奇跡

今思うと、、、、

末っ子がこの世に誕生したのが奇跡のように感じる。

私が病気になったタイミング。(正確には病気に気付いた)を考えると。

今のこのタイミングでは、もう子どもを産めないと思う。体力的にも筋力的も精神的にも

去年、病気が分かって入院したのは、離乳食を食べ始めた1歳過ぎてから。

もちろん授乳はしていたけど、これを機に卒乳する事になった、、、、、

上の子達と同じように、２歳までは授乳するつもりだったのにって、、、本当に悲しく悲しくて、、、

そんな事以上に、大変な病気なのは分かってるんだけど、目の前の我が子を思うと、本当に辛かった

入院中、パンパンに腫れて硬くなった母乳を絞って、毎日毎日泣いてた。。。

本当に酷くて、助産師さんに来てもらって、その助産師さんが、一緒に泣いてくれてた。。。

そんな事もあったなぁとふと振り返ってみたけど、今考えると、、、、

逆に考えれば、ギリギリ離乳食を食べれる頃の入院になって、よかったじゃん！って

思えるのだ  笑

お産にしても、あの時は、筋炎を発症していた頃だけど、まだ体力や筋力があったよね！って。

だから、自然分娩で無事に産まれて来てくれた

そう思うと、すごいタイミングとしか思えない

今は、こんなだけど、、、、

この命を産み落としただけでも、私ってすごくない！？って感じ

めちゃポジティブ

抱っこもしてあげれなくて、オムツもちゃんと替えてあげれない母ちゃんだけど。。。

この子はめちゃ自立してる！

お母さんお母さんって感じでは全くない！！笑

まぁ、寂しさはあるけど、この子は分かってるんだと思う。

前に受けたリーディングでも、そう言われた。

ぜーんぶ分かってるからだいじょーぶよ！って。

それは、私もどこかで感じる。

てか、そう思わないと自分の気持ちに整理がつかないのかもしれないけどね。

育児は、体力を使う。

しゃがんだり立ったりが今本当につらくて、、、、

トイレトレーニングも、保育園では出来てるけど、家に帰ってきたら、ほとんど出来ないのが、現状、、、、

足の筋肉が、もう少し戻ってくれたらって思うけど、、、どうなるんだろう。

不安ばかりで焦りもあるけど、毎日、毎日一歩ずつ前に進んでいくしかないですね。

この子を見てるだけで、幸せな気持ちになる。

それだけでまる