夕方
買い物に行こうと
外に出たら
６日ぶりに
玄関にいて
もう
会えないかもしれない…
と思っていたので
号泣した
そして
２０２２年３月に
我が家にやってくるようになった
タヌちゃんは
その後
ほぼ毎日
一日に２回も３回も
ご飯を食べに来ていたのが
最近
２、３日来ない事が
何度もあり
それなら獲物を獲ったのかな…
とも思うが
１週間近く来ないことも
２、３回あり
でも
全く痩せてもいないので
だんだんと
ご飯をくれるひとが
他にもできたのかもしれない
と思うようになった
この子はとってもとっても不思議で
いつも「何者なんだろう…」と思う
猫とは思えない子なので
食べる必要が無くなってきたのかもしれないが 笑
そして
昔はそうではなかったし
いつもではないけれど
わたしはいつからか
子どもと離れることに
物凄く悲しさを
感じることがあり
夢でも何度か
子どもたちとの死別や
子どもが行方不明になった夢を見て
泣きながら
目が覚めたこともあり
だからか
突然今
それはわたしには
身が引き裂かれるような
体験で
だからそれは
わたしの人生の
大きな課題でもあるようだった
だから
子どものようなタヌちゃんが
来なくなるのも
いつも気が狂いそうで
でもそれは
わたしが
わたしの中の
分離した悲しみを
投影したものだと
思っていた
でも、だからこそ
「ああ、これを
味わい切る必要があるんだ…」
と思った
だから昨日
のたうち回りながら
それを味わい続けていたら
ふと
その、悲しみが
突き抜けていくような
味わい尽くしてきたような
感覚があった
そして今日ふと
「ああ、
会えることが奇跡なんだ…」
と思った
だからそれは
娘たちも息子も
家猫たちも野良猫たちも
ありのままの自分も、神も、地上天国もで
ずっとそばにいたら
それが当たり前で
いないことが寂しい
と思うようになったが
「本当は逆で
会えることが、統合は、奇跡なんだ…」
と思い
そうしたら
悲しみが無くなり
そうしたら
何事も無かったように
タヌちゃんがやってきた
そして
「ああ、全てを手放してきて良かった…」
と思った
それは
２歳の時に脳障害を負い
一時期視力も言語も何もかもを失った
現在２４歳の息子が
言葉を話せるようになったら
誰も何も教えないのに
と言い続けていることと
同じだからで
何もないからこそ
全てが
喜びと感謝しかないからで
だから今
軽やかだけど
胸が苦しくてしかたがなくて
ああ、
これは死だ…
エゴの死だ…
と思った
