今日はC-C-Bのアルバム【愛の力コブ】から「悲しすぎるね」についてお話します。
季節外れすぎやしないかいー？
いいの。
今日、寒かった～、しかも帰りは雨。
…で悲しすぎるね。
なんてつまらない事言わないっす。
いよいよ本格的に冬だなって思ったから、
真逆の事でも思い浮かべようかってさ。
夏か…。
夏の始まりに行ったあの三浦海岸の事を、
久々に思い出してみるか。
彼のうちにお泊まりしてそのまま京急乗って。
やつは缶ビールなんか買っちゃって。
いや、いい、缶から直接ビールって飲めないよ～。
…贅沢やなあ、美味しいのに。
海に着いても泳いだ記憶はなく。
風が気持ちいい日でゴロンとしてたらやつも私のお腹を枕にしてじゃらんを読みはじめた。
…僕ないっぺんこんなええとこ泊まりたい。
ああカヌチャね、高級そうだよね～
髪の毛がお腹に、チクチクってさ。
クスクス。
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そろそろ夕方になって来ました。
…片付けますか
…そろそろ帰るん？
…まーでも、帰んなきゃじゃん？
…今日またうち来てもいいんやで
…んー、ま、今日は帰んなきゃ、だな
え、ちょっとそんな顔しないで。
なんてさみしそうな顔してるの。
…もう今日は帰んなくっていいよ。
ずっと帰んなくていいよ。
そっか。
これは今日、今の話じゃ、ないんだね。
何かを言おうとしてる。
もっと重要なことを言おうとしてる目だ。
…僕、ずっと一緒にいたいねんか。
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それはだけど、どうしても決心できず。
何故だろうね？わからない。
できなかった事にその後数年にも渡って後悔するはめになる訳だけど、
まだこの時の昔の私さんは知らない。
それどころかあの日の彼の目が何か大切な事を言おうとしていた事に気がついた、それも何年もあとの事で。
大事な事は後から気がつくもの。
使いふるされた言葉だけど。
実感するときの衝撃と虚無感ときたら。
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会社サボって東名乗って、沼津まで。
途中会社から電話とか鳴って。
結構、忙しそうですよ？
もしかして今日、無理させたかな。
今日これから起こる事の伏線みたいに少しだけ、不安になった。
ごはん食べて帰ってきただけで、なんで夕方になったのかな。
とにかく夕方の渋滞の中に、いて。
ごはん食べ行こう、帰り送ってく。
うちのマンションの前までは、今までも何度か来てるよね。
しかも私は自分ちの前だし、毎日通ってるんだけど。
なんだか今日は全然景色が違って見えて。
その景色も、ぼんやりしか見えなくなった。
私もう、あなたと別れたくないんだよね。
あなたのことが好きなの。
だから帰りたく、ない。
…どうしたん？
だからね私、あなたのこと好きなの。
どうしようもないくらい。
彼氏と、別れたんだ。
そう。
非情な決心を持って先週彼氏と別れた。
しかも同じこのマンションの前で。
なのに予想もしない答えが返ってきた。
…急にそんな風に言われても、
僕どうすればいいかわかんないよ。
え、どうすれば？どうすればって。
…だって僕あの日、三浦海岸で自分の気持ち伝えたでしょ。
でも君彼氏と別れられないって言ったやん。
つらかったけど、いいや、それでも一緒にいられたら楽しいからって。
僕の中では君のことは気持ちの整理、つけてたんだよ。
そんなこと言ってくれなかったじゃん？
とは言えるはずもなく。
ただまじまじと顔見るしかできない。
…僕が君といてただ楽しそうだなって、ほんとに思ってた？
僕がつらくないとでも君、思ってた？
すごい頑張って僕は君のこと、諦めた。
それなのに今急にそんなこと言われても
なんて言えばいいか…
僕、ちょっと考えたいねん。
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本当に恋ってどうしてこうも人を身勝手で自己中心な人間に変えてしまえるんだろ。
あきれる程今ならこの自分の言い種が自分勝手だとわかるし、彼が彼の中で消化した思い、それは仕方がないし当然だし私が100%悪いとわかるけど。
でもやっぱりこの時は、どうして？
って、なるよね。
♪
君と過ごした時が涙にかわり
暑い日の忘れもの 大きすぎたね
悲しすぎるね
これで終わってれば、まだよかった。
僕ちょっと考えたいねんの考えを聞かないでフェイドアウトしてればさ。
いやそれ以前に三浦海岸の時点で終わらせておくべきだけど…
手遅れな程仲良くなってたし。
♪
さよならで終わるには愛しすぎたね
悲しすぎるね
悲しすぎてハイ終わりならまだいいけど現実ってそんな、キレイにいかないものだな～
この後…さんざん傷つけあってさ。
修羅場というやつだ。もうあんな思いは二度としたくない。
別れて一度意味不明な電話があり(以前書きました、 A-Ki-Ra-Me-Na-I-Deのとこで)
まだ鎮まってない心をかき乱すだけかき乱して音信不通。
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それから彼からの電話は全く、ない。
よくわからない人だよね。
ただの気まぐれじゃない？という結論に達したというか強引に。
私にはあなたのことがわかりません。
だけど私金輪際、男の人の言うことは信じない。
人の気持ちって、かわるもの。
その瞬間は私と京都行きたいって、思ったんでしょ。
私が去年夏に、また海行こうって言ったのと、全くおんなじ。
ふん、結局男も女も言ってることがメチャクチャだな。
どうでもいいや。って荒れてるなー私。
そんなことを飽きもせず褪せることもなくずっと考えて、年が明けた。
だけど私にも私なりの生活ちゅーもんが、あるがな。
考えてはいるし自分のことも責め続けてはいたけど、だんだん慣れてきた。
私の一部、みたいな。
あー、確実に大人になりましたよ、私。
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こんな事でこんな事で、大人になんかなりたくなかった。
だって傷ついても傷つかなくても誰でも自然に大人になるでしょ？
よく「傷ついた数だけ優しくなれる」とか言うけどさ、優しくなる前に傷つきたくなかったよ。こんな言葉ただの負け惜しみじゃない？
とか言っちゃうもうすぐ40はまだまだ大人じゃないのかな。
早く不惑になりたいものだが、相当無理そうだ。
まあいいや、平子理沙さんは一生ガーリー宣言な訳で。
rikkie一生中２病宣言!!
ぷ、迷惑すぎ…☆
しっかし今日の文章は長いなあ～
こんな事があって色々深刻ぶった事書いてたって、
今日もよく笑いよく食べよく仕事した。
大人じゃなくても優しくなくても、強くなったな、それでいいのだ私!!