男性から深く愛される女性で世の中をいっぱいにします。
鑑定士・幸粋（コウスイ）です。
わたしは、不倫だからダメとは思わないんです。
ただね、その不倫は、本当に真実の愛なのか？
ってことを問いたいのですよね。
多くの不倫の相談をお聞きしていて思うのは、
それが純粋な愛ではなく「逃げ」
である場合が多いってことです。
（今日は女性が既婚のパターンをおもに書きます）
こういう場合
「じゃあ旦那さんとは別れて、彼と一緒になりたいの？」
とおたずねすると「それはわかりません・・・」とか
「彼（←恋人の方）が奥さんと別れたら考えます」
ってほとんどの人が答えるんですね。
私はここにその恋愛が、
「逃げ」が発端だと感じてしまう点なのです。
別に逃げでもいいんです、いいんだけど、
それをわかってやってるならいいんです。
でも、「私は彼を純粋に好きなのだ」と
正当化（思い込もうと）している人も多いと思うのですよ。
でもね、純粋に好きだったら、
まず、不仲の旦那とは別れて
一緒になったらいいじゃない？
それを目標にして進めばいいのでは？
それに純粋に好きだったら、
相手の出方を見てから
自分の出方を決めたりしないんじゃない？
独身同士だと当てはめてみたらこうじゃない？
好きな彼がいたら、その彼と結婚したいって女性は思うよね？
（ほとんどの女性はそうおっしゃいます。）
で、その彼と結婚したいの？
って聞かれてたとしてね、
「うーん、彼がしたいと言えば考えます」
なんていわないと思うのですよ。
「私はしたいです」って答える人が多いはずなんです。
（実際独身の彼氏のいる女性は、たいていこう答えます）
旦那とうまくいかなくて、旦那に満足していなくて、
ほかの男性を好きになって、
そこがよりどころになる。
それを私は否定はしないんです。
そういう時期もあるだろうから。
でも、その逃げてるだけのことを
「私は彼を純粋に好き」だなんて、
正当化しないほうが良いと思うんです。
あくまでも、今辛いから一時的にそこにいる。
そうすることで心のバランスを取ってるのだ、
という自覚を持っていたほうが良いです。
じゃないとまず、顔が暗くなります。
不倫で自分を見失ってる人は、
女性が本来持っている、
明るい太陽の部分が消滅してどんよりします。
見る人が見れば、ワケアリ感漂ってます。
（気付かれてないと思ってるのは本人だけ）
そしてゼンゼン楽しそうじゃない。
恋愛って本来楽しいはずなんです。
なのに、くらーくなってどんよーりなって、不細工になって、
その恋愛っていったい何のためにやってんの？
ちょっと客観的に自分を見たほうがいいです。
旦那との関係に不満があって、
今、よその人に逃げてる恋愛だけど、
それでもその人といるときだけは、
気持ちが安らいで楽しくて、今はかりそめでも、
それを得たいから、私はこれを選んでいるのだ・・・・・
そう客観視できていたら、暗くはなりません。
本当は逃げの恋愛なのに
「真実の愛なの」って、
勘違い（思い込み）してやってるから、
暗くなってしんどくなって、
ゼンゼン楽しくない日常になるんです。
たとえ逃げでもいいやない。
逃げてる自分を肯定してあげたら。
一番愛されたい人と分かり合えない辛さは、
女性にとっては、すごく重いことですから。
といっても私は、不倫を肯定も否定もしてなくて、
今は逃げでも、いつか向きあうときがくるって思ってるんです。
幸か不幸か、いつまでも逃げられないように、
人生は創られています。
課題（お題）は、くるべきときがくれば、
目の前にバーンといやがおうにも
向き合わざるを得ない出来事が起こります。
そのときに向き合えば、いずれ解決していくんです。
うちはリピーターさんが多いので、
一人の人生を、長いスパンで見る機会が多いんです。
そうやって人様の人生を長期にかけてみていくと、
みなさん例外なく、いずれその課題（お題）に、
向き合うことになっています。
おもしろいことに、途中でコトが起きるんです。
コトが起きて、結論を突きつけられたり、
決断を迫られたりするようになります。
スピリチュアル的には、
人生は魂を磨くトレーニングジム
っていうけれど、まさにそうだって思う。
そうやって人は、成長していくのだなぁって、
人様の人生を見て教えてもらっています。
だから、一時的に逃げてもいいんです。
逃げてるってことを自覚して、
肯定していたら、そこまで苦しみませんから。
あなたが弥栄でありますように。
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