理矢理あけられるんじゃないか？と思ったけど、
普段ならやるんだろうけど、なんか、その行動がおこせなかった。。
おそらく、彼女のその言動と、その表情からではないだろうか。
なんか、手を出すのもはばかられるような「かわいくな～い」困り方だったので
困るっていうか怒るっていうか。
あきらかに「わたしわるくなぁ～い」って顔で文句をいって怒っている。

ああ…あの、あのほんとすごい眉間のしわと上目遣いと尖らせたへの字口が忘れられない…


このひとは…ぶすだなあ…
と、しみじみ思ってしまった
そんな私は失礼なんだろうか。
でも人には謙虚さも必要よね…
そして笑顔ですよ…。

私もきをつけないとなぁー。


しかし顔の造作がキレイな子にニコニコされたらもうかないませんな。


いつも素直にニコニコしてたいです
頑張ろう…

大人だな…と思う時

食べて
飲んで

んで、特に何とも思わずタクシーに乗り込む時
『大人だわ～…』
と思う

三十路こえてんだからあたりまえだけどさ


そういえば今日
大学からの付合いで、一時途絶えてた男友達と久々にメールで長くやりとりしたんだけど

その内容もなかなかに大人だったわ
大人な関係ね…
いわゆる体のみの関係ね。
彼のバージンは奪ってやったわ。でもあの年頃の男としては渡りに船だっただろうな～…
男の子も最初の相手って忘れないものなの？！
『久し振りに会おうよ』って言ったら『飲むくらいならいいかと思ったけど彼女いるから…ringさんに会うと飲む以上を期待してる自分がいる』
と返って来た
えらいなーとも思ったけど、
まあ後々卒業後も大人な関係のみだったな
いや、幼さというか若さからあんな関係のみだったのか？！

しかしそれを懐かしく、しれっと語れるのが

ナルホド大人は図々しいな。

女性専用車両のはじっこ辺りで愛がほしいと叫ぶ

まあ
古いといってはふるい。
ふるいっと言ってはいけない。このタイトルよ。


会社からの帰り道。時間があいそうな同じ路線の子たちに、本社ビルまで会いにいって
一緒に帰ったりする。
餌食になるのはだいたい二人。のうちの、どちらか。

先日も、一人の子と一緒に、電車でいろいろお仕事や将来のことなんかについて
（本当さ）お話しながらかえってみた。
そしたら、ぽろりと、
『あー。恋がしたいわ。』という言葉がこぼれでてきました。
最近これ多いですよ。

それにしても元来
「やるきマンマンですよ」っというタイプでないわたくしめですが、
最近なまいきにも
何がきにいらないのか自分でもわからないけど、どうもやるきがでない。。
生意気である。そんなこと思うなんて。。
大した特技もないんだからせめてきりきりはたらけってなもんだ、と
自分で自分を思う。けど、なんかやる気でないままもう何か月たったでしょう？

まあ徐々にあがりつついるんだけど、

私はね、思ったね、あれだね、
「恋をしたい。。。恋が。。。」と強く強く思うときって、仕事とかそういう
日常にけつまづいている時ではなかろうか？と思う。
お仕事がどんどん楽しくなって、、とか
趣味に没頭して、、、とかって時は、
。。。そういうとき、すでに付き合っている相手や、結婚している相手と
うまくやれるかどうかは人の性格か技量にかかってるけど、
独り身の場合は、そういう時はあまり「恋をしたいわー」とか思わない気がする。

なんか、いっつも見つめ続けてる何かから気をそらしたかったり、自分の面倒みるのつかれちゃったときとかに、
「ああ～恋がしたい。」なんておもうんじゃないだろうか。
もしくは、つまづきじゃなくてもいい。何かを「満足」したときとか。

日常の何かに「うん。・・・いいんじゃないかね。」と、ひと段落したときとかに
それを披露する相手をほしくなったり、もしくは、新しい達成すべき目標として
「恋がしたい」なんて思うんじゃなかろうか。

もちろん、普通に惹かれ合うことはあるだろうけど、そういうことでなく、わざわざ『恋したい。』と、『恋愛』という『行為が』したいっと敢えて思う時って、
なんかこう…そんなときなのではないかなっと思った

動物としてはなんか複雑であるけれど、
動物であるならば本来がっつんがっつんいつでも相手さがしてていいものなのかな、万年発情期の人間ならば。と思いつつも
いや、人間てそんなものではないのかしらんと思う。
少なくとも私はそうだわ。

なんかやる気でない。
ばりばり働く仕事人間でもないはずなのに、なぜかこの年齢までひとりのまま働き続けている。
しかも「しぬほど」「頭がさがるほど」ではないにしろ、結構働いてる。（いた。というべきか）
「彼氏です」とよべる人ははいなくなってはや・・・・
・・・う～～ん？？？
自由をたのしみつつも、歳を重ねるのを満喫しつつも、なんだか
体のおくから「チクタチクタク・・・・」と、時計の音がするような気がするときがある。

「私、一生このまま、仕事大好き人間でもないのに、このままずっと独り身のまま朝から夜まで働き続けるのかしら？！？！」

と思い始めると、いいようのない孤独感と不安感に・・・
「んなこたない・」と、わかっているくせにどうも「いやいやいや、わからないよ」と
悲観的に思ったりする。

そして見回す。
渋谷駅にたむろする、横浜駅にたむろする、カップルたちを。
カップルカップルかぽー・

お似合いとか
不似合いとか
行動が気持ち悪いとか
話している内容が気色悪いとか
そういうのはいい。
番いの相手がいるだけでなんかみんなほんと幸せそう。

いったい、どうやってみつけるの？！みんな。
どうやってみつけてるの？！どうやってきめてるの？！？！
何をしたら出会ったの？！？！

ていうか、過去の私はいったいどうしてみつけてきてたの？！？！
わからん！
ていうか忘れた！！
思い出せない！！まったく！！！

「いったいぜんたい、みんなどうやって恋人つくってんの？！？！」

思わず電車で声を大にしてしまったわたし。
大丈夫かしら。
だ。大丈夫かしら。痛いわ…
友達が一緒でよかったわ。。。。。


でも別にさ。
自分があまりにももてなさすぎる、
とか思っているわけではないんだよね。
なんなんでしょ、これ。


でもさべつに。
自分があまりにももてなさすぎとか思っているわけではないんだよね。
なんなんでしょ、これ。複雑なみそめ（３０代乙女）心よ。

…バイオリズムかな・・・・
ヒロイズムか？！？！違うか


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別にそういうわけではないのだが

連休少しまえあたりからものすごく体調不良だったわたし。
日常生活は送れるけれど、何をするのもすっごくだるいし、常に車酔いのような
吐き気と目まいにおそわれておりました。

それはまあ、１０年くらい、太い体にむちうって、終電まで働いておうちかえって
夜更かしして明け方寝て。という生活をつづけたからだろうな。

考えてみれば、私が明け方まで眠らないようになったのは、短大卒業後にデジタルハリウッドという専門学校に
一年いたときからだから、（そこは、制作のために一晩中生徒に教室を開放するのだ）１０年以上になるっということか。

そもそも、昔から、ちょっと疲れると熱がでる体質だったくせに
若さにかまけてそんな不摂生していたら、どっかんと来ましたよ、三十路をこえて３年目に。

まあ他にも要因はあるんだけどね
みんな、無理はしないでいこうぜ！
ていうか
無理してからじゃないとそれにも気付けないよね、無理しないで青春をすごすのもつまんないかも。
やっぱ無理しろ、みんな。
死なん程度にな！！

で、
連休中は友人がずっと来ておりましたが、その友人にも「ちょいちょいぐったりしますから」とことわってあり、
何をするでもなく、４日間彼女とべったりおうちで、、、DVDをみまくっていた。
あほかというくらい見ていた。

それがくせになって、それ以降も、土日はひとりでDVDみたり。

友人ふたりと何にはまったかというと、「クローズZERO」。
DVDで1を借りて観て、翌日映画館に2を観にいって、そしてまた帰って家で1のDVDを。
先週は2をまた同じ友人と観にいった・・・・

なんでしょう、あの、女ごころをくすぐるあの映画。
もう胸がきゅんきゅんというか子宮がぎゅんぎゅんというか。
やっぱり、女って強いものが好きなんだろうね。強いうえに美しいときてるもんね。
しかし実際あんなにケンカばっかりしている人はやだけどさ。

普段は「かわいいな」と思っている黒木メイサに、
「黒木メイサ！邪魔！！」と思いっきり罵ってしまうほど、カラスたちに夢中だったわ。


そして、そんな私がクローズ1の中で大好きなシーン。思わずDVDでは戻してしまったシーン。
それは、
篤姫の夫である、高岡蒼甫扮する「伊崎瞬」（確かそんな名前）が、抗争相手にぼっこぼこにやられて
逆さ吊りにされているシーンです。。。

そのシーンを見た瞬間「どきり」というか「キュン」としたのだけれど、
それはたいそうおかしな話らしい。
でも私はあのシーンが大好きだ～

携帯の待ち受けにしたい！
PCの壁紙にしたい！！
柱時計の振子にしたい！！！！

そんなふうに思う人は他にいないのかしら？！？！


その後、クローズゼロ2で好きなシーンは、上地雄輔扮する筒本くんが、
敵対する高校のちょっとおかしな人にぼっこぼこにされて、
血だらけで死にそうな感じに「ハッハッハッハッ」と
短く息をしているところです。

別に流血やらなんやらがすきなわけではないが、（Sでもない）なぜかそんなシーンに反応する自分がなんでしょう
ていうか
みんなそういうところにきゅんとするのかと思った。
だってわざわざ見せるわけだしさ、、、、ニーズがあるからみせるのでは、、、

これって、、、あれ？！
レイプものが好きな男子と同じ心理？！ひょっとして？！？！？！


いるはずだ。高岡蒼甫が逆さ吊りにされているのをみて心ときめいた人。
いるはずだよ～




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過去の男への罵倒と疑問

ひどいこと書きます。

ひどいなと思うけどなんか気になったので。

そう、
私は、今まで何人もの人と付き合ってきた
というわけではないのだけれど(いや多分、むしろ少ない)


今でもたまに思い出しては

「・・・・・・・う～～～～～んん？？？？」
となる

｢なぜあの子と付き合ってたんだろう･…2ねんも。」

と思う人がひとりだけいます。いや、、、ふたりいます。
その中の一人の事。

そういえばあたし、なんだかしらないけど、2年が限度らしく、2年以上人と付き合ったことないな～・・・
ついさいきんも、2年目の人に「潮時でしょ」と言ってしまった。さみしさから。

まあ、それは置いておいていこうぞ

・・・・いやー・・・あのさ。昔の男たちを、
脈略もなく思い出しては
「うう～。つらい。」

と思う、

なぜだ！！わからない！！
人生の汚点だっ消し去りたい！！

と思うこともあれば

｢まぁ、あそこでこう…色々勉強したから二度と同じ過ちはしないんだ・・・ろう・・・」

と決意することもある。

とにかくいい想い出がひとつもない。のに、
何故かふといちいち不用意に、無意味に、むしろ精神衛生上有害なのに
おもいだしては吐きそうになるっていうか。

私は別れた人の写真やらモノやら捨てるタイプではないのだけど、
その人の写っている写真は、何から何まで捨ててしまった。
最初は普通に持っていたんだけど、ある日、見つけたときに、

「あー、なつかしいなー」

とかではなくて

「・・・・・・みたくない・・・・・!!!」
と思って、一気に捨ててしまったのだった。


その子と付き合っていたときに｢付き合おう｣て言ってきてくれた、
もっと素敵な人や優しそうな人が、ちゃんと居たのに。
わからん。
判断基準がわからん！！！わたし！！！


いやー、でもねー、その話を女子とすると、大抵
｢あ～私もいるわー。そういうひと。あの時間を人生の中から消してしまいたい｣

とか

｢あの頃の事は思い出したくもない｣

とか

｢人生の汚点だね～バカだったわ～｣

とか

｢やっと別れられた時にはサウンドオブミュージックのエンディングのように高原で光の中でくるくるまわっているかのように爽やかだった｣



などという、まぁとりつくしまも無いような意見を多数聞くのよねー。
(ま、過去の人をキライてことは過去の自分を恥じているってことを充分わかって言っているある程度年とった女たちですが)


｢キライ」
｢気持ち悪い｣
とかじゃなくても
｢ツライので思い出すのもﾔﾀﾞ」
とか。



でもこれ、実は男子からは聞いたことがないんだよね。
なんでだろう？



まぁ、あんまり男の子に対してそういう話をしない(現在進行形の話しかしない)からかな？？？


勿論一概にはいえないけど、男の子ってあんまりそういうこと
思わないもの？


「ああああいつとイチャイチャしていたと思うと・・・！！！おれってなんてバカな・・・！！！！｣

みたいな事って。

もし思う人が少ないのだとしたら、どうしてだろうな～
何の違いなんだろう。と、
フト思ったのでした。

自分も思いっきり人に対して思ってるんだから、私が思われてることもあるんだろうな～。て思うけど。
ひー。まぁでも、仕方ない。


勿論、私が彼の事をそこまで嫌うに至っては、
数々の理由があるんだけどねー。不当に怒られたり拗ねられたりいじけられたり蹴られたり首しめられたり殺してやるといわれたり・・・・・・・・。
・・・・・・・・・なんで付き合ってたんだ！！！！！


でも、彼の妹たちはかわいくって、今でもメールのやりとりを
たまにするので、その出会いには感謝してます。


写真は、彼と別れ話をした翌日に、親友nozoと行った京都で
撮ったやつ！別れた直後だっていうのに、あまりにすがすがしい顔をしているよね・・・

この日も、別れようと思って別れたわけでなく、旅行に行く日前日に泊めてもらっていたんだけどあんまりワガママいってヒドイので文句言ったら殴り合いになった上に首しめられたので、そこで生まれて初めて人に｢オマヘはもう、死ね！！！！！」と怒鳴った。んで、
｢あーこれはもうだめだ、別れよう｡｣と、いう事になったのだ。

それでも別れ際はやはり悲しかったはずなのに、あまりに京都での写真がニコニコさっぱりしているのに、笑ってしまったぁ。


ところで、私は昔らからデブだデブだとおもっていたけど
(その別れた彼にも｢デブ子｣｢ブサ子｣と言われてたし)こうしてみると、・・・・・・・今よりかなり細いな～・・・