ここ最近、外より内へ意識が向いており、発信から遠ざかっていました。
この前の卒園式に内側から湧いた感情も書きたいと思ったけれど、書こうとした瞬間に手が止まってしまいました。
感情を内側でただ感じていたかったのかなぁと思います。
また書きたくなった時に書こうと思います。
さて、本題へ。
私は、大好きな母親への復讐心で生きていた時期が長らくありました。
私のことを理解してくれない母、一方的な価値観で接してくる母、感情をコントロールできずに、食事中に背を向けたり部屋にこもる母。
未熟で幼稚な母が嫌いだ、私はこうはなりたくない、と見下していました。
そして自分が母になり、私はまさに未熟で幼稚な母になりました。
「こんなはずじゃなかった」と悔しくて辛くて、何度もこの世からいなくなりたい、消えてしまいたいと思って、苦悩しながら自分を責めて生きていました。
そして、そんな私にした（と思っている）母を憎みました。
なんでこんな風に育てたの？
あなたがもっと理解ある母で、寛容な母で、情緒が安定していたらこうはならなかったのに！と、私は憎悪の塊でした。
そして、私が不幸に生きることで、母に復讐ができて後悔させられるんだと信じて、「可哀想な私」として生きるようになってしまいました。
その生き方は、当たり前ですが幸せではなかったし、終わりがなかったし、そんな人生を続けるのはとても辛くて苦しかったです。
私はこんな人生を歩むために生まれてきたんじゃない。
産み育ててくれた親に感謝しなければ。
そんな呪縛がまた私を苦しめました。
感謝できないダメな私。
私は自分の人生を全く生きていませんでした。
母が喜ぶ人生を生きるのに必死でした。
母にとっては、もしかしたら自慢の娘だったかもしれない。
でも、私は母や誰かの為に生きれば生きるほど、自分が何をしたいか分からなくなり、人生に絶望していきました。
結婚すれば幸せになれると思った。
子どもを産めば幸せを感じられるんだと思った。
でも、結局は私が嫌だと思っていた母と同じような子育てをしてしまい、母を憎んで、琴線に触れるようなことをする我が子に怒りが湧き、そして自分を責めるループからどうしても抜けられませんでした。
母が大好きなはずなのに、完璧ではない母を心から大好きと言えない、子どもは大好きなはずなのに、私を苦しめる厄介な生き物としか思えない。
そんな苦悩と絶望の中、あるワークに出会って、私の人生は変わりました。
自分の過去ととことん向き合うワーク。
正直、かなりしんどかったです。
もう思い出したくもない感情を掘り起こして、何度も泣きました。
その涙は、ワークが辛く大変だという涙ではなく、自分の心が癒されて浄化していく喜びの涙でした。
時間はかかりました。
でも、少しずつ現実が変わり始めました。
母とのお出かけは、いつも気を遣ってヘトヘトに疲れ、帰宅後にイライラしてやけ食いする状態でしたが、今では母と楽しくお出かけできるようになりました。
私が自分らしくいられてラクだし楽しいだけでなく、母の愚痴や不満が劇的に減りました。
なくなりはしません。
ただ、その不満や愚痴も、たまに自分の感情を揺さぶられて心がチクッとすることもあるけれど、母にも思うところがあるのだなと、自分とは違う一人の人間として見られるようになりました。
自分の尊厳を脅かす存在ではなくなりました。
そして、母への復讐心は消え、今は母への感謝の気持ちで溢れて、幸せで涙が出そうになるほどです。
母は孤独だったんだ、相当辛い状況だったんだ（実際に、私が同じ状況だったら耐えられないと思うような人生を生きている人でした）、だからどうしようもない不安を一人で抱えきれずに溢れてしまって、心許している子どもにだけ感情を素直に出すことができていたんだ。
母は、自分の気持ちと向き合う方法を知らなかった、ただそれだけ。
愛情は確かにあった。母の愛はとてつもなく深かった。
私は母の愛情は十分に感じられていたし、大切に大切に可愛がって育ててもらった。
それなのに、私は母の愛情を受け取るよりも「母親はこうあるべき」という世間の価値観から母をジャッジして、母に完璧を求めて、甘えて、これは理想の人生じゃないと不満を並べて、そんな人生になったのはこんな風に育てた母のせいだ、と自分自身の人生を自ら狭めていた。
大人になっても母のせいにしているのはダメだ、おかしいと自分を責め続けていたけれど、頭では、小手先では、どうすることもできなかった。
ワークのおかげで、ようやく自分自身と繋がる瞬間を味わう感覚を知った。
今は、生きている瞬間瞬間に幸せが溢れて、あぁ生きてて良かったなぁ、人生を諦めなくて本当に良かったなぁと思えています。
こんなに辛くて苦しい思いは味わいたくなかったなぁと思っていましたが、今までの人生があったからこそ、今幸せを噛みしめられていると感じます。
私はワークのおかげで人生が変わりましたが、どんな方法でもいいので、今辛くて苦しいと感じている方の心が、少しでも軽くなるような、ヒントになるようなことをこれから書いていけたらいいなと思います。
長くなりました。
つたない文章で、伝わりにくい部分もあるかもしれませんが、完璧を求めず、気負わず、また少しずつ文章を綴っていこうと思います。