与えられたものと手に入れたもの

与えられたものと手に入れたもの。

僕が今いる状況というのは僕にとってあまりにも当たり前のことだと思っていて

この状況を得るために今までの先人たちがどんな努力をしてきたのかなんて

考えたことなどはなかった。

でもこの普通に学校が行けて、毎日三食食べれるという平和の代名詞ともいうべき

状況というのは今現在でさえ数ある他国の状況からみればそれは欲しくても手に入られない

待遇なのであって、ある意味その人たちにとって幸せというのを表している状況なのかもしれない。

でもやはり僕らにとってこの状況というのは生まれたときからあったもので、欲しくて手に入れた

というよりも最初から何も考えず与えられたもの、だからそれがない状況だとかこの待遇の

ありがたみなんてことは頭の片隅では考えているつもりでもその本当の意味なんて少しも

分かっていない。

やはりその人自身にとって自らが望んで勝ち取ったものと、はなから与えられたものというのは

月とスッポンともいうべきぐらい差がある。

例えるならば、うまい棒が一本あるとする。

それを自分は欲しいとか思うまえに、親が勝手に買ってくれて自分にくれた場合と

自分が欲しいと思って、そのために親に頼みこみ、そして一つお手伝いをする代わりに

うまい棒を買ってもらうことができた場合、

自分にとって価値があるのは明らかに後者の方である。

そんな風に今生まれた時点で僕らというのは無限大に今までなかったものを

与えられていて、その結果、自分で手に入れる喜びだとか努力の仕方だとか

そういった類のものを失っている。

今の日本には年間３万人もの自殺者がいる。

昔の日本には生きることに精いっぱいで決してこんなに多くの人たちが

自ら命を絶つなんてことはなかった。

それはおそらく安全だとか平和だとかそういった類のものを手に入れるために

みんなが必至に戦っていたからであり、自殺なんて言葉が頭をかすめる

余裕なんて微塵もなかったのだろう。

今の人たちというのはその平和や安全が当たり前に存在していて

そこに感謝などはせず、それ以上の自らの欲望のために時間を費やし

生きていく。

しかし安全や平和というのと違って自らの欲求というのは比較的敷居が高く、

例えば、プロ野球選手になりたいだとか起業したいだとか

そんな簡単ではない夢を口にして、もちろん成功する人は多くはないけれども

いるんだろうけど、失敗した人たちはすぐあきらめ、

そして今はやっているうつ病とやらにかかる。

今ある環境に満足できず、さらなる自分の欲求の実現に失敗した人たちの

行く末だと思う。

昔よりマズローの５段階欲求でいえば日本人の欲求は満たされているはずなのに

世の中に自殺者が増え続けているのはそれが原因なのだ。

個人の欲求のために生きて、そしてそれが実現できなければ自殺。

そこにはおそらく生きていることへのありがたさがあまり持ち合わせていないからだろう。

なぜならその平和とか安全とかは生まれたときから与えられていたものだから。

蝶番

名前はわかんないけれど、どんなものかってのは誰もが知っているもの

ってありますよね？

芸能人で例えると、よくサスペンスドラマに出てくるこの人 みたいな存在。

あっあの火曜サスペンスに出てくる人だよね。

と音楽とともに顔まで思いだすのだが、今一つ名前は知らない。

実際火曜サスペンスドラマなんて一度も見たことがないのだが、

出ているということは知っている、そんな存在。

蝶番って例えるならばこんな存在ではないだろうか。

さらに言えば、ドアの開閉をスムーズにするというかなり重要な

役割も背負っている。

サッカーに例えるならばあまり目立たないセンターバック的役割。

野球でいうならばピッチャーをリードするキャッチャー的役割。

目立たないけれど、かなり重大な仕事をこなしている。

頼れる奴だ。

チョコレート

甘い恋がしたい。

高校生のころの僕はそれこそ純粋な夢を抱きながら

将来の恋人を心の中でしばしば想像していた。

僕の最初の恋人ができたのは高二の夏休み明けのことだった。

きっかけは友達から誘われた合コン。

僕の学校は男子校だったため、校内での出会いは当然なかったが

県下唯一の男子校であり、さらには他の女子高からの評判もよかったため

頼めばいつものように合コンの誘いがきた。

ただ恋という言葉自体に憧れを抱いていた僕は当然のごとく

誘われるたびに合コンという出会いの場には顔をだした。

高校生の合コンというのは決して大したものではない。

酒を飲むわけではなく、ただカラオケに行ったり、ゲームセンターに

行ったりして会話を交わす程度。

口べたな僕は最初の方はただ参加しているだけで、相手方に

いい印象を与えることなんてもなく、合コンのあとはメールアドレスこそ

交換することはあってもそれこそ長く続くような関係なんて

ことは決してなかった。

そしてその夏休み後の合コンもそうだと思っていた。

いつものようにくだらない話を面白くないようにしか喋れない

僕は今回もまたこの合コンをものにはできなかったと思っていた。

そして好きになるなんて感覚を本当の意味で体験したことが

なかった僕はただこの子はカワイイだとか性格がイイだとか

漠然とした印象を持って、いつものように数人の女の子と

お決まりのようなメアド交換を行ってその場は別れた。

そのうちの一人からメールがときどき来るようになった。

合コンのときには一番目立たなかった子だ。

正直顔もうろ覚えだったし、あのとき話をした覚えもほとんどなかった。

ただメール友達でも欲しいんだろうなと思っていた。

あのころの高校生というのは友達の多さ=メール友達の多さだった。

メールが来ない奴のことをさびしい奴だと決めるけるような体がどこかしら

漂っていた。だから僕もその友達を増やす目的として送られているのだと

思った。僕としても知りあってはいたけれど、自分は何とも思っていない人物

さらには対して印象も持っていない人物だったため、

何かを繕うなんてことはなく、ただ思ったことを思ったように返していた。

あっちとしても振ってくる話題は日常の他愛もないこと、それを

ただ時間をつぶしあうように僕らはメールを交換しあっていた。

そして合コンしたから半年が過ぎた。

一月に僕らはたまたま駅の前で会った。

あっちも一人だったから僕は何となく話でもしようとマックに誘った。

なんだか二人の間には変な雰囲気が漂っていた。

あれからメールの交換は最初ほどではなかったものの、一週間に一度

くらいの割合で続いていた。僕としては身近に起こったことを

近くにいる友達以外の誰かに聞いてもらえるのが嬉しかったのかもしれない。

しかし、双方ともその間会おうなんて言わなかった。

メールだけの関係、それが僕たちの適当な距離感なのかなと思っていた。

だけど偶然にしろ、僕らはあった。そして目の前にいる。

体の緊張感とは別に言葉のほうが案外スラスラと出てきた。

おそらくメールでの話題がそのまま使えたからだろう。

そしてデジタルな文の表示のやりとりよりも音声を使ったやりとりは

新鮮で心地よかった。僕はこのとき久し振りに彼女の声を思い出した。

僕らは二人でマックを食べたあと、彼女が来週に控えたバレンタインデーの

チョコレートを買いにいくといったから付き合ってほしいと頼まれた。

とりたてて用もなかった僕は断る理由もなく引き受けた。

そこで彼女に好きな人がいるという話もしたけれど、残念だという思いは

浮かんでこなかった。メールだけの関係、それが心地よいと

自分の中で思っていたからだろう。

男の人がどんなチョコレートが好きなのか聞かれた。僕は男というのは

バレンタインデーという日がこれだけ浸透しているほどチョコレート好きでは

ないというのを彼女に説明してあげ、あげるならクッキーとか何か他のプレゼント

がいいというのを教えてあげた。

彼女は僕の意見を訊きながら、自分でつくれる手作りクッキーセットというのを

買っていった。

それから数日後、また駅へ向かっていると僕は彼女に出会った。

そこで彼女は僕に対して予想だにしない言葉を投げかけた。

僕を待っていたと。

鈍感な僕はよく意味が分からなかった。

そんな僕をしり目に彼女はきれいに包装されたプレゼントを取りだした。

僕と一緒に選んだ手作りクッキーが出来上がった状態で僕の目の前にあった。

このとき彼女が僕に好意を抱いていることを初めて自覚した。

こういうときの男心というのは不思議なもので、今まで何とも思っていなかった

人がある日突然、自分を好きだといってくれただけで

意識をしてしまう。中には自分も好きだと思ってしまう。

このときの僕はまさにこういう状態だった。

昨日今日の話なのに僕は彼女を急に意識した。

もちろん僕はプレゼントを受け取った。

そして別れたあと、お礼のメールと次に会う約束を

取り付けた。

僕の初めての恋はこうして始まった。

終わるのは夏休みの前のことになる。