なんでこんなに生きるのは辛いのか、、
この思想は物心ついたときからあったけど、、
わたしの人生の要所要所でやってくるわ
定期的に、襲ってくる。
小さかったり大きかったり
まるで地震のよう。
人生たのしいなぁとか、幸せだなぁ
ラッキー、ハッピー、わくわく、、、
なんて感情は
なーーんもないわ
自己啓発、潜在意識、引き寄せ
そう思えば叶うって言われたし、なりたかったけど
やっぱり、、無理だったなぁ
生きてるだけで丸儲け。
これもわかっているけど、、
そもそも生まれてきたくなかったしな〜
病気になったら健康で今ある悩みなんてちっぽけで、贅沢なこと言ってるなってのもわかっているけれど
なんかその理論て、ご飯が食べられない戦争している国もあるのだから
不味いご飯でも食べられるだけ、幸せだと思いなさい感に似ていて、、
ごもっともなんだけど
今目の前にあるご飯が不味いものは不味いし
食べるのは辛いんだよなー
みたいな？？？
母親が早くに亡くなって、
父親助けるため借金のために昼夜働いて
救世主のように現れた旦那と結婚したらセックスレス、浮気、貯金ゼロ
結婚失敗したと思った矢先に
実父が脳梗塞で倒れて要介護
子どもより先に父親のオムツ替えて金銭的にも援助して、、
父親が施設に入所して落ち着いた頃
離婚して自分の人生を生きればよかったのに
父親に孫を見せたくて子ども産んで、、
子どもは可愛くて確かに幸せだったけれど
だからって旦那とは子どもが生まれたからといって根本的に無理だから、折り合いをつけてそれなりに過ごしていた
16年後介護父が他界。
その時、色々また複雑な感情がでて
色々なことが凄いタイミングであったから
また自分の人生が間違いだったんじゃないかと
目眩がするくらい参ってしまったけれど
吹っ切れて。
それは子どものお陰で。
色々犠牲にして、我慢して、折り合いつけて、
ずっと生きていた。
何も楽しくもなかったし、所詮イレギュラーな人生。生まれたことがイレギュラー。
もう逆に諦めてイレギュラーに生きたらいいじゃないかと。
開き直った。
私には可愛いい大切や子どもが３人もいる！って！
そのためだったから。
子どもに出会うため。
だって私の子
みんな良い子で優秀で、我が子なのに出来が良くて、、、
私が損したぶん子どもに与えられているのだから良かった
って、やっと思ったの。
やっと色々気持ちが整ったの。
なんやかんやあったけど
幸せだし間違えてなかったんだ
と思った。心から思った。
そしたら、、、、
どーーーーーん！！
