明るく楽しく生きる！

新年が明け、既に2週間が経ってしまいましたが…

あ…あけましておめでとうございます！

今年もよろしくお願いします！

とても素敵なメッセージありがとうございます！お返事をしていなくてすみません

私は、不倫発覚当初より、発覚から、2年半が過ぎて、裁判で新たな真実を知った時の方が気持ちが荒れました。

それは、不倫をされたというのに、変な話ですが、発覚後誠実になった（と思われる）パパを結婚当初よりなぜか好きになっていたことと、裁判をして分かった真実が、『それがなかったから、許せていた。』というところが、そうではなかったから…

娘には会わせていないと言っていたのに、何度も会わせていたことや、昼間のデートは１度もしたことがないと言っていたのに、2人きりと、娘と3人とで2回行っていたということや、女と付き合い始めた時期が私より前と言っていたのに、付き合い始めた直後で、妊娠は同時期だと言っていたのに、私の妊娠が分かった後に妊娠させていたこと…（改めて書き出すと酷いな…）

でも、これは、全て、独身の時のことではある。そして、思い返せば、全て、私が逆誘導尋問のように、

　まさか娘には合わせてないよね？

　　会わせてない。

　昼間のデートは行ってないのね？

　　行ってない。

　付き合い始めたのは、私より前？

　　そう、前。

みたいな、私の質問にそのまま嘘をつくという感じ。妊娠時期については、多分、バカだから、記憶違いバカだから。

不倫中は、思ってたより、不貞回数が多大だったこと…かな？でも、それは、初めから週1くらいとは言っていたから…数えてみたら、ちょっと頻繁な月もあったって感じだけど

後、誕生日には会ってないと言っていたのに、お互いの誕生日にしっかり会ってたってことね。これは、女は月イチだと言い張ってるけど、パパに、私との過去のLINEを全て見直させて、私が割り出させて分かったこと。

でも、誕生日は、特に意識した訳ではなく、たまたまだとは言っていたけど…女の誕生日には、急遽会った感があるから、女に言われて会ったんじゃないかな。

裁判で、2回目の女側の反論文の中に、お揃いのブレスレットをパパが買ってきて、「これでいつも一緒だね」とプレゼントされたと書いてありました。

パパは、プレゼントは渡したことがない。と言っていたのにとまた、私は、一気にワナワナしました。

弁護士さんから来たメールを、子供たちも、寝静まった頃に、ひとりで見ていたので、パパも、寝ていましたが、叩き起こしました

　ねぇ、プレゼントはしたことないって言ってたよね

　え？なんのこと？

　向こうの書面に書いてあるんだけど

　は？何？

　お揃いのブレスレット、もらったってさ「これでいつも一緒だね」だって、気持ち悪っ

　え？そんなのあげたことないんだけど。

　は？こんな具体的に言ってきてるんだから、あげてるんでしょうがまた、記憶違いですか？

　いや、本当に。

　あのさぁ、ここまで来て、もうこれだけ酷い事実が明らかになってるのに、こんなことをもう隠さなくていいでしょ。

　だから、あげてないって！

　本当に？じゃあなんで、こんなこと書いてあんの？もう嘘つかないんじゃないの？

　絶対にあげてない。だいたい、わざわざ買いに行く時間がないし、パパがそういうの選ぶの苦手だって、分かるでしょ？

確かに…

パパは、サプライズができない人。そして、おしゃれでもなくて、センスがないから、アクセサリー類は選べない。後は、なんと言ってもケチ。ラブホも割り勘なのに、プレゼントにお金をかけるとは思えない。

そして、腕時計も、ゴツゴツしたのは邪魔になると、ゴツいのは苦手で、ベルトが細いシンプルなものをつけている人が…

おしゃれでもなく、冴えない男が、お揃いのブレスレットなんて発想はないと思う。

確かに、私から見たパパからだと、ブレスレットのプレゼントは、とても違和感。不自然。

一緒に買いに行ったなら、まだ分かるけど、パパが買ってくるっていうのはないと思う。

不倫発覚した後の最初の結婚記念日に、パパは、改めて指輪をプレゼントしてくれましたが、その時も、その日の予定にはなく、急にジュエリーのお店に入って、

　ママ、指輪、選んで。パパのセンスじゃ分からないから。

と、いきなり言うもんだから、

　お金がないパパが、大丈夫なの？いいよ。いらないよ。

とこっちが焦りました。でも、パパが買いたいから！と。

で、結局、そのひとつのショーケースの中では1番高い、プラチナの小さいダイヤが付いた指輪を本当に買ってくれました〇〇と、イニシャルの刻印も入れてくれました。

一般的には、そこまで高くないですが、ケチなパパにしては、頑張った金額。（そして、この指輪を、私が気持ちが荒れる度に外したり付けたりしてるのをパパは、敏感に気にしていました）

不倫が発覚してからのパパは、至れり尽せりなので、私にお金をかけるようになりましたが、それまでのパパは、自分からなんか買ってくれるっていう感じではなかったから…

それでも、お化粧品は、独身の時から使っている、それなりにいいお値段がするものを使わせてくれています。それはいつも、不倫中も、パパから、そろそろお化粧品じゃない？と気にかけてくれていましたが。

　じゃあ、独身の時の話とか？ブレスレットじゃなくてなんか違うものをあげたとかは？思い出せよ

　なんかあげたかな…

　あ…

　何

　車のランプの電球はあげた。消えてて、気になったから。ちょうど余ってたし。

　付け替えてあげたの？それ…あぁ…そういうことしてあげちゃうよね…そういうとこが優しいと思っちゃうじゃん

　え？その人の為というか、単純にそれは、パパが気になっただけなんだけど…

パパは、車をいじるのが好きだから、本当に気になっただけかもしれないけど…

エッチ以外のそういうちょっとしたエピソードが逆になんか嫌だな…

　とにかく、ブレスレットは、絶対にない！

なんか府に落ちないなでも、確かにパパとブレスレットは、どうしても結びつかないんだよな…真実が分からず、気持ち悪いな…

女側のその書面でも、書面に書いてあるだけで、証拠はない。それに関してのLINEのやり取り等はないのか？2人で付けている写真とかさ。

パパが言ってることが本当なのか？

それにしても、女側は、本当に証拠が乏しい…

パパから、「離婚は決定」と何月何日何時にLINEが来たと書面には書いてあるが、その証拠は出してきてないし、「お前と結婚したかった。」とか、「離婚をするから」と繰り返し言われたとは、書いてあるが、それを示す証拠はやっぱりない。

もっと、「〇〇が好きだ」とか「愛してる」とか、パパが、執拗に誘ったというのなら、誘ってる内容のLINEもありそうだけど、どうして出してこないんだろう…

出してこられても、私のダメージが更に大きくなるから、なくて助かってるけど

それで、証拠で出してきたのは、女が、離婚を迫っている、そして、パパは渋っている、こっちに有利とも言える、私にバレる直前からバレるまでの何日か（過去ブログの怒涛の1週間の裏での2人です）のやり取りのLINEだけ…なぜそれを？

それが精一杯に愛を語り合ってるLINE内容だったのかしら？

う〜ん…まぁ、いいや…

とりあえず、もうブレスレットは、あげたんでしょってことで私の中で片付けました。パパは、日を改めて、何度聞いても、絶対ない！と言い張っていますが…

で、また今日、言いたい話が、それちゃったんですが…

ここまでの嘘つきでも、本当の感情かな？と感じさせるところはあるから、再構築してるんですが…

私は、裁判を始めて、真実が分かり、フラッシュバックも再開し、前よりも荒れ方は酷くて、子供にもイライラするくらい感情が抑えられなかったり、不倫発覚当初にはなかった、「死にたい」という感情も薄っすらですが、ありました。

きっと、息子の手術も無事に終わり、ホッとした時に、不倫のことだけに悪い意味で集中してしまって、息子の闘いはこれからだというのに、少しおかしくなっていた私は、これで、私が居なくても大丈夫。みたいに思ってしまったところもあったりで、本当に、一瞬ですが、「死にたい」と思ってしまいました。

不倫発覚当初は、息子の手術の予定がすぐに入って、それどころではなく、そんな風に考えることは、全くありませんでした。

なんだかんだで、離婚せずに、仲直り？した後に、今回、そういう感情が出たと言うことをパパに言ったら、

　ママは、疲れた顔を出さないから、すごく心配なんだ…

　まぁね、子供たちの前では、楽しく笑ってるしね。でもまぁ、ママは、子供たちのおかげで、精神的に強くなってる。一瞬は死にたいって思ったし、一日、何もできない日はあったけど、本当に、壊れることはないと思う。強いなぁって、自分でも思う。けっこう、辛いよ？辛いけど、壊れないね。パパにその分当たってるっていうのもあるけど前の結婚生活の方が、子供が居ない生活の方が、ママにとっては、辛いものだったのかな？別に、1人だし、死んでもいっか…みたいなね。

　でも、無理はしないでほしいな…

　パパのせいだけどねでもパパも、ママに、死ね死ね言われて、辛かったよね…

　実はね…

　けっこうな頻度で、本当に死んだ方がいいかな？って、考えてた。

え？本当に？私、パパのこと、けっこう追い詰めてたんだ…私は言葉に詰まって、黙ってしまった。バカで、ポジティブなパパが、死ぬことを考えたことがあるなんて思ってもいなかったから…

　でもね…死んだら、そこで終わりじゃん。それも逃げになる気がして、だったら、死ぬ気で頑張って、償った方がいいと思って。そう思ったらね、逆にやる気が出てきてね。ママを絶対に幸せにするぞ！って、思った。で、今は、スーパーポジティブだから、いくら責められても、パパは、諦めないし、頑張ってるっていうか、それが当たり前だと思ってる。

やっぱりポジティブバカだな…

きっと、そこには、嘘はないんだろうな。というか、嘘がないと思いたい。

後は、

　パパってさぁ、誰かと話の流れとかで、「俺、奥さん大好きだから！」とか、堂々と言える？

というようなことを聞いたら、

　言える！ていうか、言ってる！

　前に、バイトの女の子が、結婚願望があって、早く結婚したい。みたいな話をしてて、結婚どうですか？みたいに言われて、

「結婚はいいよ。子供たちは大変だけど可愛いし、奥さんのこと大好きだし。奥さんが居なかったら、今の俺はないから。本当に感謝してるし、すごい人。神様みたいな人。」ってこと言った。というか、本当に思ってることだから。そしたら、「いいなぁ」って言ってたよ。「そんな風に想える人と出会いたい」だって

　そんな風に想える人、ね。その子もいいこと言うね。確かにね、それって大事だし、そういう人に出会うって、意外と難しいよね。でも、パパはさ、それに気づいたの、最近じゃん大失敗して、やっとでしょ…パパから、離婚してって、言われた時に、私がすんなり、はい、離婚しましょうってなってたら、どうなってたんだろうね

　きっと、自分のクズさにも気づかずに、更にクズに成り下がって、毎日イライラして、過ごしてたと思う。だから、いろいろ大事なことに気づかせてくれたママは神様です！だから、頑張れるんです！

パパは、結婚当初に、私を見た知り合いの人に、「奥さんのレベルが高い」と言われたことがあると、そういえば…みたいな感じで、最近言っていて、その当時は、その言葉を軽く受け流していたらしく、そのあと、その人に、何が？って、聞いたと思ったけど、忘れちゃった。だって

おい！そういう大事なことは覚えとけよ！そして、そういうイイ話は、私にすぐ伝えろよ！

多分、当時のパパは、私のことをブス扱いしていたから、ブスなのに、レベルが高いって、何が？みたいな感じだったんだろうね

きっと、その人はね、単純に、「なんでお前みたいなバカな奴が、すぐに再婚で、あんないい奥さんもらってんの？」ってことを、言いたかったんでしょう

空気が読めねぇからよ、オメェはよ言葉の深読みをしなさいよ

だから、結局、やっぱり、結婚当初は、私のこと大事に思ってなかった。そりゃそうだよね。大事に思ってたら、不倫しないわ…ましてや、二股してないわ…

でも、不倫がバレてからのパパは、本当に変わった。

優しさが、うわべだけではなくなった。

今は、本当に私のことが大事なんだと感じる。責められても責められてもブレない態度からも、私を失いたくないという想いを感じる。それが保身だとしても、中々できないと思う。

パパ自身も、

　心が折れそうになる時は何度もあった。ママが言うように、本当に離婚をした方が楽かな、と思うこともあった。

とポロっと言っていたから、頑張っているのは、本当でしょうね。私も相当DVしてるし

そして、私を愛おしい目で見ることがある。

この前も、私が部屋で体育座りで携帯をいじっていたら、パパが私の前に膝をついて座って、ニコニコしながら、少し見上げた私のほっぺたを両手で、ツンツンして、顔をおさえて、チューしてきた。ひと通り無言で…ただニコニコして…

なんなの…

って、ちょっと恥ずかしくなりました。

出かける前、髪を巻いたら、

　やっぱりママ、こういう風にするのいいね

と鏡の前で、支度をしている私を後ろからハグする。

あっ…すみません…アラフォーのおじさん、おばさんのイチャつきが気持ち悪くて…

でも、おウチの中でしてることだから、許してください。気を抜くと、パパは、外でも、チューしそうな時がありますがこの前も、外で、話しかけたら、ん？って言いながら、後ろから、軽く抱きついてきました

でも、そろそろ子供の前では気をつけようと思ってます。

この前、息子に指摘されました。

　なんで、ギューしてんの〇〇ちゃんも〜

と3人でギューしました

娘には、

　パパ、やらないで！

　なんで？パパのママだもん。

　〇〇の！

と取り合いをされる幸せ

後は、チューしてるところを娘に見られてしまって…娘はニヤニヤしながら、

　パパとママって、けっこう愛してる

　何？そのけっこう愛してるって

　なんで、チューするの？

　なんでって…好きだから。

パパ、子供に対して、ストレートな答え

　でも、ママ、こんなおじさんみたいなパパだけど…

　え？…あぁ、ママ、イケメンが好きなのに？ってこと？

　うん、そう。

　そうだよねじゃあ、やっぱりパパ交換するかな

　いいよ

　え？いいの？ダメって言ってたじゃん？

やっぱり、娘は、敏感に感じ取るんですね。パパとママが、仲良くしてる時は、そうやって、冗談で、パパを交換していいとか言うんですよ。でも、結局、最終的にはダメって言ってましたけど

やっぱり、こういう家族の穏やかな時間があると、これを失いたくないな…と思ってしまいます。

でも、酷い過去は消せない。それに、子供を産まれたことで、認知もしてるし、一生付きまとう。

それに、この誠実になったパパの、全てが嘘かもしれないという不安や、また、好みの淫乱女性が現れたら、おかしくなってしまうかもしれないという不安はある。

ここまで、愛情表現をされても、不安はなくならない。

でも、この愛情表現があるから、幸せを感じることはある。無視をされたり、会話や触れ合いもなく、冷めきった感じよりは、一緒に居るなら、ラブラブしてた方が確実に楽しいでしょ。

こんなクズにでも、「愛されている」というのは、悪い気はしない。「愛されている」と感じられて、心地が良ければ、離れる必要もないかな…と。

頂いたメッセージの中にも、『誠実になったパパにかけてみるのもアリなんじゃないか。』とか、

『もしかしてご主人は内心はひどい人なのかもしれない、優しくて甲斐甲斐しいのは仮面なのかもしれない。
でも、内心がどうであれその仮面を一生かぶり続けられるのなら、それはそれでスゴイことではありませんか？(あ、影で裏切るとかそういうのはなしで)それが本当の自分になるのではないですか？

ある漫画のセリフなんですが、「まだ起こってもいない出来事に先回りして悩まないこと」が困難に直面したとき乗り越えるコツなのだそうです。
これからどうなるかはわかりませんが、問題が起きたときにまた考えればいいんですよ。
まわりの意見を聞く姿勢は大切かとは思いますが、まずシナモンさんの気持ちを大切にしてあげてください。
許すべきとか許すのはおかしいとか、他人がとやかく判断する問題ではありません。』

メッセージ、すごく、長くそのまま引用というか、転載させて頂いちゃいました。すごく心が救われるメッセージです。

それなのに、お返事していなくて、申し訳ないです嫌だったら言ってください！

他にも、皆さんのメッセージ全てが、心に響いてるんです！本当にありがたいです！

いつもいつも、素敵な言葉をかけてくださりありがとうございます！

皆さんのおかげもあり、気持ちが落ち着いてきた最近、裁判は、とにかく早く終わってくれればいい。とにかく、金額はどうでもいいから、払ってくれさえすればいい。

不倫で出産までしているのに、10万で解決しようとしていた女は、裁判をしたことで、とりあえず、弁護士費用は確実に発生していて、もし、決まった慰謝料金額が結局100万だったとしても、女は、総額200万近くを払うことになるだろう。

示談で解決してれば、100万で済んだのに

「法的に勝つことができない“絶対神”である嫁」

この言葉、不倫なんかやめた方がいいよ。っていうネットでたまたま見つけたお話の中で出てきたんですが、『絶対神』っていう表現が気に入りました

私にお金が残らなくても、きっと、私はマイナスにはならないから、女にお金を払わせたというのは、それだけでも裁判をやった意味はあると、私は思っています。

まぁ、どうせ旦那さんが払うんだろうけどね

不倫で、訴えられながらの年明けは、どんな気分でしたかね…

クリスマスも、家族でハッピーに過ごせたのかしら？

一体、そこの夫婦は、家族でどんな感じで毎日一緒に生活してるのか、疑問です。家庭に愛溢れる感じや、笑顔はじける感じはあるのかな…？

旦那さんも本当にすごいけどね…

不倫されて離婚して、今度は既婚男性と不倫して子供作ってその子供連れて戻ってきて訴えられてる嫁と、ラブラブは無理だよね…

でも旦那さんに愛されてんな〜…

ホント、訳分かんね

不倫されたけど、ラブラブしてるウチより、訳分からなくない？

私は、去年を振り返れば、裁判で気持ちが荒れましたが、家族でいろいろ出かけたり、娘と息子の可愛い七五三の写真と一緒に家族写真も撮ったり（撮った直後に離婚騒動）、なんだかんだ、楽しく過ごして、なんと言っても、息子の手術が、何事もなく、無事に終わったということだけで、とてもいい年だったと思えました

今年は、息子の転院や、娘は小学生になるし、やっと仕事も、し始めようと考えているので、できれば美容師復帰を考えていますいろいろと生活が変わるなぁと思っています。不安もありながら、ワクワクした気持ちもあります

さっそく、息子の一時保育の話を聞いたり、動き始めています。娘が保育園に通っているので、話したことがない保育士さんでも、あー、〇〇ちゃん（娘）の！と、息子のことをよく分かってくれていて、話がスムーズで、ありがたかったです。保育園在勤の看護師さんも話を聞いてくれて、息子の病気のことで気をつけてもらいたいことなど、いろいろお話もできてよかったです。これで、来年、本格的に保育園に通う時も、保育園内で情報を共有できるから、今年、一時で慣らして、というのは、保育園としてもありがたいと言われました

いよいよ、息子も、一時ではありますが、保育園デビュー。

息子は、

　〇〇ちゃん、先生に、ママどこ？って言うよ

って、言ってましたいやいや、言っちゃダメよママ居ないからね。

　ジュース飲みたいって言う

それもダメよ。飲めないよ

すぐ、お家帰る、って言いそうだな…大丈夫かな…すごくすごく心配だな…

ということで…

私は悪いことはしていないし、堂々と楽しく生きていくだけ

今年の予定を大まかに考えた時に、裁判が本当に邪魔本人尋問とかまでやりたくないからねそこまで行く前に終えたい…

やること、やりたいこと、いっぱいあるのよ。本当にそれだけを考えていられない。

去年、裁判を始めた頃は、不倫の話に囚われていた私ですが、誰からも理解されなくても、やっぱり、私は今が幸せだと思えるから、パパの頑張りもあり、家族で居る時間が何より楽しいから、それでいいかなと

今年も、やることいっぱい！

たまに、気分が落ち込む日もありますが…

自分らしく、明るく楽しく、生きていきます

また長々と最後まで読んで頂きありがとうございました