この
割れるように
痛い
酷い頭痛が
始まったのが
１０月６日で
さらに
症状が
酷くなったのが
１１月１２日で
でも
ずっと
食欲だけは
あり
１１月１２日も
普通にご飯を
食べたが
昨日
１１月１３日は
白湯と
ホメオパシーと
ビワの葉エキスと
お粥と
かぼちゃの煮物を
食べただけ
だった
でも
それが
感動するくらい
良かった
そして
今日は
夕方まで
白湯と
ホメオパシーと
ビワの葉エキス
だけで
お腹も
ほとんど
空かず
夕方になり
小さなパンを
一個食べたら
それが
感動するくらい
美味しくて
でも
食べなくても
幸せで
それは
今後どうなっていくか
わからないけど
ふと
食べなきゃ死ぬ
という不安に
縛られていた
と思った
わたしは
子どもの頃から
ずっと痩せているし
妊娠中も
６、７kgしか
太らなかったので
ずっと
母には
食べなさい
食べなさい
と言われてきて
それは
わたしの潜在意識に
染み付いていた
思い込みで
集合意識で
常識で
今までは
それが
必要だったのだと
思う
でも
わたしは
今
多分
冬至に向けて
アセンションを
していくようで
だから
自我の死に
向かっていて
さらに
地上天国だけを
生きるために
解放に
向かっているようで
だから
ああ、もう
食べなくてもいい
死んでもいい
と
思ったら
発狂し
この
酷い頭痛は
わたしに
染み付いた
死んではいけない
死なないために
人間は
頑張らなければいけない
という
呪縛なのかもしれない
と思い
冬至に向けて
一瞬一瞬
これを
手放していく
のかもしれない
と思っている