毒吐きたいときってある？
私はあるのよ
今夜みたいなとき。
批判が発動する。
綺麗事ばっか言ってんじゃねーよ
嘘ばっかついてんじゃねーよ
感謝感謝言う人ほど 信じられんw
表と裏の顔使い分けてんじゃねーよ
自分の毒隠していい人のフリしてる
ほど気持ち悪いものはない
調子悪い時だけ頼ってくんじゃねーよ！
などなどw
なんかさ
すごいささやかなこと
気にしてる自分が嫌になったりしない？
私はする。
器の小ささを責める。
だけどさ
みんな 口に出して言わないだけで
どんな立派なこと言ってる人も
心の狭さ
毒っぽい心持ってるって思ってる。
そのことをわかってること
そんな人間の卑小さを愛してること
そして
人間はそれでも成長していける
そう信じてる
それが私の「作家の目」だと思ってる。
これ書いたら
私を「愛の人」と言ってる人は
私を嫌いになるかもしれないけど、
あえて書く
この前、
ある方から相談メールが突然来て。
私
その人のこと
すっごく可愛がってて
一緒にいる期間めちゃくちゃ
育てようってチカラ入れてて
それで
そのプロジェクトが終わったあと
離れたんだけど
でも心の隅に
いつも気になってた。
子供みたいに。
それで
あるチャンスをあげたんだけど
向こうから断って来て
それも本人から一言もなかった。
それでも
ま
いいかって思ってたのよね。
だけど
そのあと
気がついたら
私のインスタのフォロー外されてて
それだけだったらいいんだけど
ほかのうちらの仲間は
フォローされてて
ブログにその人たちのことは
褒めてたりしてた。
ここで
ちょっとムッとしたのよ、私w
それでちっさいなーー私と
自分のことが嫌になって。
でもさ
しゃあないやん。
そう感じるのが私なんやから
そんな自分を受け入れた。
ただ「寂しさ」からなんよね。
それで「スネてる」んよね。
でも、それでえーやんって思ったの。
そんなちっさい自分で。
まるごと
そんなくだらない自分を
受け止めようって思った。
誰も受け止めて
愛してくれへんよね。
愛の人の
旺季はみんな好きでも
こんなちっさい私は
愛せへん。
だからこそ
自分で自分を抱きとめるねん。
それでね
その人から
最近 相談メールが来たのよ。
一瞬迷ったよ。
答えてあげようかとも思った。
だけど断った。
ちっさい
卑小な自分を抱きしめるために。
そこでいい人のフリしないために。
昔の私だったら
いい人のフリで
一生懸命 お返事したと思うのよ。
でもさ
今は
誰になんて言われても
私は
私の心の味方をするの。
くだらない
ちっさい そんな私の心を
守るの。
それでいいと思わへん？
愛して欲しいのは
自分を大事に扱ってくれるひとだけで
よくない？
私は最近 つくづくそう思うよ。
私のこと
本当に好きなひと
私が好きだと思うひとだけでいい。
でね
こんな風に
意識の中に他人がいるのは
意識が外向いてるだけのことなのよね。
そして
外向いててもええねん！
なんでも
どんな自分でも受け入れたら！
あ
もう一個ちっさい私の告白
あわうたのフリは
私がつけました
間違えて その上 タグつけてくるひと
いて ちょっと気にさわるw
と
ここまで書いたら
もういいわーー
この外向きにしてる寂しさと
向き合えるって思ったよ。
そして向き合い統合しました
どんなちっちゃい
嫌な
毒々しい自分をも受け入れたとき
それを作り出している
周波数とむきあえる。
スッキリしたーーーw
数日もしたら
くだらないことにこだわってる
自分に笑えると思って
そんな記録のつもりで
書き始めたけど
ブログ書き終わるまでに
終わってしまった
ブログでノートワークしました
毒々しくなってるときは
向き合いたくない
気持ちがあるだけ。
そして
それも ただの周波数
ただ波動を変えたら
ごきげんさん
今日も人生にブラボーと叫ぼう！