６月といえば。
ちびちゃんのお誕生日だね～～！
おめでとーーっ！！と、ここで私信（笑）
最近、お互いにブログをあまり書かなくなったので、コメントする機会がいつくるかわからないW
大まおがきっかけで、つながって、今やただ友（無料の友達みたい！ただの友達、枕詞のつかない友達）な人が今でも繋がって
くださってることが、感謝です＾ー＾
この機会に。
GLRIAちゃん、ブログ書いてほしいなー。簡単でいいから、近況聞きたいよ～！
６月と言えば。
６月12日。
長男の二回目のお誕生日！
3歳になります～～！！
去年は宝塚の月組さんに家族で行ったかな？
コロナも落ち着いてる時期だったけど、お店が８時で閉まっちゃって、テイクアウトしてご飯を食べたような。
彼自身がしっかりと与えられた命であることを自覚して、自分の命を大切に感謝して歩んでほしいな。と思います。
次男は就職しました！
勝手に早起きして、勝手に1時間かけて職場に行って、勝手に車の免許もとって（お金は出したけど）
これが普通なのかもしてないけど、長男で手がかかりすぎているので、なんだか自立しすぎてて、ほっとするような物足りないような寂しいような。。。不思議な感覚です。
5月のお給料で定期代も返してくれました。私は返してなんて一言も言ってないのにね！
そして、プラス3万あったので、これは？と聞くと、2万ずつ家に入れる。先月入れなかったから、その分1万。だって！！
私もお家にいるときは、自発的に生活費を3万入れてたけど。。。
でも、その心は、「ちゃんとお金入れてるからね！自立してるからね！文句言わないでね！」って反抗心バリバリでしたWW
親に頼っているというのは、プライドが許せなかった。
同じ行為でも、心が違うってとっても大切。
こんな反抗心バリバリの親から、よくもこんなに優しい子が育つもんだな～と彼を見ているといつも思います（笑）
今更ながらに、よくドナーにもなってくれたなあ。。。中学生だったのになあ。。。と感心。
家族のために、自然に尽くせるんでしょうね。
でも、たばこを吸っているのを発見したんです～～。
まだ１８歳。
法律的にも禁止なのに、それを言っても誰にも迷惑かけてない。と聞き入れてくれません。
自分のために、吸わない選択ができるように祈るばかりです。
次男の自立のおかげで、長男も刺激されて少ししっかりしてきたような気がします。
自分でバイトして、昼ご飯代は出します。とのこと。
3男は、急激に背が伸びてきました！
１５０センチ近くあるのでは？
声変わりもした気がする。←それでも高いけど。
公立でいう中三のはずなんですが。。。
同じ敷地内で、働いているので、すれ違うと全力で手を振ってくれます（笑）
反抗期はどこ？？
思春期は？？
これまた、長男が家庭内暴力もあって激しかっただけに、物足りないというか。。。
え。こてでいいの？？大丈夫？？と逆に心配になります。
お仕事は、濃密で、ちょっとついていけないぐらいですWW
すい臓がんターミナルで、本人は一人でいるのが不安でしょーがない。在宅へのこだわりはない。
長女さんは施設希望。でも次女さんは通いながら在宅でみたい。
ケマネさんも焦ってるのに、全く状況が動かず、どんどん弱っていく。。。
私も週1回３０分の介護保険でしか関われないので、踏み込めない。
退院後、一週間以上たって、やっと緊急コールしてくださって、お話ができました。
次女さまのお家のこだわりが、入院前の自分の介護が足りてなかった罪悪感からくることがわかり、
自分を許してあげること。場所にこだわらなくても、家族がいればそこがホームであること。
施設に入っても、面会フリー外泊フリーの施設で、いつでも自宅に連れて帰れるので、在宅と同じであること。
施設に入っても、家族としていくらでもお世話できること。
自分を犠牲にして笑顔がなくなる次女様を見るのは、親として幸せじゃない。
親の望みは世話をしてくれることじゃなくて、家族が笑顔でいてくれること。
お世話はサービスを使えば託せるけど、家族がそばにいて温かい空気で包んであげることは、家族にしかできないこと。
などなど。
2時間ぐらいお話して、次女様も涙を流しながらやっと受け入れることができて。
施設の申し込みの決意ができたけど、まだ2か月先。
それまでは、医療保険で訪問看護を毎日使って支えるよ！と本人にもお伝えできて、やっと本人も安心することができました。
子宮頸がんターミナルの方も。
いつ死んでもいい。自分の中であと3年の命と決めていて、どうやって自殺したらよいだろうと考えていた。
がんと言われて、半分はほっとした。他人の手を煩わさずに死ねる。と言われてました。
なかなか波乱万丈な人生を過ごしてこられた方で、人生の最期に親友と呼べる人と出会い。
その親友に遺産なども全てを託し、死後のことまで細かく決めていて、受け止めてるんだな。と思っていました。
残された時間は、人に甘える訓練をしてるんだよ。そのために、まだ命があるんだよ。
ってお話していました。
お祈りをさせていただいたときに、つい私の口から「願わくば、がんが消滅しますように。」と出てしまったのですが、
「そうやな。」と同意されていて。。。
ああ。やっぱり人間はどんなに気持ちの整理がついているつもりでも、生きるように造られている。
回復の希望を最後の最期まで、持ち続けることが大切なんだ。と気づかされました。
元お医者様の脊髄損傷の方も。
天国ワードが減り、笑顔が増えてきました。
なんと！！
先日は、足が少し動くようになってきました！
車いすに座り、リビングで家族とお茶を楽しむこともできるようになりました。
そしたら、「ここまでできるとだいぶ違うね。」と前向き発言も出るようになり。
８８歳だし、心疾患もあるので、どこまでのリハビリをしようかなあ。と試行錯誤しながらでしたが。
動けるようになると、なぜか心臓も落ち着いてきて！（フツー安静ですよねW）
生きる意欲って、本当に大切だな。と改めて思いました。
と、先週の金曜日に一日で激動したので。
ケアマネさんとのやり取りやら、プランの変更やら、記録も多いし、、、でわちゃわちゃしてました！
自分の内から湧き上がってくる喜びもとんでもなくて、喜びエネルギーで疲れました（笑）
今日の礼拝で、心を落ち着けることができて、感謝です。
祝福されているときこそ、喜んでも良いけれど、自分の力だと傲慢にならず。
全て神様が私に与えてくださっている力であることを謙虚に受け止め。
全ての栄光をお返しします。と、更に自分を低められますように。
私は、本当に、とても弱くて罪がたくさんあります。
できる人を見ると、嫉妬して自己否定をしてしまいます。
いつも教える立場だったので、できるようになる過程を全力で支えて、それが喜びなのに。です。
人ができるようになって嬉しい！半面、自分が同じ場所で成長していない現実をみてしまうのかもしれません。
創作も、それでしんどくなった時期もありました。
自分を認めてほしいと、承認欲求が強いです。
人からの言葉に、もっと言い方があるのでは？と、自分の正しさを、正当化したくなります。
自分の正しさを主張する罪がある自分は、ロシアのプーチン大統領と自分は、何ら変わりはない。そう思うと、怖くなります。
そんなふうに見えない、といつも言われますが。
罪を数えるたびに、赦されているから大丈夫。とも思えるようになりました＾ー＾
悩んでいる自分も愛おしい。
貴方は貴方のままでだいじょうぶだよ。
全ての人が、そう思えますように。