毎日泣いてばっかり！
なにしても何見ても
感情なくなっちゃったし
何にも解決しないし悲しい思いになるのはわかってるけど
でも、
泣きたいんだもん！
北海道こなかったら、一人暮らししなかったら
なんて
思うことはいっぱいいっぱいあって
たくさん経験できて自分にとっていいことはいっぱいあったはずなのに、
今の自分っていう最終産物をみるとどう考えてもそうだったたんだと、自分にとっては良かったなんて
１mmたりとも思えない
自分に心の余裕があればこんな病気にもなんなかったんだろうし
でも
これが自分なんて割り切れる余裕も私にはなくて
私の遺伝子なんて残したくないから子供も産みたくないし
きっと余裕が持てない私はも子供ができてもたいせつにできないんじゃないかとか思ってしまう。
北海道に来なければよかった
大学受験なんてしなければよかった
見栄っ張りな自分のせいで自分が苦しむのに、見栄っ張りは治らないし
今苦しんでるのも
見栄っ張りとか自分のそういう部分がなかったら
もっと楽しく生きてたのに
周りの人と何が違うの
私はなんでこういう運命で生まれてきたの
ゆとり世代だとか、最低限の生活できてるからそんなこと言うんだとか思われるかもしれないけど
やだ！
もうこんな自分いやだ！
明日学校に行くの嫌だな。本当に嫌だ。本当に嫌だ。