投下。
なんだかずっと、いき辛さを感じていて
仕事を初めて、ブラック企業で仕事ばかりしていて
ある日体の不調が出てきた
精神的にもなんだか安定しなくて病院行ったけどよくわからず
原因は過去にある、毒親にあると最近知った
むしろ「毒親」という言葉すら自分には関係のない話だと思っていた
三人のきょうだいで、
姉は10代で家出同然の、でき婚をした。そして今はシングルマザーに
兄は中学から引きこもりに
そして自分は今社会人としてなんとかやっている
だが、大学時代に人にだまされて借金つくってしまったり
信じた友達には裏切られ（たと思った）・・
恋人にはモラハラを受けたり
なんだか人とは違うと思っていた
きょうだいの過去ばかり気にしていたからか
自分の過去はあまり見ていなかった
久しぶりに過去を思い出した
幼少期～小学校まで、私は母に虐待を受けていたこと
母はいつも私の批判しかしなかったこと
母は完ぺき主義で、なんでも私に１００点を求めたこと
母には、どんなにすごい賞をとっても、一度もほめられたことがなかったこと
父は私をいつも体のことでからかっていたこと
父は母に暴力をふるっていたこと
父は勝手に女をつくって隠し子がいたこと（おそらく）
父は勝手に海外で豪遊して女遊びを繰り返していたこと
父は家にお金を気分で入れたり入れなかったりしていたこと
父は母に対してひどいモラハラな男であったこと
そして私は母に父が遊んでいないかいつも探偵ごっこにつきあわされたこと
いつも母から父の悪口を聞く役だったこと
兄にはいつもからかわれて、悪口を言われていじめられていたこと
兄に刃物をむけられて殺されそうになったこと
兄がいつも家で暴れてご飯をよく投げつけられたこと・・・
私はいつも家に居場所なんてなかった
みんなみんな、怖かった
就職した今は毒と離れて暮らしているからいいが
経済的に縛ろうと母は奨学金をダシにしているようだ
お盆のお休みはいつかと聞かれていたが無視した
いつもなら返事がめんどうで返していなかったのだが
もう毒だとわかった今は、少しでも毒と距離をおきたいと思うようになった
今の仕事も、誰のために何のためにがんばっているのかわからなくなった
大学だって本当は行きたくなかったのに
毒が行けというから無理やり行く口実を見つけて、通った。卒業もした。
毒の目を気にしながら入った会社。
でも、それが本当にやりたかったことなのかすら、もうわからない
自分がどうなりたいのかもわからない
いつも誰かの目を気にして生きてきた
いつも誰かに批判されるような気がしていた
毒がずっと自分の中に存在しているって
やっと認識してきている
毒と距離をおくだけか、絶縁するか、少し迷っている
まだ答えはでない
まだ頭の中が混乱しているから
けど、毒にされたことは許せない
それだけは今わかることだ