こんばんは。
さっき妹が19歳になりました
母の居ない誕生日…もう少し頑張ってくれたら妹の誕生日一緒にお祝い出来たのにね
最近少しずつでも日常に戻りつつあります。
前を向いて歩きださないといけないな…と思いつつここ5日程毎日のように不安に襲われます。
母の死因は呼吸困難。
天国に旅立つ数日前から吐血をしていた。
前日の夜から何も吐かなくなったから家族全員安心していた。
でもね、もう力がなくて吐き出せなかったんだよ
しっかりとそこを考えていなかった私たちが死なせてしまったんじゃないかと思う。
もっと早く買い物から戻って・・
買い物に行かずに近くにいてあげれたら…
血を吸い出してあげたら…
心臓マッサージをもっと早くからしてたら…
そんな後悔と悔しさ、
そして私たちが死なせてしまったんじゃないかという不安
どれだけ謝っても許されない、
許されたらいけないという絶望感…
日常を送る中でふと不安に取りつかれる。
我に返る瞬間。。。。
呼吸ができなくなるんだ。
呼吸しなくちゃって思って呼吸しても上手く出来なくて過呼吸になる。
発作が起きてしまう。
それだけじゃなくて涙も止まらなくなるから凄く苦しい。
多分母はもっと苦しい思いをしながら意識が遠のいたんだ…
ごめんなさい。
ごめんなさい。
悲しみよりも悔しさと後悔が大きい。
このまま絶望感に取りつかれていったら精神的におかしくなっちゃうんだろうな…
何も分からなくなるくらい悲しみに暮れるんだろうな。
今日も、かずと会ってる時に発作が起きた。
大丈夫、大丈夫。。。
そう思って椅子に座ってても不安が周りに立ち込めてきた。
過呼吸になりそうになって、呼吸整えてかずの隣に行った。
安心感と絶望感とが自分の中で別々にあって、それがどうしてもぬぐえなかった。
すごく心配かけたな…
朝から何事もない感じで帰るまで笑顔で居ようと思ったのに無理だった。
現実を押しつけられ始めてる。
現実がグイグイ押し込んでくる。
もう、世界のどこに行っても
果てまで行っても
どこにも居ない。。。
私が気が付かなかったから、妹や弟に辛い思いをさせちゃってる。
だから、しっかりして誰よりも笑って、泣かないようにして、普通よりも明るく過ごす。
私が泣いてたら沢山の人を心配や不安にさせちゃうから。
気丈にふるまわなくっちゃ！！
そう思えば思うほどに苦しい。
だから…負の感情押し殺して生きていくんだ。
母の出来なかった事、してきた事全部背負って生きていくんだ。
私だけ幸せになっちゃいけないんだ。
これくらいのことでへこたれてたらいけないんだよね。
うん。
今日から8月。
朝から頑張ろう。