眠れない日々

完璧な相思相愛だよねって私が思ってるだけじゃなく、相手が言ってくれたあの頃、私が心に思うこと、あなたがストレートに口に出してくれることが嬉しくて たまらなかった。

私たちはとても似た者同士だったんだんだよね。

今まで好きになった人とは全く違うタイプだったからかな。

強がりで寂しがり屋なあの人のことが、今も忘れられないんだ。

私のこと誰よりも理解してくれてるという安心感があった。

でもほんとは決めつけや 押し付けが多くて、わかってもらえないことが悲しくて、それでも好きで、好き過ぎて、言いたいこと言えなくなって
閉口する度、胸が張り裂けそうに苦しくなったんだよね。

あなたの前で子供みたいに無邪気に泣けた頃はほんとに幸せだった。

甘えん坊なところが好きと言いながら あなたは絶対に甘えを許さない人。

そしてお別れの時に、 〇〇〇はもっと甘えん坊でいいんだよって

あなたが私を変えたのに瀨 こんなに強がりに こんなにクールなフリをする女にさ

依存はダメ。
わかってるけど焏

私は大好きな人といつだって近くで過ごしたいよ。
くだらないこと、たくさん話し合ってケンカしながらも絆深くしたいよ。

だから あなたじゃなきゃダメだったんだ炅

あなたがよかったんだ

もうすぐ一年。

すっかり遠くなってしまったね。

そのくせ 突然気まぐれに私の心に土足で踏み込んでくるような
身勝手なあなたが
今も大好き。

うまく行くことは 努力しなくたってうまくいく。

ダメになることは どんなに頑張ってもいつか必ず ダメになる運命だったの？

相思相愛なんて、本当は奇跡に近いよね

必ずどちらかが惚れた弱みで どちらかが優位に立ってる気がする。

それでも私は自分が完敗だと言えるような恋愛が好きなんだね。きっと。

前世からの因縁の相手だったと信じてたのにな。

来世こそはうまく行くといいな。あなたと焏

学生寮

将来、一人になったら シェアハウスで暮らしたいんです。

今 調べ始めたばかりなんだけども、私の理想は 学生寮みたいな個室タイプ。

出来ることなら本当に学生寮に住ませて欲しいんだよね

食堂には お母さん的なおばちゃんがいて、あったかい食事が出来てて溿

そして自分は男性並に働くのか？と問われれば 絶対無理。

自分は子供役 って
それじゃ～ダメだろ～
いえいえ、自分もちゃんと役割果たします。

擬似家族みたいな暮らしがしたいな～

程よい距離感のね煜

恋の魔法

好きな人が出来ると、その人のこと 何でも知りたくなって、服を選ぶ時にも、彼好みに近いもの、 一緒に歩いた時に自然になじむもの、今までの自分とは少し違うような冒険もしてみたくなったりするよね

なかなか逢えないとしても、自分のこと大好きだって言ってくれる存在があるだけで、急に気力がわいてきて、家事も仕事もバリバリこなせてたんだ。

逢いたくて逢いたくて、逢えなくて 現実逃避してるんじゃないか？って言われたけど。

あなたを失ってからの私は抜け殻みたい。

自分の価値は自分で認めてあげるもので、他人に求めてるからダメなんだよね瀨

あの人との恋愛は 今まで忘れかけてた感情を思い出させてくれたんだ。

逢えない上にケンカして、電話で話した後、子供みたいに わんわん一人泣きじゃくったっけ。

あれからね、子供が「お母さ～ん」ってわんわん泣く姿、「イヤダ～」と必死に抵抗する姿なんかを見ると 胸がキュンとするんだ。

みんな初めはあんなに無防備で純粋で甘ったれな子供だったのに、いつのまにか、カッコつけたり意地張ったり、強がったり大人になったフリをして生きてるんだなぁって。

あの人の前では私は わからずやの子供だったのかなぁ

もうすぐ春。
いつまでも足踏みしてないで、前に進まないとね