最近、心屋仁之助さんのブログが
「もしかして私に向けて書いてる？」と思うほど
次から次へとタイムリーで、やられる。
http://ameblo.jp/kokoro-ya/entry-11811241121.html
今日は、朝からコレ読んで、どきりとして
身ぐるみはがされた感じがした。
マジ、私のことじゃん！
やばい！
こんなの、だんなちゃんが読んだら、やばすぎる！
で、ヨガに行ったら、あるポーズに入ったとたん、
なんか、かけてたボタンがばーんとはじけて
今までとれなかった緊張がとけた感じで
ボロボロ泣けてきた。
私には持病の腰痛があって
何をやっても、軽くはなるが、完治はしない。
軽くなったり、悪くなったり、その繰り返し。
で、そのバーンとはじけたとき
頭でわかってたこと、腰痛、身体が教えてくれようとしてたことが
心からわかったんだ。
「もう頑張らなくていいよ」
そう必死で言ってくれてたって。
２、３年くらい前まで、声をかけてくれる仕事はスケジュールが許したら全部受けてた。
それで365日仕事してた。
それが１０年くらい。
これが終わったら、この仕事が終わったら休もう、そう思いながら、終わったら次の仕事がきて。
なんかおかしいな、この生活。
と思い始めて仕事を選びはじめたら、時々、仕事のない日があって、そうしたら不安になって。
また仕事をいれて。
そんな繰り返し。
また、それも変だなと思って、本当にやりたい仕事だけにした。
そうしたら、なぜか、やってくる仕事が「やりたい仕事」ばっかりにグレードアップしてきて。
前は、その仕事をするモティベーションをさがすのも、仕事のひとつだったのに。
で、「おもしろい仕事はやろう」と思ったら、「おもしろい仕事」ばっかりやってきて、結局抱えることになって、
それだと、どんなおもしろい仕事も面白くなくなる、ということに、やっと気づいた。
仕事を減らしたぶん、そのあいた時間に英会話とか、整体とかエステとか、なんかスケジュールいれてて。
だんなちゃんの子供たちはみんな、いい子で、「いいお母さん」にもなりたくて。
気がついたら、やっぱり、毎日、忙しく動いていた。
両手にいっぱい、荷物抱えて。
「私なんかに仕事くれて、ありがたいから、応えたい」
「もっと、もっと、いいものを書きたい」
「もっと、もっと、優秀じゃなきゃ、きれいじゃなきゃ、素敵になりたい」
そんな「もっともっと」がいっぱいで。
向上心のかたまり。
がんばりやさん。
それは、いいことだと信じて疑わなかった。
だから、何にもしてないように見える人には批判的で。
実は、私が何もしたくなかっただけなのかも……
スーパーウーマンになりたかったのよ！
つーか、そうじゃないと、いけないと、思ってた。
だから、だんなちゃんに「スーパーマン」でいてほしかった。
そういうのが、ヨガで、バーンとゆるんだ瞬間にぜんぶ、ふか～く、わかった。
頭は、「あれもやりたい。これもやりたい」だけど
身体は「ゆっくりしたい」と感じているんだなって。
それがわかって、シャバアーサナ（最後の瞑想の時間）は大泣きした。
涙が止まらなかった。
楽しいこと、ワクワクすること、いっぱいある。
２5年前は、やりたいことがまったくわからなくて、
「ワクワクを選択しなさい」と言われても何がワクワクするのかさえ、わからなかった。
「やるべきこと」「やらないといけないこと」が多かった。
喫茶店で、好きなものを頼むことから始めた。
気がついたら「好きなものばっかり」に囲まれていた。
だから、「幸せ」だと思ってた。
だけど、「ワクワク」の先には、もっと「深い何か」がある。
私は、今、きっと、それに、やっと気づき始めたのだと思う。