それについて

うちのお兄ちゃんはＡＢ型。

だからってわけじゃないんやけど

Ｂ型バリバリの私と違って

昔からだいぶ繊細な人やったから

昔も一度

仕事関係で精神的に参ったこととかあって

眠れず→食べれず

あの時はほんまに心配した

それは決して「弱い」んじゃなく

「強い」がために

自分に厳しくなってしまうが故のものではないか

だから「自分に甘い」私としては

お兄ちゃんに

「あんま頑張んなよ」

「もっとアホになれよ」

って言いたかったんやけど

愛する家族である兄ちゃんに

２時間以上掛けて送った愛にあふれたメール

それを書いてる自分自身に涙したりして

これで兄ちゃんの気持ちがちょっとでも軽くなればなって

思ってたんやけど・・

次の日に姉ちゃん（兄嫁）に電話したら

「ごめんね～なんか大げさになっちゃって」って。

イライラしたり、家でも機嫌悪かったりするのは事実らしいけど

それでも精神的にまいっちゃってるってわけでもなく

「メール読んだけど、そんな深刻なもんでもないんよ～（笑」

やって。

・・まぁ、心配損てわけでもないけどさ

笑いながら話せるほどのもんならいいけどさ

兄へのメールを書きながら涙した自分が

ちょっと痛い子みたいで嫌だ・・

鬱について

最近よく考えるようになった。

暇つぶしに医療相談サイトを見だして

世の中には

ほんとにたっくさんの老若男女が

精神的な「病気」を患っていて

なかには

それが「病気」なのか何なのか

自分で認識できないまま

それ故に苦しんでる人たちもいる

最近、お兄ちゃんが病んでる

めでたく就職して

しかも今度は管理職ってことで

給料も今までの仕事よりグンとよくなって

誰もが「よかった」って思ってた

たまに見るお兄ちゃんは

実家に帰ってくる度いつも笑顔で

「なかなか（仕事）キツイな～」とか言いつつ

私たちも「頑張りやぁ～」って

背中を押すようなことを言ってた

新しい職場で

慣れないことから来るストレス

上からのプレッシャー

自分の仕事をただ一生懸命やればいい

そんな気楽な立場じゃない

本当は苦しい、辞めたい

でも家族がいる

自分は主として

家族を養っていかなくちゃいけない

それが更なるプレッシャーとなって

お兄ちゃんに圧し掛かっていく

毎日１０時間を越す労働で

精神的にも体力的にもぐったりで帰る

本来、家に帰ってかわいい子供を見れば

仕事の疲れもふっとぶ、とか言うけど

ご飯を食べてると２歳の娘がジャマしにくる

生まれたばかりの赤ちゃんが泣く

本来、お兄ちゃんはとても温厚な人

人生３０年の付き合いで

お兄ちゃんが切れたのを見たのは

本当に１度か２度

それくらい穏やかで優しい人

そのお兄ちゃんが

奥さんや子供に怒鳴る

些細なことにイライラする

普段なら何でもないことが

ストレスと疲れで

心の余裕がなくなってしまう

・・・長いな、これ

続きはまた明日に・・

自分流ダイエットがある。

今日もプールで１Ｋｍ泳いできたきた～

最近、お通じの方がめちゃめちゃいい！

ケアンズに旅行中は

ずっと外食の食べまくりーので

お腹は常にパンパンで

やのにヒドイ糞詰まり（汚）状態で

もうダイビングの時とか

酔いと便秘が重なって、あれは酷かった・・

・・やのに今はその反対で超快便なんですけど～

多分、これは寒天効果！？

おかんが日本出る時にひっしと持たせてくれた

棒寒天4本入×３袋。（結構高いのね）

最近、生活苦でお菓子があんま買えへんから

しゃあなしで寒天ゼリー作って食べてたら

もう「催し」が止まりませんたら何たら。

週３で平泳ぎ１ｋｍも効いてるかな？？

あ、それから「セロリ」の食べすぎもあるかも！？

最近「セロリの土佐漬け」にハマッてるしな～

（旦那さまお手製。マジうまい。）

日本で頑張ってがんばって

レコーディングダイエットしてたけど

（バナナダイエットも）

今思うと、やっぱりストレスあったな～

こっち帰ってきてから全くしてないし

お酒もお菓子も全くの解禁状態やけど

やっぱ私は「気にしない」ダイエットのが向いてる。

「私、今一生懸命ダイエットしてる」って

自分で意識してしまうと絶対ストレスが生まれてくる。

ってかそもそもダイエット向きの性格ちゃうし。

食べることを制限されるのは絶対に無理って気づいた。

でもここ（ＮＺ）では幸い時間もあるし

近くに大好きなプールもあるし

好きなだけカラダ動かせる♪

これが一番！！

鬱々な時間。

朝、旦那が仕事にでかけて

私は洗濯したり

お布団干したり。

それからそれから・・

パソコンさわって

クックパッドでレシピ探して

お菓子作ってみたり。

勉強したり・・・（これはごくタマにやけど）

本来、専業主婦ってこんなかんじ？

旦那様の帰りを待ちながら

家のことを頑張って

これが日本なら

空いた時間はテレビのワイドショー？

これが子供がいたら全然違うだろうけど。

うちは幸か不幸か海外だし

実家も旦那の両親もいないし

ご近所付き合いなんかもない。

考えようによっちゃ、こんな楽な生活ない。

料理は旦那さんが好きでやってくれるし

掃除は私自身が好きでするけど

何もかも「やれ」って言われたことないし。

「仕事しなくていい時間」

「勉強しなくていい時間」

「何にもしなくていい時間」

私は「自由」が大好き。

しばられるのも嫌いだし

「あれこれやれ」って言われるのも嫌い。

でもそれは

自分の中には常に

「自分がやるべきこと」

そして

「自分がやりたいこと」

「自分がやれること」

があるから。

でもここに来て

「やれること」が制限されてて

仕事できない

学校行けない

友達と遊べない

家族に会えない

もっと細かい世界だと

買い物行けない

○○食べれない

○○観れない

本当は

「やりたくてもやれないこと」を数えるより

「やれること」が制限された世界で

限られた中でも

「やりたいこと」を探すほうがいい。

私の生きる世界でも

探せばきっとあると思う。

でも今はそれが見つからない。

自分がここで今何をしたいのか

自分がここで今何をすべきか

自分がここで今何をできるか

それが全然分からない。

分からないからイライラする。

自分なりに時間を過ごそうと頑張るけど

無理やり過ごしてるだけだから

ちっとも充実してない。

「何か」をしないといけない気がして

でもほんとに「やりたいこと」じゃない気がして

鬱々する。

なんとか打開したい、今の生活。

なんとかしなきゃな。

うーん・・

赤ちゃんができるってやっぱ奇跡かも・・

そんな現実を知らされた気がする・・

私にもその奇跡をください。