引き続き自分に向き合う日々が続いています
そんな悶絶の日々の中
寝ぼけた私に
しっかりせー！！と
ピシャリと頬を叩かれるような
目を覚ませ！とコップの水をかけられたような
そんな愛ある言葉をもらった私は
そう受け取りました！
ホントに悪夢から目を覚まさなきゃ！！
と慌てて起きたばかりのような感覚です
なう。
意味分からなくていいです。
すみません。
そして、先日衝動に駆られるように本屋さんへ行き
まだ読まなきゃいけない本がたくさんあるにもかかわらず
図書館の本とか読まないと(;ﾟдﾟ)
買ってきました。
この本を。
お金のブロックがないと思っている私は
決して手に取ることのないこのタイトル。
お師匠が読んでいたので
読んでみました！！
もうお師匠と呼ぶことにしました(≧Д≦)
無我夢中で読みました。
そしたら気づいたんです。
私はなんて
『できない設定』の多い人だってことに…
できない『設定』
不安になる『設定』
かわいそうな『設定』
それを全部
明らめました。
明めるとは明らかにするという意味です。
これじゃあ、アカン…
愕然としました。
でもただその事実を認め、受け入れました。
そこから始まるんですよね！
そして
決めるだけ❤
自分の今の設定に気づいたら
じゃあ自分はどうなりたいか
決めるだけ
これ、何度も何度もしてきたんです。
何度も理想の自分を思い描いて
決めてきたんです。
でもどうしてもまた元の設定に戻される感覚があって
それはどうしてなのか考えていました。
私はこの
明らめる
が中途半端だったんです。
現実の自分を知るのが怖いから
なんとなーくわかったフリして
今の自分を認めます
なんて言ってきて。
ホントはなんにも分かってなかった。
自分の弱い部分
見たくない部分
ちょこっとのぞいて
知った気になって
あとはフタをしてました。
ちゃんと明らめる
そうしないとやっぱり前に進めないんだわ。
ずっと分かってきたはずだけど
ようやく観念しました。
今日２回目のカウンセリング受けたんです。
そしたら、出し切ったと思ってた
怒りや、寂しさ、悲しさがまだまだ出てきました。
あのとき言いたくても言えなかった思いが
積もり積もってぎゅうぎゅうに押し込められて
苦しいよ～！って泣いてた。
今日もまたたくさんたくさん泣きました。
私が泣き虫なのは
過去フタをしてしまった泣きたい感情が
まだ私泣けてないよー！
って叫んでるからなのかも。
そのフタをあけて
どんな氣持ちだったか
ちゃんと明らめる。
そして、ちゃんと泣いて癒してあげる。
そこをすっ飛ばしてたから
いつまでも泣き虫なんだ。
と思いました。
そして、もう一つ私に足りないのは
諦めないこと
引き戻されそうになると
すぐ自信をなくして
元に戻りそうになる。
すぐに諦めるんじゃない！！！
しっかりせー！！
(≧Д≦)
諦めないで！わたし！！
大丈夫だよーーーー！！！
自信もってーーーー！！！
目を覚ませーー！！！！
そしてそして、最後に！！
どんな小さなことでもいいから
動く！！！
以上！
それからまたこのblogを読んで
”貧乏だデブだブスだと明らめるとは、《今を全肯定》するということ❤️”
自分にカツをいれたところです！
今を全肯定する
にはまず今を知る。
もうしばらく悶絶しそうですが(笑)
なんだか未来は明るいです
そんな雰囲気じゃない？(笑)
私、単純なんで
素直にやるべきことをやったら
何とかなる気がするんです
もうまた分からなくなったって
何度でも立ち直ってやるーーー！！
今はそんな感じです。
今日も読んでいただきありがとうございました
ハートの色が増えてる～(笑)