こんにちは、さくらんぼです🍒
現在、企業受付の仕事を退職し、無職です。
ハローワークに通い始めました。
夢は公認心理師です。
よろしくお願いいたします。
前回、私が初めて適応障害になった話を書きました。
今回は、2回目の精神疾患、社交不安障害になった話です。
前職は事務職だったのですが、
適応障害になって、傷病手当金生活になって、生活費が減ることを不安に思い、
一生懸命求人サイトを漁り、
間髪入れずに派遣の企業受付の仕事を始めてしまいました。
奨学金も毎月2万円返済しているし、その時彼氏（今の旦那）と同棲していましたが、
彼に１、2か月分くらいの生活費を頼ればよかったです。
でも頼れなかった。
私は、頼るのが苦手な性格なんです…
間髪入れずに仕事を始めたことを後悔しました。
でも時給めちゃ高かった。1,900円でした。
しかも人間関係も良い。
性格悪くて怖い先輩を除けば。
あとは優しい先輩ばかり。
性格悪い先輩は、気分に左右される性格のようで、機嫌が悪い時は物を投げ飛ばしてきました。
低気圧の日は機嫌が悪くなると言っていました。
（だからって、職場の人に当たるなー！！本当にハラスメント研修受けましたか？）
でも、私の誕生日に、ささやかですが、誕生日プレゼントをくれました。
え？え？え？
それはさておき、
なんやかんやで、職場で上手く立ち回れている気はしていたのです。
さくらんぼさんは、気が利く、PCが得意で助かる、一緒に働きやすい、など。
（私が派遣入社する前に、かなりクセが強い方が働いていたそうで、一緒に働くのに相当苦労したようです。）
でもある日、泣いてしまいました。
受付業務で伝達ミスをしたのです。
伝達ミスに気付いた性格悪い先輩が、他の優しい先輩に、私のミスを注意するように伝えました。
そして、優しい先輩から注意されて、それで泣いてしまいました。
なぜか？
人伝いで注意されたことに、物言えぬ怖さを感じたのです。
😿なんで直接言ってくれないの？
性格悪い先輩は、自分の手を汚したくないので、
頻繁に、優しい先輩を通して、会議で自分の意見を発言してもらったり、
後輩に注意を呼び掛けたりするように、指示を出していました。
この、自分の悪口（今回の場合は、できなかったところ）を人伝いに言ってくる感じ、私の父親と似ているんです。
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～回想シーン～
私の父親は、私に直接悪いところを言ってくれませんでした。
母親とケンカした勢いで、私にも怒鳴る時はあったけれど。
例えば、
父：「さくらんぼは、喋らないな。本当にCAになれるのか？ああいう仕事って、人と話すだろ。向いていないだろ。」
って、お父さんが言っていたよ。と母が伝えてきたのです。
その時に、父親への信頼感が薄くなりました。
寂しい気持ちになりました。
直接話合いができない壁を感じたのです。
母親も母親で、父親が言っていたことは黙っておくか、
そういうのは、さくらんぼに直接言ってみなさいと、
せめてもの、母親が言うべきだったのでは。と思います。
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話は戻りますが、
物言えぬ怖さを感じ、受付カウンターで大泣きしてしまいました。
ミスを注意するようにと、性格が悪い先輩に頼まれた先輩はとても優しい方で、
優しい先輩：「どうしたの！？もしかして、さっきのことで嫌な思いをさせてしまった！？」
と心配してくれました。
私：「いや、どうして性格悪い先輩が、直接私に言ってくれなかったんだろうと思って…」
優しい先輩には、私とは一緒に長く働いていたいから、続けてほしいと言われました。
結論、続かず、退職。
性格が悪い先輩のせいだけではありません。
優しい先輩に対しても、嫌われないように日々気を遣っていたので、
いろいろ疲れてしまっていたのです。
多方面に気を張り続けて疲れた、それが退職理由です。
気を遣い、嫌われないか怯えながら、受付の仕事をして生活をしていました。
この状況って、幼少期の人間関係（両親との関係）と似ているんです。
小さい頃のクセが、大人になって抜けることは、なかなかありません。
大人になった今でも、好きなこと、嫌いなこと、ありませんか？
人間関係も同じです。
そして、これは、自分の中にいる子ども、つまりインナーチャイルドを癒すという話になるのです。
それでは、この辺で。
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