こんにちは、さくらんぼです🍒
現在、
企業受付の仕事を退職し、無職です。
ハローワークに通い始めました。
夢は公認心理師です。
よろしくお願いいたします。
さて、今回は、
朝の通勤ラッシュ｜満員電車で大泣きした話
です。
不安障害になる前、会社に行けなくなって、先輩方の勧めで1週間、休みをいただきました。
しかし、1週間の休暇後も、変わらず、会社に行くことが怖い状態でした。
その時の私が本当に怖かった。😨
「行きたくない。」「行きたくない。」
夫と暮らしていますが、朝、夫は家にいましたが、どうしたらいいのか、分からなかったんでしょうね。
私が、
「会社行きたくない、嫌だ」
「どっかでしんでやる」
「私が働けばいいんだろ！！！」
などと言って、
ゴミ箱を蹴飛ばして倒したり、
クッションを壁に向かって投げ飛ばしたり。
この、クッションを投げた時に、愛でているぬいぐるみの頭に当たってしまったのです。
そこで、はっとしました。
ごめんね、ごめんね。
でも働かなくちゃ、働けない自分には価値がない。
なんとしてでも会社に行かないと。
ガチギレした状態で家を飛び出し、
玄関をバンっと閉めて
下を向きながら、歩いて駅まで行きました。
そして、電車に乗った。
最寄駅へ到着のアナウンスが鳴った瞬間、
声を上げて泣いてしまいました。
でも、他の人は気にしないふりをしていました。
ちらほら見てくる人はいたけれど、
これを、冷たいと捉えるか、あえて触れない優しさなのか、
ヤバイ奴扱いされたのか。
電車を降りて改札を通った瞬間、歩けなくなりました。
どうしよう、どうしよう、
何がどうしようなのかも分からない。
行けないよ。なんで。
会社に行きたいよ、優しい先輩方が待っているよ。
動けないよ。
助けて、たすけて。
勇気を振り絞り、就業先に本日も休む、と連絡を入れました。
泣きながら電車に乗って家に帰った。
ぬいぐるみに、ごめんねと謝りました。
ごめんね、ごめんね、怖かったね。
大好きなぬいぐるみ。
夫にも八つ当たりしたくないよ、本当は。
家庭を傷つけてまでやる、時給1,900円の受付の仕事は、そんなに価値のあるのものなのか？
と思い、会社勤めは向いていない、辞めたいと思いました。
おわりに
派遣でホテルで働いていた時にも、駅のホームで泣いたことがあります。
なんで、私はCAになりたかったのに、ホテルで働いているの？
もう嫌だ。
そんな気持ちだったかな。
そうしたら、知らないおじさんに、大丈夫かい？ゆっくり休みなよ。
と声を掛けられ、過ぎ去っていきました。
幼少期からCAさんに憧れていて、社会人になっても採用試験を受け続けていたのですが、
結果は不合格ばかりでした。
今考えれば、CAなんてもう目指さなくてもいいです。（笑）
仕事内容は向いているかもしれないけれど、メンタル弱いからお局にやられるだろう。
就職するなら外資系が良いです。（英語ペラペラでもないのに、高望みやな！）
世の中、まだ優しい人もいる、でも冷たい人もいる。
全員を受け入れる必要はありません。
優しい言葉を、飲み込んでいきましょ🍀
おわり
