こんにちは
りえです
あっという間に
12月31日、大晦日ですね
2022年は
本当にいろんなことがありました
2021年の後半に
突然、恐怖のエゴと思考に苛まれ闇沼に落ちし
それから
2022年の前半まで恐怖・恐怖の苦しい日々でした
（1月、2月はホントに恐ろしかった）
未来への恐怖
先が見えないことへの恐怖
持てないことへの恐怖
叶わないことへの恐怖
ないことへの恐怖
この『ない』という
エゴや思考と同化してしまい
怖くて怖くて、もう仕方がなかったです
身体も思うように動かなくなり
気力もないし
食欲もないし
昨年から今年の年末年始は
ほぼ寝たきり状態
あぁ、これが更年期なのかしら？と
でも
そんなどん底状態の中でも
話を聞いてくれたり（本当にウザかったと思う）
ラインやメールのやり取りをしたり（本当にウザかったと思う）
おかずを作ってきてくれたり
果物を食べやすいように切って頂いたり
おせち料理をおすそ分けしてくれたり
気遣ってくれたり
更年期に効くというお薬を教えてくれたり
わざと知らない振りをしてくれたり
主人は掃除、洗濯、家事をしてくれたり（テレワークって最高）
そんな
愛をたくさん、たくさん、頂きました
もう私は
受け取るだけで何にも返せないんだけど
それなのに
『何にも返さなくていいんだからね』と
言ってくれる
もう
貰いっぱなし
受け取りっぱなし
ごめんね〜
ありがとうね〜
しか
私は言えないんだけど
だけど
『それでいいんだよ』
『お返しとかいらないからね』
と言ってくれる
罪悪感まったくなく
愛をたくさん頂きました
愛をたくさん受け取って
恐怖や怖いや心配事
自分が縛っていたものが
ゆるゆると緩んできました
そしたらね
今まで出会ってきた
良い人はもちろんなんだけど
嫌いな人、苦手な人、嫌悪感ある人、意地悪した人された人にまでみんなみんな
私にとって『愛』の存在なんだと思えたんですよ
急に
私、2012年に鬱になって
その時もたくさんの『愛』を貰っていたんだけど
その時は全然気がつかなかったんですよね
どうせ私はダメな人間だ
とか
罪悪感を感じたくないために
お返ししないといけなくなるからいらないんだよ！！
と拒否ったり
ウザイ、放っておいて、むしろ迷惑なんだよ！と拗ねたりして
自分が受け取り拒否して
愛を受け取ろうとしなかったんです
確かにこの頃は
自分は愛されない、と心底思っていたし
自分というものがよくわからなかったし
自分が大嫌いだったし
それで
心の学びに入っていく訳なんだけど
一周回って
また同じような状況になって
今度は『愛』をちゃんと受け取って
やっとやっと気づけたんですよ
私たちは最初から『既にある』
幸せとか愛とか心地よさとか温かさがデフォルトである、という『充足だけが真実』ということが
本来のあり方なんだということを
そして
その恐怖を感じていた最中は
まったく『今ここ』にいなくて
過去の後悔や未来の不安に意識が飛んでいて
自分で自分を締め付けて攻撃していたわけなんですよ
私は今ここでは何も問題がない
起こる出来事はフラットなもので
それに対して
思考やエゴが意味づけして騒いでいるだけで
それらには何の力もない
ならば
思考やエゴが湧いてきたら同化しないで
ただ充足に意識を戻せばいいんじゃないかと
それを淡々とやるようになったら
願望実現とかに対する執着が薄らいでいって
身体も心も軽くなってきたんです
これからも
思考やエゴが騒ぐこともあるでし
一時飲み込まれたり同化したりすることもある
でも『今』に意識を戻して
気づいて戻せばいいんだけ
だって私たちは
『既にある』し
『充足だけが真実』ということが
本来のあり方なんだから
もうこれを
淡々とやり続けていけばいいんじゃないかと
あの病んでた最中はとても苦しくて辛かったけど
あの時があって
やっとやっとこのことに気づけたんですよね
まだ一年も経ってないんだけど
今振り返ると、あの苦しい日々がすごく懐かしいです
色んなことがたーくさんあった2022年だったけど
今こうやって気づけたことに感謝しかないです
