私はツイッターとやっている。
ツイッターはどうしても、自分の想いの丈をぶちまけてしまう
そしてただぶちまけるだけではなくて
「どう見られたいか」考えて文章に起こしているのだ、無意識的に
かなしいときは「こんなかなしいわたしを、わかってよ」
つらいときは「こんなつらいわたしを、わかってよ」
どこかで、理解はしているつもりだったけど
どうしても、自分の欲望にいつも勝てないんだ
だれか、わかってよ。
正しいのは、この私なのよ
これだけ色々勉強して、理解して、
哀しい世界を知っているのよ
みんなとは違うのよ
それでも乗り越えてきたのよ
強いでしょ、頑張ったでしょ
みんなみてよ、私の事・・・・・・・
そう思っていたのかもしれない。
書いては消し、書いては消し・・・
想いの丈をつづったあとに
ものすごく、自分が恥ずかしくなってきてしまって・・
あとでよく、反省するんだ。
嫌われたくないんだ
やっぱり
でも、言いたいんだ わかってほしいんだ
そこにあるのは
「自分」が人にどうみられるか
「自分」が人にどう思われるか
ただ、それだけなんだ・・・・
冷たいよなぁ
どうしても、一方通行になってしまう
人と人がふれあうツールでない
自分の毒をおとしていくところ
そんなの、勝手に裏のアカウントでやっていればいいのにね
フォローしてくれてるのに、不快な想いさせてしまうなんてね
頭では、わかっているのに
やっぱり繰り返している。
人との付き合いがなかなか上手くいかないひとは
ツイッターもうまくいかないのかもしれないね
距離感が、わからない。
いつも、０か１００なんだ。
自分が悪いと思ったら、アカウントも消してしまったり
かと思えば、人と繋がりたいから、戻したり
いつもそうした、不安定な心を持っている
必死に、私は普通だって言い聞かせても
症状としてあらわれるから・・・・
最近、というか、今までなんとか
「このまま私、しんでしまう」
と、パニックに陥ったりする事があった
でも、みんなしぬことは怖いから当たり前だよねって思ってた
いつも自分の症状を軽く見てしまっている
カウンセリングも受けようと思ったけど、お金が高くて・・・
一度、精神科か心療内科にかかろうかな。
心の障害って、明確な数値がないからわかりにくいよね
まだ、決められることが怖いのかもしれない
どんな事実が待ち受けていても
辛くて立ち戻ってしまっても
それでもわたしは前向いて生きたいって、思ったから
ゆっくりといこうと思ってる
彼の、おかげかなぁ。
ありがとう