自己紹介に替えて、わたしの資質34を置いておきます。

ストレングスファインダー

34の資質の順位を

自己紹介に替えて、置いておきますね。

1. 最上志向 

2. 共感性 

3. 原点思考 

4. 適応性 

5. 運命思考 

6. 個別化 

7. 収集心 

8. 親密性 

9. 学習欲 

10. 内省

11. 成長促進 

12. アレンジ 

13. 慎重さ 

14. 着想

15. ポジティブ 

16. 調和性 

17. 自己確信 

18. 分析思考 

19. 信念

20. コミュニケーション 

21. 包含

22. 未来志向

23. 社交性

24. 責任感 

25. 公平性 

26. 自我

27. 規律性 

28. 回復志向 

29. 目標志向 

30. 達成欲 

31. 競争性 

32. 指令性 

33. 戦略性 

34. 活発性

2020年12月調べ。

わたしは、この結果を見て

あぁ、めちゃくちゃ私らしいなぁ。

と思うけれど

この結果を見て、

わたしがどんな人なのかを

ぱっと想像できるのだろうか？

なんというか

ふわっとした資質が多い。

よりよいものを追求して

人の気持ちに共感して

原点に立ち返って考えて

「いま」を生きて

…運命思考ってナニ？

そんな印象。

掴みどころがない。

考えて、感じて、そして動かない。

少なくとも仕事に活かせそうな感じが

あんまりしない。

5年前くらいに最初に受けた時、

TOP5に最上志向は入っておらず

運命思考が1位でした。

余計に、この結果をわたしはどうすれば？

と思った記憶があります。

わからなくて、わかりたくて

色々な説明をブログ記事を読み漁った末に

資質のプロファイリングまで受けてしまった。

その経過は後日ゆっくり書くとして。

ひとつ、今理解していることは

上位にきている資質たちは

直接の行動になって現れるものじゃなく

わたしの思考、物事の捉え方、意思決定

そのやり方。

わたしが世界をどう見ているか。

わたしが世界をどう受け止めているか。

感じて、知識を吸収して、考えて、

わたしはわたしの世界を再構築していく。

し続けていく。

その、在り方。

わたしが世界をどう見ているか、

取り留めのない文章の数々を通して

なんとなく断片を伝えられたならいい。

そんな気持ちで

わたしの持つ資質に関する記事も

ぽつぽつと書いていきます。

お読みくださり、ありがとうございました。

またどうぞ、お越しくださいませ。

何度目かの自己紹介のようなものです。

あらためまして、はじめまして。

山本 麻莉です。

✳︎　✳︎　✳︎　✳︎　✳︎

わたしは、フリーランスでビジネスをしているわけではなくて

カウンセラーでもコーチでも占い師でも

ライターでもブロガーでもなくて

ただの人だから

誰かに何かを伝えたい！という

明確なメッセージを持たない。

それなのにブログを書くなんて

意味がないとか

ただの日記なら机の引き出しにでも

閉まっておけばいいのに、

なんでわざわざ世界に公開するんだろうとか

ぐるぐるぐるぐる堂々巡りをしては

書きたいのか、

書かないといけないのか

わからない。

そんなことをずっと考えていた。

きっと心の底には

誰かに伝えたい、という思いがあって

でも

誰かに伝えたい文章は

心のままに自由に書き連ねた

素直な日記とは

きっと別なものだから

余計にわたしは何を書きたいのか

わからなくなってしまう。

2021年1月時点での結論。

きっと、書いているうちに

わかるようになるんじゃない？

誰かに伝えたい文章も

書き続けないと絶対に上手くならない、

それはわかる。

わたしが何を伝えたいのか

わたしはそれを、誰に伝えたいのか

書いているうちに、きっと

明確になってきたならいいなぁ。

なることを願って

半ば祈るように

何度目かの、ブログリスタート。

 

旅、よりももっと不確実な

カヌーでの航海みたいなものだ。

RPGの初期装備で、最初の町から出るところ。

何者でもない。

何も持たない。

でも、これまで生きてきた。

それだけ。

で、はじめる。

というわけで、しばらくは

誰かに向けた文章ではなく

自分との対話メイン　（✳︎内省モード）

でお送りしますので

もしも興味を持ってくださったなら

またどうぞ、お越しくださいませ。

えっ、イライラって生理現象じゃないんですか？

初夏から残暑にかけて

気温が上がって、日差しがギラギラして

冷房をつけて、外と温度差が激しくなると

決まって　慢性的な体調不良に陥ります。

めまいと頭痛と腹痛に襲われて

毎日2、3時間しか寝てないみたいに

頭がふらふらして

なのに夜も寝つけない。

それが3か月くらい続く。

うん、これ、なんだろうね？

例年よりちょっと早いけど

今日はそんな風にひたすら調子が悪くて

可能な限り横になっていました。

ぼんやり思うのは

　なんで（女の人って）すぐイライラするの？

　イライラしたってしょうがないじゃん

みたいな、

疑問だったり指摘だったりをたまに聞くけど

えっ、イライラって

生理現象じゃないんですか？

寝不足だから頭が痛いなーとか

アルコール飲んだから眠りが浅いなーとか

冷え性だから肩こりがひどいなーとか

その、同じライン上で。

子どもが何度も大声を出せば

頭がズキンズキンして

泣きわめいているのをずっと聞いていたら

ヒューって呼吸が苦しくなって

そんな、外的刺激に対して

耳を塞いでしまいたい。

叫んでしまいたい。

腹の底から、衝動がウワワワワーッと

湧き上がってくるのは

とても抑えがたいのだけど

それって生理現象じゃないのかな？

…書いていて、むしろ

生存本能に近いのでは？と思ったのだけども。

それは単に人として未熟だからと

人格のせいになってしまうのは

解せぬ。

もちろん。

イライラをそのまま撒き散らすのは

美しくないし

周りの人を傷つけるから

イライラを抑えるための努力はしてる。

まして小さな子供とずっと過ごすなら

一日のうちかなりの時間、してる。

そして、抑えるための努力そのものが

体力的にも

精神的にも エネルギーを消耗するから。

疲れてる日の夜には

高確率で 枯渇する。

それが毎日のように続く。

そもそも、

イライラを我慢するっていうのは

イライラの衝動が起こったあと

対症療法的な話で。

イライラの衝動が湧き上がること自体を

減らしたり、無くしたりすることは

なかなか難しい。

睡眠障害があるなら

病院に行ってお医者さんに相談してみようか。

冷え性がひどいなら

食事や運動に気を遣って体質改善しようか。

イライラがひどくて抑えられないなら

（できればカウンセリングとか、

　信頼できる他者の手を借りながら）

自分の考え方の癖を見つめなおして、

少しずつ直していこうか。

…そういうレベルの、

べつに不可能ではないけれど

何年もかけてゆっくり改善していくような

長期的な話だと思う。

（何かの外部的なきっかけで

　短期間で変わることも、まぁ、あるだろうけど）

決して、わたしも、あなたも

イライラしよう！という意思のもと

能動的に

その行動を選択しているわけではなくて

自然に湧き上がってきてしまうのを

制御しようにも制御しきれなくて、

苦しんでいる状態なんだと思う。

怒りを

マネジメントしたり

コントロールしたり

できるのが当たり前、って思っちゃうと

できない自分のことが惨めで

苦しくなってしまうから。

自分では容易にコントロールできない、

何ものでもない

何かのせいにしたっていいじゃない。

…そんなの

何の解決にもなってないじゃん！

それじゃあ成長しないじゃん！

っていう、ありがたいお言葉は

いっそ華麗にスルーして

どうせ一朝一夕じゃできないんだから

自分の心が喜ぶことを、何か

ひとつでもいいからしてあげて

そして可能ならば今日は寝よう。

許される限り寝て、エネルギー回復して

また、明日のこととか

これから変わろうとか思えるなら

その時にちゃんと考えよう。

寝よう。

体調不良につきメンタルはおぼろ豆腐です。

お読みいただきありがとうございました。

またどうぞ、お越しくださいませ。