ママの幸せに遠慮はいらない✧˖°
イライラと罪悪感からママを解放𓂃𓈒𓏸
Haruna
「ママ」と呼ばれるだけでイライラ
子どものクセや言動を
全部自分のせいだと責める。
人からの言葉が
責められているように感じてしまう。
罪悪感と自己否定が止まらない
↓
子どもに対する自分の反応を責めなくなった。
「子どもは子ども、私は私」と
分離できるようになり
穏やかな時間が増えた✧˖°
自由に楽しんでも罪悪感ゼロ
自分の人生を思いっきり謳歌する✧˖°
怒鳴る・責める・自己嫌悪のループを終わらせる
潜在意識マインドコーチ
実際に私が変化してきた
マインドと実践法をシェアしています
今日のテーマ
理想の母親像は
理想ではなかった
私は、母親に怒られた記憶が
ほとんどありません
だから私の中の母親像って
"怒らない人"
"穏やかで優しい人"
なんですよね
”母親とは穏やかであるべき”
そんな思い込みが
自分の中に
めちゃくちゃ強くあることに気づいて。
だからこそ、
真逆である鬼のような自分を
許せなくて
毎日罪悪感に押しつぶされていました。
私が思う『母とは？』
を何度も書き出し
自分と向き合っていくうちに
見えてきたのは
私がこうでなきゃいけないと
思い込んでいた母親像と
本当に自分が
「こう在りたい」と思う母親像が
全く違っていたこと。
自分がどう在りたいかを
改めて考えた時、
子どもに対して
いつも穏やかでいる必要なんて
なかったんだと気づきました。
また、
母にあれこれ言われなかったことで
「母は私に興味がないんだ」
「私がいてもいなくてもいいんだ」
という思い込みを
30年以上信じ続けてきたけれど
それは全くの勘違いで
全くの事実ではありませんでした
（分かった時は
本当に解放だし衝撃）
こんなふうに
親にどう育てられても
結局、
「もっとこうしてほしかった」
という不満や思いを
何かしら抱えるものなんだよ。
といようなことを
数年前どこかで聞いた時に
私の脳内はぱっかーん！となりｗ
そうか。
だったら私は
私が在りたいように生きよう。
自分が自分を好きでいられる
在り方をしていこう。
堂々と生きる姿。
大胆に楽しむ私の背中をみせよう。
それをどう感じるのかは
それぞれの子どもしだい。
そう思えるようになってからは
毎日わがままに
好き放題させてもらってます
子どもたちには
”大好きなお仕事させてくれて
ありがとうね”
”大人って最高に自由だよ☆”うふふ
と伝えているので
好き勝手している私を見て
「早く大人になりたいなぁ～♡」
「ママいいなぁ～♡」
と目を輝かせて言ってくれる我が子たちです
＃本当はどう思っているかは分からないｗ
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ずっと探していたものが見つかった感覚になった
自分の心が確実に動いたのが分かった
こんな短時間で変えれる、変わるってなったことがなくて喜びで涙が出た
私が私で生きていい、そのままでいいと思えた
トンネルの中に居たのに、次の日から道端の花や鳥のさえずりに心から幸せを感じた
自分には自分が気付かない才能がたくさんあることに気づいた
無料とは思えないほどの内容でした
話す度にそのままの自分でいいんだと思える
絡んでいた糸がスルッとほどけた
なぜ同じ現実を繰り返していたのかが腑に落ちた
喜びの声をいただいてます♡
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