先日は、「ひとに感謝しよう」というブログを書いた。
そこから一転。
あるきっかけで私の親が「毒親」だと気づいた。
キッカケは偶然だった。
ある日、会社の上司とだいぶ重たい話をしていた。
私の兄がひきこもりであると、打ち明けたのだ。
そこであまり深くは、語らなかったけれど。。
そうして、そのあと、偶然？
「こんな男は超キケン。今すぐ別れた方が良い男の特徴」
というキニナル記事をみつけた。
私は、そこで元カレが「モラハラ男」であると知った。
そういえば何かと私を「批判」し「罵倒」していたな・・
と思い出していたら、なんだかこの感じ、似ているぞ・・・
私の母親だった。
私の趣味、服装、すきなもの、すべて批判するのだ
そこから、母親のことを考えていた。
そういえば、
彼に私の母は過干渉なんだよと話していた。
話の流れは覚えていないけど
無意識のうちに、母 が私のキーワードだった。
そこで、母 過干渉でしらべたら
「毒親」という言葉がたくさんあった。
２チャンネルでみるな、そういえば。
私は関係ないかな・・・
そう思ったが、なんとなく気になって押してみた。
なんだこれは。
まさに、私の両親のことじゃないか。
これが毒親と呼ぶのか・・・
そして、その悪影響を受けた実例も
まさに自分だった。
完璧主義
物事は白黒はっきりつける
優柔不断
自分に自信がない
やるときめても続かない
ストレスが溜まると体をすぐこわす
...あげればきりがなかった。
私は気づいたら泣いていた。
最近、転職活動をはじめた
それは、会社が嫌になったからだ
嫌になったのは、労働時間が長くストレスが溜まるからだ
次は、健康的な生活を送れるような会社にしよう
でもどんな会社がいいだろう
むしろわたしはなにを望んでいるのだろう
....とりあえず、自己分析からはじめよう
でも時間がかかるし、とりあえずどこかに相談してみよう
無料の転職フェアに参加してみたが、
今いち、まだどうしたいのか決めれていない
なんだか違和感が会ったからだ
「本当にそれでよいのか」と。
わたしにあうものは、なんだろうか・・・
そんなときに見つけた「毒親」という事実。
長年私が苦労せざるを得なかった理由が
そこにはたくさんかかれていた。
「親孝行しなければならない。」
そんな脅迫概念が染み込み、両親をにくむことはいけないと
何かに寄ってそう思い込むようになっていた・・
過去なんだから言い訳にしちゃだめだ。
そうも思った。
でも、そうではない、
ちゃんと、過去を見る事
彼等がだめだった理由を見る事
そして、私が断ち切る意思を持つ事
これが大事なんだと気づいた。
早速、私は本を注文した。
事実を少しずつ知り・・・
今は、どのように接すべきか考えている
私がこう思えたのも
彼が言った「もっと自分を大事にして」「そのままの君で良いんだ」
上司と話した、知らないシングルマザーや犯罪者の話
心の中では「ちがう、そうじゃない。そういうことをいいたいんじゃない。
本当はわかってほしい、でも上司は私の気持ちは分からないんだ・・」
本心とは裏腹のことを話した。
自分の気持ちを悟られないように。
心の中では「そうか・・私はそのままでいいんた」
「・・・心配してる人がいる。悲しませたくない」
毒親を知り
私は真実を見てみぬふりをして
わかっていたのに。
今までを否定するから、怖かった
でも、前の私とはちがう
少し前に、私を私でまずは愛そう。認めよう。そう思った
そして彼と出会い、愛について考えるようになった
彼を支えたい。素直に愛したい。
おしつけがましい利己的な、上辺のものではなく。
彼は私に愛を伝えてくれるから。
愛すべきひとがいるから。
依存をおそれているわたし
束縛をおそれているわたし
それでもわたしは、ちゃんと前へ進みたいんだ
少しずつで良いから。
安心して、ちゃんと。大丈夫だから。あなたなら、できるよ。
大丈夫、
今までおつかれさま。よくがんばったね。
もう、こわくないよ
私がいるから。
私があなたの、味方だから。
怖い声が聞こえてきても、ゆっくり心を落ち着かせよう
もう、あなたは無理にガンバル必要はないのよ
あなたのペースでいればいい。
私と、彼へ、届けたい言葉。
彼と出会えて、本当に良かった。
幸せだと心からおもえたから
私は私でいてもいいんだって、、、
はじめていわれたから。
どれほど心救われただろう
どれほど癒されただろう
愛し、信じる事が、これだけ心地よいものだったのかって・・・
大丈夫。
あなたは強い子よ。
ここまで、がんばってこれたでしょう。
あなたは幸せになるために、生まれてきたのよ。
だから、生きれる喜びをうたおうよ
誰にも縛られる事ない。気にする事ない。
あなたがあなたでいてくれるだけで、いいのだから。
ありがとう。ありがとう。
きづかせてくれて、ありがとう
あなたを、愛しています